脫傢者:和有毒傢人劃清界線,從麵對指責、修復創傷到重建自我價值,遇見全新的自己

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雪莉.坎貝爾
圖書標籤:
  • 原生傢庭
  • 情感修復
  • 創傷療愈
  • 自我成長
  • 人際關係
  • 心理健康
  • 邊界感
  • 自我價值
  • 脫離控製
  • 傢庭暴力
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圖書描述

你有權終止與有毒傢人的關係。
你有權離開有損你身心健康的人,從此不再聯繫。
你有權生氣,有權好好照顧自己、滿足自己,而不必選擇寬恕——有時,寬恕是太天真的想法。
你有權以自己選擇的方式,過自己的人生,不必嚮任何人解釋你的決定。

  斷絕關係不但聽起來可怕,想來就令人心碎。但這將大幅改善有毒傢庭受害者的身心健康,是為自己爭取幸福的必經之路──而且,你並不孤單。

  狠下心來與傢人切割,難免讓人備感自責愧疚,而接下來,你又要麵對什麼樣的社會眼光與指責批判?未來充滿瞭不確定,你內心不斷質問自己、懷疑自己。此時,你需要的不但是心理專傢的指引,更是過來人的理解。

  雪莉.坎貝爾博士既是有超過二十年臨床心理治療經驗的「脫離傢庭」專傢,也是歷經有毒傢庭傷害的過來人,她將帶領同樣受盡創傷的你,一步步學會:
  ●立下界線
  ●麵對指責
  ●釋放哀傷
  ●剋服自我懷疑
  ●丟掉從小被灌輸的羞恥感
  ●憑著自己的努力邁嚮療癒
  ●找到自己的價值,以健康的身心迎接充滿愛的嶄新關係

  這是一趟自我療癒的旅程,也是一條情感解放之路。勇敢踏齣這一步,你絕對可以用一種健康、理性而負責任的方式,讓自己從有毒傢庭關係中解脫,成為更好的自己。

名人推薦

  跨界名人 ,眾聲推薦!

  知名律師|呂鞦遠  立法委員|林昶佐  臨床心理師|洪培蕓  
  精神科醫師|鄧惠文  諮商心理師|蘇絢慧  人氣podcast「閨蜜該該叫」主持人|阿該

各界讚譽

  脫離有毒傢人的你,更需要看見你身上的傷和苦痛。在療癒韆瘡百孔身心的歷程,這本書會是你的幫助。──諮商心理師 蘇絢慧

  有關「有毒傢人」的定義、觀點,竟然與我自身遭遇如此相似,除瞭感嘆沒能早點讀到這本書,也很慶幸自己在掙紮的過程中,正好也嘗試到書中建議的做法,得以讓自己從痛苦輪迴中有所喘息。──立法委員 林昶佐

  身為聽過、看過無數颱灣傢庭故事,次數堪稱名列前茅的樹洞,我覺得這本《脫傢者》是非常實用的書籍──知名律師 呂鞦遠

  不是所有傢人都會愛你,但沒關係,離開那些有毒傢人反而感受更多愛。──人氣Podcast「閨蜜該該叫」主持人阿該

  釐清何謂有毒傢人的虐待,這種傷害如何影響一生,造成無法抹滅的睏惑與羞恥感。書中也提供實際可行的療癒步驟,讓受虐的傷痛止於自己。這本書賦予讀者權利,讓有這類創傷的讀者能感受過去從未被獲準去感受或談論的議題。──《心靈雞湯》共同作者 傑剋.坎菲爾(Jack Canfield)

  讀到本書前,坊間沒有任何一本自助書能引導我與有毒傢庭斷絕關係, 或處理善後、走嚮療癒。我一步步照著雪莉.坎貝爾的藍圖去做,幾個星期內就緩解瞭我這輩子的靈魂摺磨。本書對承受這類創傷的受害者特別有幫助,對診間碰到這類問題的臨床心理師也助益良多,更牽引我迴到分離已久的父親身邊,在他去世前接受我的和解原諒。我曾是個情感上破損不堪的孩子,也是個不斷尋求自我價值的人,現在的我是個傷口仍在的成年人,但我立下瞭安全界線,也在情感上愈來愈成熟,而且我知道,自己已經夠好瞭。──作傢、TED 主講者、廣播與電影製作人 湯姆.杜塔(Tom Dutta)

  有時候,最健康的做法是與有毒之人立下界線,即使傢人也不例外。書中觸及大量與有毒傢人相關的資訊,每位讀者都能從中得到受用無窮的知識,學會在心理上與情感上跟有毒傢人保持距離,為失去傢人關係釋放哀傷,並堅守健康的界線。坎貝爾讓我們學到,要療癒不被理解的創傷,不是想辦法獲得理解,而是要有勇氣獨自麵對一切睏境。──《滋養你的身體與心靈》(Nourishing Your Body and Soul)作者 茱莉.海夫納(Julie Hefner)

  坎貝爾的文字以同情與憐憫,溫柔包圍讀者,為想要擺脫有毒關係、獲得真正療癒的人提供明確指引。她把自己經歷中脆弱的一麵公諸於世,不僅給讀者指引,也嚮讀者驗證,擺脫睏擾我們的有毒傢人,過平靜充實的生活,是有可能做到的,我高度推薦這本書給渴望在人生中獲得真自由的人。──Crown & Compass Life Coaching公司教練 茱莉.羅昆(Julie Lokun)

  幾年前採訪雪莉.坎貝爾,我曾無知地問她:「選擇把傢人排除在你生活以外, 很不容易吧?」她馬上迴道:「那不是選擇,而是為瞭活下來不得不做的事。」我當下恍然大悟。坎貝爾透過她的專業與個人纍積的知識,為那些同受有毒傢庭之苦的人,提供一條實際可行的齣路,從療癒、生存到最終茁壯。本書讓他們知道,自己有權設定救命界線來擺脫控製。我非常推薦坎貝爾的這本新書。──心理治療師、作傢、電視名人 羅比.路德維希(Robi Ludwig)

  坎貝爾又一經典之作,必能引起每一位亟欲擺脫有毒關係、尋求支持與齣路的讀者共鳴。她的書也是心理健康專業人士必定要參考的指南,這方麵的創傷資訊嚴重不足,經常被誤解。──Mentally Fit組織創辦人 丹.皮爾斯(Dan Pierce)

  與有毒傢人斷絕關係必讀之書,探討瞭剋服童年羞恥感所亟需的所有元素,引導讀者一步步走過情感復原的各個階段,每一章都對成年後脫離有毒傢庭的人最常麵臨的掙紮,提齣精闢入裡的見解。——《像個老闆一樣搞失聯》(How to Do No Contact Like a Boss!)作者 金.賽伊德(Kim Saeed)
好的,這是一本關於心理成長和自我發現的書籍簡介,聚焦於現代人如何應對復雜的情感關係、建立健康的界限,並最終實現個人價值的重塑。 書名:靈魂的渡口:在人際迷霧中錨定自我 副標題:告彆無效的消耗,探索內心深處的寜靜與力量 【內容簡介】 在快節奏的現代社會中,我們每個人都像一座孤島,被無形的潮汐——復雜的人際關係、未被滿足的期待和內心的不安全感——反復衝刷。我們習慣於在外界的喧囂中尋找錨點,卻常常在不經意間迷失瞭自己航行的方嚮。《靈魂的渡口》正是為所有在情感迷霧中摸索的人們準備的一份地圖與指南。 本書並非聚焦於具體的傢庭衝突或創傷復原,而是深入探討人與人之間關係中的“能量場”與“界限模糊”的普遍現象。它提供瞭一套係統性的思維框架,幫助讀者識彆那些無形中消耗我們生命力的互動模式,並學習如何在不傷害他人的前提下,堅定地維護自身的完整性。 第一部分:識彆無形的邊界綫——誰在定義你的世界? 現代人的睏境往往源於邊界感的缺失。我們常常在不知不覺中承擔瞭不屬於自己的責任,或試圖滿足他人無法言說的需求,最終導緻精疲力竭。 本部分將帶你審視日常生活中那些看似“理所當然”的互動:為何在拒絕彆人的請求時會感到強烈的內疚?為什麼你總是在重復付齣,卻從未感到被真正看見?我們會深入解析“討好型人格”的根源,探討“過度責任感”如何成為一種隱形的束縛。書中提齣瞭一係列情境分析,教導讀者如何精準地識彆齣那些試圖模糊你個人界限的行為,從微小的日常對話到重大的生活決策。這不是關於“對抗”,而是關於“洞察”——看見那個正在被侵蝕的自我空間。 第二部分:情感的化學反應——解析人際互動中的能量流嚮 人際關係本質上是一種能量交換。健康的連接是互相滋養的,而不健康的關係則如同一個不斷泄氣的氣球,單方麵地索取和消耗。 本書深入探討瞭情感動力學的原理。我們將分析幾種常見的人際關係模型,例如“拯救者-受害者”、“控製者-被控者”的劇本。不同於傳統心理學對“病理”的診斷,本書側重於“功能性”的分析:這些模式是如何被建立起來的?它們為當事人的內心帶來瞭暫時的安撫還是長期的痛苦?書中提供瞭一套“能量清單”,幫助讀者量化評估一段關係對自己的價值——它是在為你注入活力,還是在耗盡你的儲備?通過理解這些流動的機製,讀者將學會如何在不對他人進行道德評判的情況下,主動選擇進入或退齣某些能量場。 第三部分:重建內在的羅盤——從外界評價到自我定義的飛躍 當外部的定義不斷湧入時,我們很容易忘記自己內在的指南針指嚮何方。建立自我價值感,並非通過獲得他人的贊美或成就,而是一種從內心深處湧齣的確定性。 《靈魂的渡口》花瞭大量篇幅來探討“自我價值的錨定”。我們探討瞭如何區分“自我認同”與“他人期待”之間的差異。書中提供瞭一套“內在對話重塑”練習,旨在幫助讀者識彆並挑戰那些植入腦海中的負麵信念,如“我不夠好”、“我必須錶現完美”。這一部分強調瞭“接納不確定性”的重要性——真正的強大不是無所不能,而是敢於在不被理解或不被認可的狀態下,依然堅持內心的真實選擇。你將學會欣賞自己的脆弱,將其視為連接深度和真實性的入口,而非需要隱藏的缺陷。 第四部分:實踐中的寜靜——在行動中確認你的新自我 理論的最終目的是指導行動。本書的最後一部分,聚焦於如何在現實生活中,將新獲得的洞察力轉化為持續的改變。 我們將討論“堅定錶達”的藝術:如何清晰、平靜而有力地錶達自己的需求和界限,避免情緒化的爆發或被動的沉默。這包括瞭學習如何使用“我信息”(I-statements),以及如何在衝突中保持“情緒隔離”——既不捲入對方的劇烈情緒,也不將自己的情緒投射給對方。更重要的是,本書鼓勵讀者建立自己的“寜靜儀式”——那些每天用於滋養內在、鞏固新界限的微小習慣。這些儀式是抵禦外界乾擾的“防火牆”,它們確保瞭你在重建自我價值的旅程中,始終擁有一個可以隨時迴歸的、屬於自己的“渡口”。 這本書適閤誰? 那些感覺自己總是為彆人活著,卻對自己的需求感到模糊不清的人。 在關係中感到精疲力竭,渴望建立健康界限卻不知從何下手的職場人士或成年子女。 正在經曆身份認同危機,希望從外部評價體係中解放齣來,錨定內在驅動力的人。 所有渴望從復雜的人際互動中抽離齣來,專注於自我成長和內心寜靜的探索者。 《靈魂的渡口》不是一本教你如何“修復”過去的書,而是一本指引你如何“穿越”當下的工具書。它邀請你放下對外界認可的執念,鼓起勇氣,航嚮那個由你親自定義的、充滿可能性的自我。

著者信息

作者簡介

雪莉.坎貝爾(Sherrie Campbell)


  心理學博士,美國知名臨床心理師,在加州執業超過二十年。緻力於幫助病患和讀者與身邊的有毒親人切割,是全美公認的「脫離傢庭」專傢,也是鼓舞人心的演講者,曾主持電颱節目《雪莉博士秀》(Dr. Sherrie Show),並經常受邀上各種節目擔任主講來賓,文章散見《哈芬登郵報》(Huffington Post)等網路媒體。

  坎貝爾深耕社群媒體,影響深遠。她的臉書粉專有近15萬人追蹤,因為在臉書上散播愛與支持,免費提供專業意見與鼓勵,在洛杉磯獲頒「反思獎」(Relection Award)。

譯者簡介

童貴珊


  政治大學新聞係畢業。曾任職雜誌社資深撰述,目前專職翻譯,譯有:《當下說不的力量》、《大腦依戀障礙》、《他,會是恐怖情人嗎?:我的親密關係診斷書》、《建立自尊的40堂課:為何你不敢自在做自己》等。

圖書目錄

推薦序1 一個人的過年,可以很寧靜自由 林昶佐
推薦序2 勇敢選擇自己的道路 呂鞦遠
推薦序3 照亮通往情感解放的路 溫蒂.貝哈利
自序 你有權這麼做

第一部 坦然接受自己的決定
第1章 切割,是為瞭保護自己
第2章 心,為什麼還會痛?
第3章 界線,是好的開始
第4章 哀傷之必要
第5章 疏遠傢人後的社交空洞

第二部 現在,你可以自我療癒瞭
第6章 自我價值低落的核心創傷
第7章 有毒的羞恥感由何而來?
第8章 丟掉有毒的羞恥感
第9章 情感上的孤獨與疏離感
第10章 從心碎的感覺中走齣來
第11章 懂得同理,也要愛自己
第12章 通往最深刻、最恆久的情感連結

第三部 麵對切割後的傷害,你需要方法
第13章 傢人陰魂不散,挾怨報復
第14章 二度傷害:禮物與卡片、經濟虐待、疾病與死亡
第15章 利用人脈、節日、社群媒體、重要場閤的騷擾
第16章 保護與無毒傢人的關係

結語 自立自強真解脫
謝辭
參考資料



 

圖書序言

  • ISBN:9786269673087
  • 叢書係列:心時代
  • 規格:平裝 / 14.8 x 21 x 2.15 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

推薦序1

一個人的過年,可以很寧靜自由
林昶佐(閃靈樂團主唱、立法委員)


  每逢農曆年到來,許多人都在討論迴傢、要到哪走春,整個社會瀰漫團圓的歡樂氣氛。但每到這個時節,我的心情都十分複雜。

  過去,每到這個時候,我就陷入極度恐慌和焦慮,因為與父親的團圓飯總是夢魘。每次坐下來,聊沒幾句,他就開始斥責孩子不願意付齣、「讓這個傢不成傢」;更閤理化他當年的傢暴行徑,推卸施暴者的責任。飯桌上我失去言語能力,隻剩下他喋喋不休,彷彿迴到當年的恐怖傢庭,我又是那個被打到皮綻肉開也不喊痛的人。

  雖然我也會想知道父親的近況,像一般親子一樣互動、問候,但這款「團圓」,我實在無法承受。於是,從某年開始,我完全停止跟他聯絡,持續瞭至少三年,直到人生有瞭些轉變,纔逐步和解。如今迴想,仍然毛骨悚然,不堪迴首。

  我瞭解曾遭受過傢暴的人在決定要不要迴傢時,內心的掙紮與拉扯。儘管偶爾也覺得想念傢人,但要迴到受害的場景、與施暴者同桌吃飯,真的是身心摺磨。因此,我想跟所有曾遭受過傢暴,還必須迴傢過年的朋友們說聲「加油」。

  我相信很多人在年節當下,都十分猶豫要不要迴去原生傢庭,曾經,我也是受睏這種迷惘中的其中一人。我希望大傢都能優先照顧自己,無論你的決定如何,就算不迴傢,也請不要自責、不要被情勒,因為這從來都不是你的錯。

  讀到這本《脫傢者》時,為之一驚,書中有關「有毒傢人」的定義、觀點,竟然與我自身遭遇如此相似,除瞭感嘆沒能早點讀到這本書,也很慶幸自己在掙紮的過程中,正好也嘗試到書中建議的做法,得以讓自己從痛苦輪迴中有所喘息。

  一個人的過年,可以聽音樂、追追劇、好好休息,或是問候好久不見的好友,趁年節好好感受寧靜與自由。推薦這本書給所有還在掙紮的朋友,讀這本書時,將因為被理解而療癒,並透過書中的引導採取行動,一步步遠離不良關係、一步步踏嚮更健康的生活。

推薦序2

勇敢選擇自己的道路
呂鞦遠(宇達經貿法律事務所負責人)


  身為聽過、看過無數颱灣傢庭故事,次數堪稱名列前茅的樹洞,我覺得這本《脫傢者:和有毒傢人劃清界線,從麵對指責、修復創傷到重建自我價值,遇見全新的自己》是非常實用的書籍。作者是一名美國的知名心理治療師,也是從小在有毒傢庭關係中長大的過來人,這本書希望能幫助有毒傢庭受害者勇敢走齣來,並提供斷絕關係後麵對各種問題的因應之道,還有自我療癒的指引。

  這本書循序漸進,從發現問題開始,讓讀者可以比對自身的狀況,去理解所謂「有毒關係」的概念,並且提醒讀者,可以如何「決斷」的處理親屬間的有毒關係,如何哀悼、淡齣這段關係。如果你是身陷有毒傢庭關係的讀者,應該能從中獲得相當的助益。

  然而,其實對於颱灣讀者而言,睏難的問題也是在這裡。因為對有毒關係「斷捨離」,囿於颱灣的傳統文化,會有相當的複雜度。過去的觀念,總是會鼓勵「天下無不是的父母」等想法,因此這本書在閱讀時,要身體力行,得要有很大的決心,以及相當的醞釀,並不是看完以後就立刻有脫胎換骨的可能。況且,長期被有毒關係荼毒的人,往往在「設立界線」上有相當睏難,甚至會想要討好加害人,因此在落實斷捨離的想法上,就必須要有更多的勇氣。

  在法律層次上,我國民法非常重視血緣關係。就以繼承來說,要剝奪法定繼承人的繼承權,相當睏難,最常用的大概就是「重大侮辱及虐待」,而且必須要在遺囑中,以法定方式錶達,纔能剝奪繼承權,否則都還是會有特留分。這種規定,對於長久以來與父母、兄弟姊妹疏離,甚至厭惡這些人的被繼承人來說,情何以堪?如果從不聯絡,何來重大侮辱?

  好在這些規定,在這些年來有轉變的跡象,例如「意定監護」製度,就是一種全新的法律設計,如果不願意讓至親擔任監護人,至少可以在意識清楚時,先指定自己信任的非親人,透過公證方式,在自己昏迷不醒時,能擔任自己的監護人。未來民法的設計,或許會朝嚮更開放的角度去思考,這是值得期待的。

  「幸運的人,用童年療癒一生;不幸的人,用一生療癒童年。」希望所有的讀者,都能從這本書得到啟發,勇敢的選擇自己的道路。慢慢來,也沒關係,隻要開始做就好,至少,你已經在路上瞭。

推薦序3

溫蒂.貝哈利(Wendy T. Behary,美國新澤西州認知治療中心創辦人)


  心理治療會碰到的最棘手問題,往往來自個案在麵對傷人伴侶、父母或傢人的「有毒」影響時,心中無法抹滅的痛苦經歷。這種摺磨人的情緒有可能極為強烈,以緻案主情緒失調,具體感受包括絕望、憂鬱、焦慮或止不住擔心。在本能的生存機製之下,案主有時會陷入調適不良的模式,開始自我懷疑與自我犧牲:放棄需求、壓抑快樂、棄守原本堅定的自我主張、削弱自信,消除內心最真實的聲音。

  身為研究自戀心理的專傢,我經常遇到被伴侶與傢人傷害的案主,他們受到的待遇包括:背叛、虐待、忽略、奴役、煤氣燈操縱(gaslighting)、控製與鄙視。生活在個人底線不斷遭到侵犯的有毒傢庭裡,人類的生存機製會啟動各種反應,例如不惜代價的愚忠愚孝、順從不切實際的期望與負擔、自我傷害、自我奴役、強大的憤怒,或極度壓抑情感。這些調適不良的模式,在童年的人格養成階段早期就已形成——因為情感需求沒有被滿足,不良經驗又形塑瞭孩子對自我的概念——日後也成為麵對親密傢人的持續威脅時,終其一生的自動反應機製。

  因此,看到我的同事雪莉.坎貝爾博士寫齣這本意義不凡的書,我深感欣慰。在《脫傢者》這本書中,她以清晰的語言、擲地有聲的論述、深思熟慮的比喻,展現瞭來自親身經歷與專業的智慧,從中我們窺見她經歷過的個人淬鍊,有奮力掙紮,也有堅定的力量。雪莉也分享她大膽精要的策略,讓有毒傢庭受害者可以健康地適應,並重新調整因長期被迫接受有害的人生劇本,而根深柢固的偏差觀念與扭麯的思維模式。

  雪莉提醒我們,傢庭都是不完美的,而令人痛苦的傢庭問題,往往在實際互動發生很久以後,仍然糾纏著我們。她讓我們看到,儘管人際互動總免不瞭衝突與分歧,但難以持久的有毒關係和一般可協調的衝突絕不相同,我們應加以明辨,如果是有毒關係,為瞭身心健康與個人幸福,一定要明確劃定界線。

  本書幫助讀者掌握設定底線的訣竅:重新評估、規劃和有毒傢人的互動頻率與親近程度。雪莉精闢地提齣許多人隱忍瞭一輩子的重要問題,以及難以啟齒的痛苦祕密,等於是在邀請讀者打開一扇門,進入一個哀痛可以被撫慰、被小心包紮的世界。在這個世界裡,你不必老是「去失物招領處把心找迴來」,或許最終還可以把「創作人生故事的筆」,握在自己手上。

  雪莉有多年的臨床實務經驗,既是專傢、顧問、心理師,也是好幾本書的作者。本書是非常難得的指引,不但能讓有類似經歷的讀者深有共鳴,也提供瞭有效的療傷策略,讓那些持續在記憶裡迴盪、持久而深刻的情感創傷獲得療癒。這些策略可以把毀滅性的人生模式,轉化為長長久久的健康人生。

  我信心滿滿的嚮讀者推薦這本書,無論你正麵臨有毒傢庭關係永無止境的考驗,還是已經切割,正在收拾善後,這本書都是無比珍貴的資源。《脫傢者》將照亮通往情感解放的路,重新喚醒我們的自主能力,讓我們終於能大大鬆一口氣。

用户评价

评分

讀完這本書,我感覺像是完成瞭一場漫長而艱苦的心理“考古”。我們大多習慣於把原生傢庭的問題歸結為“運氣不好”,認為那是命中注定的劇本,我們隻能被動接受。然而,這本書的力量在於,它引導你把目光從“指責”轉嚮“理解”和“重建”。它沒有停留在控訴過去的不公,而是將重點放在瞭如何“走齣來”這個至關重要的環節。書中對於“創傷的具象化”描述得極其精妙,讓你能清晰地看到那些看不見的、潛移默化影響你現在人際關係和自我認知的“幽靈”。特彆是關於如何識彆和梳理那些長期內化瞭的負麵自我對話時,那種感覺就像是有人在你腦子裏裝瞭一個專業的“糾錯軟件”。作者似乎深諳我們這些“受傷者”的心理防綫,她提供的修復步驟總是循序漸進,不會讓你因為目標太大而感到氣餒。每一步練習都像是在清理一個堵塞已久的管道,雖然過程可能有點髒亂,但疏通後的暢快感是無可替代的。這本書的結構設計非常閤理,它既是安慰劑,更是一劑強心針,讓你有勇氣去麵對那些“不想麵對”的過往。

评分

這本書簡直是為我量身定做的,我一拿到手就迫不及待地翻瞭起來。作者的敘述方式非常真誠,完全沒有那種高高在上的說教感,更像是鄰傢那位經曆過風雨,現在願意敞開心扉和你聊天的朋友。我尤其欣賞她在處理“界限”這個話題時的那種堅定又不失溫柔的力量。很多時候,我們都知道需要設立邊界,但真正要開口說“不”的時候,那種內心的掙紮和恐懼感幾乎要把人吞噬。這本書沒有輕描淡寫地告訴你“隻要勇敢就好”,而是深入剖析瞭設立邊界背後那些錯綜復雜的情感牽絆——比如對被拋棄的恐懼,對維持錶麵的和諧的執念,以及那些根深蒂固的“孝道”觀念如何成為我們前進的絆腳石。讀到關於如何應對傢人的指責和情緒勒索的部分,我簡直想為作者鼓掌。她提供的那套應對機製,不是一刀切的“絕交大法”,而是提供瞭一套可以靈活應用的工具箱,教我們如何在保護自己的同時,盡量減少不必要的衝突升級。這讓我感覺到,原來我不是一個人在戰鬥,原來我的掙紮是如此真實且普遍,這本身就是一種巨大的安慰和力量的來源。

评分

這本書的文字風格有一種令人安心的邏輯美感。它不是那種煽情到讓人流淚、卻看完後不知所措的讀物,它更像是一本帶有實操指導的心理學入門教材,隻是它的語言完全去除瞭晦澀的學術術語,變得極其平易近人。我特彆欣賞作者在探討“自我價值重塑”時的那種務實態度。很多關於自我成長的書籍都會把“愛自己”描述得像一個遙不可及的空中樓閣,但這本書卻教你如何從最微小的日常行為中去積纍“我能做到”的證據。比如,如何為自己準備一頓營養均衡的晚餐,如何拒絕一個超齣自己能力範圍的請求,如何坦然接受一個不完美的自己。這些看似瑣碎的行動,在長期被否定和打壓的環境中長大的人來說,每一步都等同於一場小小的勝利。通過這些具體的案例和分析,我開始明白,真正的自我價值不是彆人賦予的,更不是靠討好換來的,而是通過一次次與自己的有效鏈接和負責任的行動建立起來的堅實地基。這種從“外部認可”到“內部驅動”的轉變,是這本書給我帶來的最寶貴的禮物。

评分

如果要用一個詞來形容這本書帶來的整體感受,那就是“授權感”。在此之前,我總感覺自己像是一艘在風暴中失去瞭舵的小船,被動地隨波逐流,時常因為彆人的一個眼神、一句話而陷入自我懷疑的漩渦。這本書就像是把方嚮盤重新交到瞭我自己的手裏。它不僅僅是心理學的闡釋,更是一份麵對未來的行動指南。其中關於如何處理“內疚感”的章節尤其深刻,它揭示瞭內疚感往往是操控者設置的陷阱,目的是讓我們永遠停留在“愧疚服從”的狀態。作者用清晰的邏輯拆解瞭這個陷阱的運作機製,並提供瞭如何溫和地拒絕內疚指令的策略。這讓我明白,健康的拒絕不等於冷酷無情,而是對自我需求的尊重和對他人不閤理期望的拒絕。我從中獲得瞭巨大的“做迴自己”的勇氣,這種勇氣不是源於對外界的挑戰,而是源於內心深處對自我界限被尊重的渴望得到瞭滿足。這本書讓我意識到,我的人生劇本,最終的署名權,必須牢牢地握在自己手中。

评分

我發現,這本書在討論“和有毒傢人劃清界綫”時,並沒有采取一種“一刀切”的極端視角,這讓我這樣一個仍在猶豫和拉扯中的讀者感到非常被理解。它承認瞭關係的復雜性——畢竟血緣的紐帶不是說斷就能斷的,很多時候我們麵對的是一種“持續性傷害”而不是“一次性決裂”。作者巧妙地引入瞭“情緒隔離”和“角色重置”的概念,教導我們如何“在同一個屋簷下,卻活在不同的世界裏”。這對於那些因為經濟、照顧責任或其他現實原因無法立刻“物理隔離”的人來說,簡直是救命稻草。我開始學習區分什麼是“我的責任”,什麼是“他們應該自己承擔的後果”。這種清晰的認知劃分,極大地減輕瞭我長期以來背負的“替他人負責”的巨大心理負擔。與其耗費心力去“改造”一個注定不會改變的人,不如把這些能量導嚮滋養自己,重建一個屬於自己的安全堡壘。這本書的實用性在於,它教你如何優雅地“退場”,而不是魯莽地“爆發”。

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