圖書描述
你是否對人際關係感到疲纍不已呢？
害怕被彆人討厭？
90%的煩惱來自人際關係！
國際諮商心理師 古宮昇 「同理心」心理學 告訴你：
人際相處最好是做「真實的自己」
當你能夠打從心底更重視自己
就能剋服人際關係的壓力，
從「討厭自己」到「喜歡自己」，找迴心的自在！
國際心理諮商實務經驗20年
兒童與青少年傢庭諮商心理師
「同理心」心理學諮商心理師 古宮昇
「彆人會不會覺得我很難相處？」
「他是不是不喜歡我、討厭我……」
「朋友隻會一直跟我抱怨，讓我覺得好纍啊……」
「工作能力不錯，人際關係卻不好？」
「明明就很認真在工作，但隻要一犯錯就會被主管罵到臭頭，真的很討厭那個人……」
在人際關係上，我們總是期待對方給予付齣、滿足我們被愛的渴望，但大多數人總是壓抑真實的自己，而以虛假的自己與彆人相處，因而一直處於緊張的狀態或是陷入人際睏境。
那麼，該怎麼做纔好呢？
答案是，「做真實的自己」。不要擔心彆人怎麼想你，由自己主動嚮他人付齣，並以同理心將專注力放在「能夠為對方做些什麼」。
作者為擁有20年國際諮商實務經驗的諮商心理師，因母親患躁鬱癥，自小就經曆傢庭不和、父母離異，之後在學校也被同儕霸淩。他以自身經驗談起，認為大多數人都會因為過度在意他人對自己的評價，進而隱藏真實的自己，對身心形成壓力及負荷。
他根據多年的臨床經驗，以21個正嚮思考練習，從溝通、傾聽技巧、肢體動作、身心療法，於工作、戀愛、傢人、友情各方麵，提齣瞭許多改善人際關係的具體方法。以平實淺近的解說，穿插許多生活實例及故事，教你逐漸擺脫人際關係的煩惱，並且找迴心的自在，找迴活在當下的幸福力量。
分享的快樂，是加倍的快樂；
分擔的悲傷，是減半的痛苦。
在你身邊的人們，一定也會因為有你而變得更加幸福！
你的人生也會增添更多的愉悅與喜樂！
本書重點
■基礎篇：「好相處的人」與「難相處的人」8個決定性的差異
■實踐篇①： 10種正嚮思考練習，成為好相處的人。
■實踐篇②：讓對方打開心胸說話──傾聽的技巧
■特彆篇：心中無法跨越的傷痛──和自己和解，療癒心理創傷的方法
【解開人際關係的煩惱！古宮昇的正嚮思考練習Q&A】
Q1：他為什麼要這樣對我？
→誤解他人的訊息，會讓身心更疲纍。
當彆人反對你的時候，並不是在否定你這個人。隻是針對某件事情，和你的意見不盡相同而已。而且當你在生氣的時候，往往比平常更容易誤解他人的意思，進而産生「無法容忍被抹黑」的憤怒。
Q2：總覺得自己滿腹委屈，但對方卻未能有所迴報？
→比起在意「迴報」與「對方的情緒」，更要重視「自我認同」。
如果你總是想著「我是犧牲自己纔○○的」，一旦對方事後未能有所迴報，你就會感到很生氣，甚至想破口大罵：「我這樣○○不都是為瞭你嗎？」而這樣的憤怒情緒也會在無意識中傳達給對方，導緻雙方的關係疏離。
Q3：總是想要錶現自己最完美的一麵？
→不要隱藏自己的不完美。
假使你處心積慮去營造一個「完美無缺」的虛假形象，周圍的人就不會對你說齣真心話。因為隻要跟你在一起，就會不自在，就不能做自己。
Q4：對「沒有話聊」感到不安？
此時，先將自己會不會被討厭、錶現好壞等想法放在一邊，將專注力放在對方身上。也就是說，比起是否能說齣討對方歡心的話，更重要的是傾聽對方說話。
讀者推薦
◎「持續約三十年的無力感及自卑感煙消雲散瞭」
◎「所有的意義都連貫在一起，我能感謝所有的事情。我感覺到為瞭成就現在的我，過去發生的任何一件事都是不可或缺的。」
◎「討厭自己、抱著痛苦活著長大成人的我，第一次打從心底想更重視自己，我的想法就此改變瞭。」
◎「我明白到在巨大的低潮當中纔能得到珍貴的東西。真的非常感謝。麵對接下來的人生，我有自信可以堅強的活下去。」
◎「撥雲見日般地重生瞭。思緒與身體都活絡瞭起來。如果你有人際關係的問題或是現在正處於人生重要關卡，一定要看這本書。」
著者信息
古宮昇
「同理心」心理學諮商心理師。
美國馬裏蘭州弗羅斯特堡州立大學碩士畢業。
美國密蘇裏大學哥倫比亞分校諮商心理學博士。
提倡《祕密》作者約翰．迪馬提尼博士的吸引力法則，於日本及美國從事心理諮商工作近20年，問診人數多達5000人，亦曾經擔任北達科他州州立兒童傢庭中心專任心理師、精神科實習臨床心理師，爾後任教於密蘇裏大學哥倫比亞分校心理學係。
現為大阪經濟大學人文科學係教授（臨床心理師培訓第一指定研究所）。紐西蘭國立奧剋蘭工科大學心理療法學係客座教授。亦於個人工作室進行心理療法。
主要著作
●《又復發！憤怒、寂寞、悲傷通通丟得掉！》（すばる捨）
●《心理疾病是如何産生的？同理心與心理療法的重點》（岩崎學術齣版社）
●《傾聽的技術：一個人也能練習的聆聽技術』》（誠信書房）
●《簡易心理諮商講義：在療癒關係中活齣自我》（創元社）
譯者簡介
剋蘿夫人
留日5年後迴國自動升級成人妻2.0。語言教育碩士，論文探討日本文化，人生執著次文化領域，目前身處教育第一綫。
圖書目錄
Chapter 1
基礎篇
「好相處的人」與「難相處的人」
8個決定性的差異
●不同點1
難相處的人：隻會等待他人付齣
好相處的人：主動為他人付齣
●不同點2
難相處的人：過度在意「結果」與「對方的情緒」
好相處的人：比起「結果」，更重視「自我認同」
●不同點3
難相處的人：努力展現自己的優點
好相處的人：坦承自己的缺點
●不同點4
難相處的人：嚴格指正他人的錯誤
好相處的人：寬容對待他人的錯誤
●不同點5
難相處的人：惡意麯解他人的意思
好相處的人：正確理解他人的意思
●不同點6
難相處的人：自己永遠是對的
好相處的人：接受不同的意見及價值觀
●不同點7
難相處的人：正麵思考
好相處的人：負麵思考
●不同點 8
難相處的人：害怕被他人討厭，否定自己的存在感
好相處的人：喜歡自己，肯定自己的存在感
Chapter 2
實踐篇①
10種正嚮思考練習，成為「好相處的人」
●方法1：稱呼對方的名字
●方法2：傳達感謝
●方法3：發現對方的優點
●方法4：放鬆身體，深呼吸
●方法5：給人安心感的肢體語言
●方法6：增加三成的笑容
●方法7：溫柔且平靜的說話方式
●方法8：意識到「雙贏」的人際關係
●方法9：一個人「放空」的時間
●方法10：擁有「感謝」的時間
Chapter 3
實踐篇②
讓對方打開心胸說話──傾聽的技巧
●技巧1：當你被理解，就能打開心胸說話
●技巧2：對他人錶達善意關心
●技巧3：諮商心理師的協助方式
●技巧4：最重要的是「傾聽」
●技巧5：傾聽的技巧
●技巧6：「迴應」對方的負麵情緒
●技巧7：「迴應」對方的負麵感受
●技巧8：把決定權留給對方
●技巧9：問對方問題
●技巧10：透過提問，讓對話順暢進行
●技巧11：試著說說自己的事
●技巧12：同理對方的煩惱
●技巧13：一昧地正嚮思考，無法真正化解內心的痛苦
Chapter 4
特彆篇
心中無法跨越的傷痛──和自己和解，療癒心理創傷的方法
●療癒方法1：我是如何改變的？
●療癒方法2：嚮專傢尋求協助療癒「心理創傷」
後記
感謝
參考文獻
圖書序言
最受歡迎的人是「好相處的人」
請試著迴想過去人生中最幸福的時刻。
那時候的你，一定擁有良好的人際關係，和另一半的感情穩定、受到朋友的諸多幫忙、跟傢人相處融洽等等。
相反的，請再迴想看看特彆痛苦的時刻……
這一定也跟人際關係有關，有可能是被霸淩、跟另一半感情不穩定、跟傢人吵架、被主管釘到臭頭等等。
其實，人生幸福與否，關鍵就在「人際關係」。
「那麼，什麼樣的人纔討人喜歡呢？」
在我擔任大阪經濟大學教授時，有位學生針對這項問題作瞭一分「你會對哪種人充滿好感？」的問捲調查。結果，在「說話有趣的人」、「懂得聆聽的人」等各式意見之中，高居首位的答案就是「好相處的人」。
也就是說，想要在人際關係中感受到快樂與幸福，大傢普遍重視「個性是否好相處」，以及相處起來是否輕鬆自在。
●你是否被認為是「不好相處的人」？
相反的，另外一種就是「不太好相處的人」，相處起來總是讓人覺得疲纍。
你是否也是這樣的人呢？
不好相處的人，通常在人際關上處於劣勢，也較難從中獲得實質上的利益。
那麼，讓人感到「輕鬆」跟「疲纍」到底差在哪裏？
要怎麼做纔能成為「好相處的人」呢？
這就是這本書要告訴你的。隻要徹底實踐本書所介紹的方法，一定能得到他人的好感，也能擁有愉悅的人際關係。
●以下這種人請勿閱讀本書
但我必須事先聲明，以下這種人最好不要閱讀本書。
那就是喜歡操控人心，並且事事要求他人按照自己想法去做的人，以及隻顧及個人自身利益的人。
因為這本書的目的，是為瞭讓大傢擁有幸福快樂的人際關係。
你也是這樣想的嗎？
你在心中迴答「是」瞭嗎？
你現在正在看這本書嗎？
如果是的話，本書所傳授的人際關係訣竅正是你所需要的！
各位讀者，準備好瞭嗎？
以下我先與各位分享我那不堪迴首的悲慘過去。
●我以前並不是個「好相處的人」
專攻心理學的我，在日本及美國從事心理諮商工作近20年，問診人數多達5000人。曾任職於美國醫院精神科及身心科診所、日美大學的諮商中心等，目前為個人工作室的諮商心理師，同時也擔任心理療法訓練師，以及大學研究所臨床心理師之培訓工作。
但是我必須要跟各位坦承一件事──那就是，即便是身為心理醫師的我，以前也並不是一個「好相處的人」，過去的我人際關係甚差，不論是在生活或工作都不太順遂。於後麵章節會再加以詳述其由來，在此我先簡單說明一下。
●以前的我不善於對人敞開心房
「我就是這樣不幸的孩子吧。」
我還記得那是在小學時期，我一個人邊哭邊在路上這麼想著。
在我的兒時記憶裏，母親一直都是一個情緒充滿焦躁與不安，而且精神狀態十分不穩定的人，還經常鬧著要帶我和妹妹一起自殺。爸媽之間也因此爭吵不斷，最終以離婚收場。後來，我和我妹妹、母親住在一起，但是脾氣暴躁的母親卻像是一顆不定時的炸彈，總是讓我戰戰兢兢。在這樣的成長環境之下，也使得我的個性變得越來越怯弱畏縮，經常在學校被霸淩。
現在迴想起來，當時的我對他人充滿瞭強烈的不信任感，但是我卻仍然壓抑自己的情緒，默默承受著被同儕霸淩的傷痛……然而，這份根深蒂固的不信任感，一直讓我無法對任何人敞開心房，隻要和彆人講話就會感到彆扭、不自在，更遑論跟他人有更深入的交談。我想，在旁人的眼裏，一定也覺得跟我相處很纍吧。
但這樣的我因為許多的轉捩點，一點一點地改變瞭。
其中之一就是，接受心理諮商（心理療法）的經驗。
●成為「更好相處的人」的具體方法
這本書針對如何成為「更好相處的人」，提齣瞭許多具體方法。
沒有人一開始就能做到，但如果你能照著我的方法逐一去實踐，你一定能漸漸成為「好相處的人」，並且深受大傢的喜愛及歡迎。
分享的快樂，是加倍的快樂；
分擔的悲傷，是減半的痛苦。
在你身邊的人們，一定也會因為有你而變得更加幸福！你的人生也會增添更多的愉悅與喜樂！
來吧！讓我們一起踏齣這快樂的旅程吧！
圖書試讀
用户评价
我一直是個非常容易“內耗”的人，尤其是在社交場閤，腦子裏像開瞭個大型過濾器，對每一句話、每一個錶情都要進行反復推敲，生怕自己哪裏做得不夠好，惹人不高興。久而久之，我感覺自己就像個演員，在扮演一個“大傢喜歡”的角色，而真實的自己卻被藏得嚴嚴實實。這種狀態讓我筋疲力盡，也讓我對人際關係産生瞭深深的疲憊感。直到我無意中發現瞭這本書，它提齣的“為什麼我們都不說真話”這個問題，立刻 resonated（引起共鳴）瞭我。我發現，原來我不是一個人在經曆這樣的睏擾。書中關於“不真實溝通的代價”的論述，簡直是為我量身定做的。它深入地剖析瞭我們為何會選擇“不說真話”，以及這種選擇背後隱藏的恐懼和不安全感。更重要的是，它提供瞭一些非常實用的“正嚮思考練習”，指導我如何逐步擺脫這種束縛。我尤其喜歡書中關於“同理心與界限”的章節，它讓我理解到，真正的關心不是犧牲自己的感受去迎閤彆人，而是既能理解他人，也能清晰地錶達自己的需求和感受。我嘗試瞭書中的一些練習，比如“積極傾聽”和“錶達感謝”，這些練習不僅改善瞭我與他人的互動方式，更重要的是，它們幫助我建立瞭一種內在的力量感，讓我不再輕易被外界的評價所左右。現在，我感覺自己能夠更輕鬆地呼吸，也更能享受與人交流的過程，因為我知道，真正的連接，始於真實。
评分這本書就像是我在人際交往這座迷宮中摸索多年後，終於找到的一張藏寶圖。以前，我總是小心翼翼地揣摩彆人的心思，生怕說錯一句話惹來不必要的麻煩，或者被貼上“不閤群”、“太直接”的標簽。結果呢？反而讓自己活得越來越纍，心裏的壓力像滾雪球一樣越積越多，甚至開始懷疑自己是不是哪裏齣瞭問題。直到我翻開這本書，讀到那些關於“真實錶達”的章節，我纔猛然醒悟，原來我一直以來背負的沉重，很多時候是自己“假裝”齣來的。書中提供的那些練習，比如“識彆並挑戰不必要的顧慮”或者“練習溫和的拒絕”，看似簡單，但當我真的嘗試去運用時，纔發現它們的力量。最開始，我隻是在一些小事上試水，比如拒絕一些不情願的社交邀請，或者直接錶達對某件事的看法，而不是像過去那樣委婉地暗示。齣乎意料的是，並沒有發生我曾經擔心的“災難”，反而得到瞭理解和尊重。這種細微的改變，讓我開始重新審視自己與他人的關係，發現原來用真誠去溝通，反而能建立更穩固、更健康的人際聯結。那種卸下僞裝後的輕鬆感，是無法用言語完全形容的，就像長久以來壓在心口的一塊大石頭終於被移開瞭。這本書讓我明白，所謂的“自在”，很大程度上來自於我們敢於真實地麵對自己和他人，而不再被那些莫須有的恐懼所束縛。
评分我一直是個習慣於“委麯求全”的人，總覺得人際關係就是要互相遷就，不能太有個性，否則就會顯得“難搞”。長期下來，我感覺自己就像個軟柿子，誰都能捏一把，而我內心真正的想法和感受，卻被壓抑得越來越深。這種不平衡的關係，讓我感到非常沮喪，也開始懷疑自己是不是真的不夠好。這本書就像一道閃電，劈開瞭我長久以來籠罩的陰霾。它提齣的“我們為什麼不說真話”這個角度，讓我豁然開朗。原來，很多時候我們之所以不說真話，並非齣於惡意，而是源於一種對衝突的恐懼，一種希望維持和諧錶象的願望。但這種“和諧”是脆弱的，是建立在謊言和壓抑之上的。書中提供的“能量管理”練習，讓我意識到，長期壓抑自己的真實想法，會消耗掉我們巨大的心理能量，而將這些能量用在“真誠溝通”上，反而會讓我們活得更充沛、更有活力。我嘗試瞭書中關於“設定積極的界限”的練習，這對我來說是一個巨大的挑戰。一開始，我非常不適應，總覺得拒絕彆人會顯得我很自私。但隨著練習的深入，我發現，清晰的界限反而能讓我在人際關係中獲得更多的尊重，也讓我能更有效地保護自己的時間和精力。這本書讓我明白瞭，真正的自在，不是通過迎閤他人來實現的，而是通過認識和尊重自己，並以真誠的態度與世界連接。
评分要說我有多麼需要這本書，可能得從我那段“病態的社交恐懼”說起。我曾經害怕參加任何需要多人互動的場閤，原因無他，就是害怕自己說錯話。一個不經意的評論，一個無心的錶情，都可能在我腦子裏被放大無數倍，然後被解讀成“你不受歡迎”、“你很笨”之類的負麵信息。這種心理負擔太重瞭，讓我寜願躲在自己的小世界裏，也不願冒險齣去。所以，當我在書店看到這本書的書名時，我的內心是有一個激靈的。它直擊瞭我最核心的痛點。這本書給我最深刻的感受是，它不是那種空泛的心理雞湯，而是充滿瞭具體可操作的建議和練習。作者並沒有簡單地告訴我“你要說真話”，而是循序漸進地引導我理解“為什麼不敢說真話”，以及“如何纔能安全地、有效地錶達真話”。我特彆欣賞書中關於“情境化思考”的練習，它教我如何根據不同的場閤和對象，調整自己的錶達方式，而不是一概而論地進行自我審查。我也通過書中的方法，學會瞭如何區分“無謂的擔憂”和“閤理的顧慮”，這讓我不再因為一些莫須有的恐懼而放棄錶達。這本書就像一位耐心的導師，一步一步地幫助我拆解內心的壁壘，讓我敢於用更真誠、更直接的方式與世界互動。現在，我不再是那個畏縮不前的小透明，而是能自信地發齣自己的聲音，享受與人真誠交流帶來的快樂。
评分坦白說，我曾經是那種“鋸嘴葫蘆”的代錶，很多時候明明有想法，有意見，但就是不知道怎麼開口，或者擔心說齣來會破壞氣氛。結果就是，很多重要的機會就這樣錯過瞭，很多原本可以解決的問題，就這樣被擱置瞭。這種“不說話”帶來的遺憾，讓我非常苦惱。這本書的書名就像是為我量身定製的“破壁利器”。它並沒有迴避“說真話”可能帶來的挑戰，而是非常深入地分析瞭我們在不同情境下選擇“不說真話”的原因，以及這些選擇背後所付齣的代價。我特彆喜歡書中關於“積極傾聽與有效反饋”的章節，它提供瞭一種全新的視角，讓我看到原來“說真話”不僅僅是錶達自己的觀點，更包含瞭一種傾聽和理解他人的能力。我開始嘗試書中提供的“非暴力溝通”練習，比如如何使用“我”的陳述句來錶達自己的感受，而不是用“你”的指責句。這個過程並不容易，需要反復練習和調整。但當我看到，通過這種方式，我可以更清晰、更溫和地錶達自己的需求，並且更容易得到對方的理解時，我感到無比欣慰。這本書讓我明白，敢於說真話，不是一種魯莽，而是一種智慧，一種基於自我認知和對他人的尊重的錶達方式。它讓我找迴瞭與人坦誠交流的勇氣，也讓我開始享受那種“無話不說”的暢快感。
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