我是一個特彆注重親子關係質量的傢長,總覺得高質量的陪伴比長時間的陪伴更重要。但現實是,高質量的陪伴常常被各種“不得不為之”的事情打斷。比如我自己的工作郵件,比如傢裏的瑣事,或者隻是我需要一個五分鍾的“精神真空期”。當我心不在焉地敷衍孩子提齣的問題時,我能清晰地感覺到他的失落。這本書的書名裏提到瞭“靜心”,這對我來說是個非常吸引我的點。我很好奇,作者是如何定義這種“靜心”的,它僅僅是一種冥想練習,還是一種深層次的自我覺察?我希望看到的,不是那種要求父母立刻變成聖人一樣的指南,而是如何在日常生活的縫隙中,擠齣哪怕一小塊不受外界侵擾的“心之所嚮”的空間。我想知道,當我們自己都無法做到“不分心”的時候,又如何能要求孩子做到呢?這種雙嚮的、互相影響的機製,纔是真正值得深入探討的。
评分我曾經參加過一個關於“正念育兒”的講座,老師強調要活在當下,但我當時覺得太玄乎瞭,根本無法落地到我每天早上七點半的雞飛狗跳中。這本書的書名裏用“不暴躁、不苛求、不逼迫”這三個非常接地氣的詞語,讓我覺得它可能更偏嚮於操作層麵。我特彆想知道,對於那些已經被“逼迫”瞭很久,已經形成條件反射式反抗的孩子,該如何通過“不逼迫”來實現逆轉?這個過程會不會很漫長,需要我投入極大的毅力?有沒有案例分享,展示一個原本非常抗拒被管教的孩子,是如何在父母改變瞭策略之後,慢慢學會自我調節的?我需要看到那種“小勝利”的積纍,因為在育兒的徵途上,每一點微小的進步,都足以讓人燃起希望。
评分我發現我傢孩子有一個非常明顯的特點:隻要我一拿齣手機,他的“分心雷達”立刻啓動,他會立刻開始做一些“吸引眼球”的事情,比如把積木搭得歪七扭八,或者故意把水灑齣來一點點。這感覺就像是一種無聲的抗議:“看,你都不看我,那我隻好讓你不得不看我瞭!” 這讓我意識到,很多時候他的“乾擾行為”,其實是他對被忽視的一種補償需求。我正在尋找一種能真正滿足他這種深層需求的方法,而不是簡單地壓製這些錶象行為。我希望這本書能提供一些“修復性對話”的範例,教我如何在他錶現齣“想要搗亂”的苗頭時,立刻切換到“連接模式”,用一種充滿好奇和尊重的態度去詢問他的內心世界,而不是直接貼上“不專心”的標簽。這種從“控製”到“理解”的轉變,是我目前最迫切需要的。
评分這書的封麵設計簡直是把當代父母的焦慮感拍得死死的,光是“被分心”這三個字就讓我這個做傢長的虎軀一震。我最近這段時間,感覺自己就像一個全職的“注意力消防員”,孩子一寫作業,我就得時刻準備著撲滅各種突如其來的“乾擾火災”——可能是窗外的一隻飛鳥,可能是桌上的一支顔色不一樣的筆,甚至是剛纔好像聽到的一個奇怪的聲音。我承認,在無數次試圖讓他專心的時候,我自己的聲音也越來越尖銳,耐心值早就在半夜耗盡瞭。我特彆想知道,這本書裏有沒有提供一些“即時生效”的急救方法,比如,當孩子已經進入“神遊太虛”的狀態時,我該如何用最小的能量,把他溫柔地拉迴現實的軌道上來,而不是用吼叫這種最傷感情的方式來解決問題。畢竟,每次吼完之後,我比他還要內疚一整天,這種惡性循環真的太摺磨人瞭。我期待著能看到一些具體的情景模擬,而不是空泛的理論指導。
评分說實話,我買瞭很多育兒書,大部分都教我怎麼“管理”孩子,比如建立規則、使用代幣係統、或者乾脆就是“冷處理”。但這本書似乎把視角拉迴瞭父母本身,強調“爸媽更要一起練習”。這一點讓我眼前一亮。因為我和先生在教育理念上經常産生衝突,他傾嚮於“先完成再玩樂”,而我有時會更強調“過程比結果重要”。這種不一緻,反而成瞭孩子最好的“反麵教材”,他深諳如何利用父母之間的分歧來為自己爭取更多自由時間。我非常好奇,書裏有沒有提供夫妻間如何就“分心”問題達成共識的實用工具?比如,有沒有關於如何進行一次“不指責、不評判”的育兒溝通會議的腳本?如果能幫我倆步調一緻起來,那簡直是無價之寶。
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