感情用事 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　我一定要做出讓你後悔不已的事，
　　對，我就是感情用事。

　　搞笑跟哀愁本來就是孿生兄弟！
　　「家住太宰治隔壁」的現代書生黃文鉅
　　融頹廢殉美與痞子情調於一爐
　　寫下令人不忍掩卷的Kuso懺情錄

　　身為博士生，有兼職教課餓肚子的必要，身為文科生，有學第二日語的必要，身為人子，有陪伴家人的必要，但在「碩士多如狗、博士滿街走」的年代，這種種諸多要求，構成了自詡（嘲）為讀書人的黃文鉅筆下百無聊賴的生活，一些無法輕易說出口的傷心欲絕、貪嗔癡戀，只能用文字自我解嘲安慰。

　　關於穿西裝的必要、瘦子的無奈、腿毛刮鬍的愛恨等諸般瑣事，有著春蠶至死絲方盡的執著。雖介而立之年，文字與姿態皆鮮嫩欲滴，思緒古靈精怪，沒有一介書生的酸腐味，用自己的方式，旋轉、跳躍於文間，使人不得不大嘆一聲「死勾以~~」，即便自嘲自己是隻低調的鬼，卻掩不住隱逸卻奔放的才情。

作者簡介

黃文鉅

　　一九八二年生，臺灣新竹人。東吳大學中文系學士、國立政治大學中文所碩士，現為國立政治大學台灣文學研究所博士生。曾獲林榮三文學獎散文首獎、教育部文藝創作獎散文特優、雙溪現代文學獎散文首獎、全國學生文學獎散文獎、新詩獎、國藝會文學創作補助等。

【推薦序】
懺情與懺覺－－閱讀黃文鉅　◎陳芳明
蘭若寺的鐘聲－－為《感情用事》序　◎張曼娟

輯一　後聊齋

黃文鉅論黃文鉅：楚囚對泣
凄□人生
鐵梅
補牢
指望
旅遊
威尼斯途窮
西耶納的負心
龐貝渴雪

輯二　感情用事

星移
原諒
死線
亂葬崗
於心有愧
變態
時間的洞
鯉魚果醬

輯三　宅男物語

宅男物語
就木
寡斷
封鎖
西裝物語
毛病
男人與刀
瘦子悲歌
永恆的轉眼
霧中病房
硬頸鬼
文山
指南聽電
秋天的哀愁

後記　◎黃文鉅

黃文鉅論黃文鉅：楚囚對泣

Case One。唐僧肉想必不是失心瘋的凡夫俗子得以如願一嚐。

類型小說裡的終局，永遠得等待偵探指認凶手。一旦解開謎底，蓋上謊言的棺槨，啪，沉痛的背景音樂響起，夾雜執法者的歎息、受害者的悲泣。

「若我們可以重新來過……」

是不是可以像周星馳的電影那樣偷天換日，倏忽人生變戲法，馬上一場巴黎鐵塔翻來覆去大絕技，月光寶盒通天遁地我愛你－－現實若能這樣哭笑驟換，我們可不可能，和好如初？

於心有鬼之後，我見了影子便開槍掃射；於心有愧之後，你聽了槍響拔腿就跑。你說，這簡直像幼稚園在玩追趕跑跳碰精疲力盡。我說，反而比較像是重度灼傷後的沖脫泡蓋送於事無補。

每次投奔感情失心瘋，自以為得到了垂涎許久的唐僧。殊不知前有古人，後有來者，你的腳下早已經，白骨漫漫蔽平原……

Case Two。算命師說我本命孤僻遂只好認份當一隻低調的鬼。

年紀愈大愈怕過生日。倒不是怕光陰無情犁過髮際。應該說，是不喜歡。知我者，謂我低調；不知我者，謂我彆扭。我討厭生日勝過情人節。那種刻意營造的熱鬧氣氛（歌聲、香檳、蠟燭、蛋糕），實在令人侷促不安。話說回來，我的人緣雖不至於好到人人「得而祝之」的地步，但總有幾個古道熱腸的朋友，深怕這隻鬼愁雲慘霧乏人問津，於是鑼鼓喧天慶豐年，喔不，是慶生會。那種欲拒還迎的感受，還真尷尬，尤其我又容易心軟。有時候挺想在生日當天躲到防空洞去關禁閉。

素來與我熟識的人都知道我的怪脾性（最好也別送我生日禮物，因為回禮永遠是更令人傷透腦筋的囧事）。我是一隻低調的鬼，不惜偷天換日，也要把自己的生日當成鬼節在過：中元普渡家家慶，我躲在舞台角落默默啃食元寶蠟燭，好不快活。夏宇曾寫過一首詩，描述主體走錯房間，不小心錯過了自己的婚禮……老天爺啊，當年乍讀此詩的我，多希望我也能元神出竅，錯過自己的生日。

一不小心錯過了，該有多好。

Case Three。我喜歡讀《易經》但我知道人生實難沒什麼好埋怨。

明知道，人算不如天算，哪怕掰斷了手指，翻遍了《易經》，也難以挽回不可救贖的頹勢。身體啊，總是不由自主淪陷，在每一個荒涼無比的晴天。心臟的屋簷，總是無由選擇地，承接著一場又一場的細雪。左右心房相鄰，如隔山丘，話語的電波幾度失修。通常這時節，我會挨家挨戶，收集這個季節過剩的眼淚。眼淚是自傷無度的溫泉，甚或，楚歌繚繞的情詩療養院。

放棄等待，恰恰是因為生命裡面，再也再也沒有多餘的空位了。戲擬和荒誕，是唯一的出路。只有將自己妖魔化，才能顯現平凡無奇的現實本質。什麼都不在乎了，究竟是因為太過於在乎，還是故作堅強假裝不在乎？原來，當心痛到了一個極致的境界，正彷彿後現代主義的棋局，勾消一切歷史本質之際，就只剩下節節敗退的虛無，以及想把自己親手埋葬的激昂。

Case Four。佛家說「色即是空」。我好色而不空：心有千千劫，欲潔不得潔。

人一旦心底有了牽掛，腳步就不敢邁得太遙遠了。畢竟，離開意味著揚棄現下自成平衡的本質，縱然藕斷絲連，也不再能夠瀟洒自如，獨步江湖了。離開現狀，有時候需要一點點破釜沉舟的勇氣。

我耳提面命地自囑，不可以走得太遠，深恐大隱於世了，那麼我們小心翼翼所積累的默契，便行將覆滅。無論我去到哪裡，圖書館，超市，電影院，書店，或者騎車橫越一座曲折綿延的大橋，心裡始終懸念一只隨形的影子。當我不在MSN上的瞬刻，它會否心心念念，緊盯著離線狀態的紅色人形與匿稱，掛記我身在何方？茫茫人海，誰又能正確無誤地撥響我靈魂中崎嶇的單音？

有朝一日，我們可能錯過彼此焦急的等待，像是《牡丹亭》裡的杜麗娘和柳夢梅，「原來奼紫嫣紅開遍，似這般都付與斷井頹垣。良辰美景奈何天，賞心樂事誰家院……」又或者，一直以來，我們就像是薩依德所論述的「Orientalism」一樣，在兜兜轉轉自成邏輯的謎象之間，強作解人地詮釋對方之於彼此的定義，甚且主觀而毫無所覺，替自己心目中的刻板印象後設化，加油添醋、改頭換面，結果成為了一個裡外不是人的千面怪獸。這些百般無解的曲解，是為了替我們相互殖民化的情感，搏取一套自欺欺人的辯證嗎？

心有千千劫，欲潔不得潔。究竟我們相待的立場，是楚囚對泣的心劫，亦是六根清淨的心潔呢？如果我鼓起勇氣離開了現下自成平衡的生活，那麼生命是否猶有藕斷絲連的轉圜？我不敢再想了。因為離開現狀，有時候確乎需要一點點破釜沉舟的勇氣啊。

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