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二十世紀最偉大的德語作家卡夫卡 給親愛的父親，最深沉的內心告白 想認識卡夫卡，不可不讀的一本書 現代全新譯本，德文直譯繁體中文 《城堡》裡始終進不去的土地測量員、《審判》中在暗夜被莫名判處死刑的銀行經理， 他們都有一個共同的名字──K。 《蛻變》裡無情地對變成半人半蟲的兒子扔蘋果的父親、 《判決》裡不停嘲諷獨生子去投河的父親， 他們暴躁的脾氣、強勢不留情的言語，又全都指向卡夫卡生命裡最重要的一個男人。 如果說，K是卡夫卡的化身，那個無所不在的高大身影，便是卡夫卡的父親赫曼。 「親愛的父親，最近你問我，為什麼我會說我對你心存畏懼……」 直到父親詢問他為何害怕自己，卡夫夫壓抑多年的情感，終於有了提筆振書的宣洩機會，得以傾訴無法在父親懷中用言語哭訴的那些事情。 一九一九年十一月冬，三十六歲的卡夫卡用打字機寫下了四十五頁的長信，和兩頁半的手寫稿，鼓起勇氣把這封卡夫卡最著名的家書交由母親轉寄父親，不過他的父親最終並沒有看到這封信，因為卡夫夫的母親並沒有轉交，而是又退回給自己兒子的手裡。 這封信在一九二四年卡夫卡過世後，跟著其他囑咐馬克思．布洛德（卡夫卡的摯友與遺產執行者）要銷毀的手稿，一起被保留下來，在二戰結束過後，直到一九六六年始有德文英譯版出版面世。臺灣曾短暫有過繁體中譯版，但多年以前已絕版。此次，《噢！父親》以德語原始版本，重新翻譯為繁體中文出版。 在信裡，卡夫卡細敘父親為他帶來的恐懼，深度剖析自己和父親之間矛盾的親子關係，是如何影響自己的個性及其人生的選擇──課業、工作、結婚，甚至是寫作本身。 為何卡夫卡的小說裡，總有一個巨大的壓迫身影？為何卡夫卡會恐懼婚姻，將婚姻視為「一塊被封鎖的禁地」？為何在外人面前以言談幽默聞名、辨才無礙的卡夫卡，只有在父親面前，變成了一個沉默寡言又缺乏自信的「失敗者」？所有的疑問都在此有了答案…… 名人推薦（依姓名筆劃排序） 平路（作家）、伊格言（作家）、宇文正（聯合報副刊主任）、朱宥勳（小說家、文化評論者）、李金蓮（資深文化人）、林水福（日本語文學研究者、譯者）、林家任（八旗文化主編）、阿潑（作家）、張文薰（臺灣大學臺灣文學研究所副教授）、張耀升（小說家）、陳夏民（逗點文創結社總編輯）、陳栢青（作家）、陳榮彬（臺大翻譯碩士學程兼任助理教授）、楊宗翰（淡江大學中文系助理教授）、廖彥博（歷史作家）、銀色快手（荒野夢二書店主人）、鄭順聰（作家）、駱以軍（小說家）

作者簡介

法蘭茲．卡夫卡（Franz Kafka， 1883－1924）

　　猶太裔德語作家，一八八三年七月三日出生於奧匈帝國統治時期的布拉格（今日之捷克共和國）。

　　卡夫卡先後在文科中學學習捷克語，查理斐迪南大学修習德語和藝術歷史，因此能流利地說捷克語與德語。一九○六年獲法學博士，畢業後短暫任職法庭的法律助理、後任職忠利保險公司，一九○八年到工人意外保險協會期間，卡夫卡首度在月刊發表散文作品。

　　一九一二年，是卡夫卡寫作關鍵性的一年，他開始創作小說《美國》，接著又通宵寫出短篇小說《判決》，並以不到一個月的時間，完成了中篇小說《蛻變》。也是在同一年，他認識了未婚妻菲莉絲。其後幾年陸續完成長篇小說《審判》、《城堡》，還有短篇小說《司爐》、《鄉村醫生》、《流刑地》《飢餓藝術家》等作品。除了文學創作，卡夫卡喜歡用書信交流，一九一九年，他寫下了《噢！父親》，也曾與和他交情最好的妹妹歐特拉，還有戀人菲莉絲、米蓮娜留下大量書信。

　　他三次與人訂婚卻又解除婚約。一九二四年六月三日因肺結核逝世，並留有遺囑給摯友馬克斯．布洛德，請好友將他全部的書稿銷毀，但布洛德卻違背其遺願，將之整理出版，使得後世有機會看見卡夫卡的大量遺稿、日記與書信。

　　卡夫卡雖然到去世後才受到矚目，但其擅長描寫人性的荒誕與疏離，深深地影響了後世的存在主義流派，除了被沙特與卡繆視為存在主義的先驅；其帶著荒謬卻又直指人心牟盾的寫作風格，讓卡夫卡現代主義文學寫作的小說獨樹一格，產生了卡夫卡式一詞（Kafkaesque），用來描述現代人荒誕、詭譎、矛盾、充滿壓迫的事件或精神狀態。

譯者簡介

林家任

　　一九七五年生，淡江大學德語系畢，熱衷歐陸文化及語言。目前任職出版界。

親愛的父親，

最近你問我，為什麼我會說我對你心存畏懼。一如往常，我無法回答你的提問，部分是出於我對你的畏懼，部分是因為若要細究這畏懼的成因，就表示我得深入那些我在言談間幾乎記不住的細微之處。而當我在這裡試著以筆墨回答之際，這答案恐怕也難以完全，因為即使在字裡行間，這份恐懼和其後果，依然阻擋在你我之間，而且這個議題之巨大，也遠遠超乎我的記憶和理解所及。

你一向把事情想得很簡單，至少當你在我和許多人面前談起時都是如此。在你看來，事情大致是這樣的：你這輩子辛苦工作，都是為了兒女，尤其是為了我；你犧牲一切，因此，我的生活過得無憂無慮，能盡情地去學我想學的東西，也不必擔心衣食溫飽，也就是說生活裡根本沒有什麼得去擔心的。對此，你完全不求回報，雖然你知道何謂「為人兒女的感恩之情」，只希望我們至少能對你表現出一點親切感和同理心。儘管如此，我卻一直躲著你，躲在我的房間內、埋首書堆，或和我瘋瘋癲癲的朋友們相處，沉陷在古怪的念頭中。我從來沒和你說過什麼真心話，在猶太教堂裡不會朝你走近，也從未去弗朗茲巴德時探望過你；而且我也沒有絲毫家庭意識，對你的生意和其他的顧慮從不關心，我對你和你的工廠同樣棄而不顧，一走了之。我鼓勵歐特拉倔強的態度，卻從未對你盡過一點心力（連為你買張戲票也沒有），但以上總總我卻會對朋友這麼做。如果你對我有所批判，我想，結論會是，儘管你不會說我品性不良或為人低劣（我最後的結婚計畫也許是個例外），但還是會批評我冷漠、疏離、不知感恩。你對我下了這樣的評斷，彷彿這是我的錯，好似我手中操控著舵盤，能讓所有事情有所不同，而你卻連一絲一毫的責任也沒有。你唯一的過錯，就是對我太好了。

我想，你這套說法只有一點是對的，那就是我也認為你在我們倆關係疏離的問題中毫無責任。但這也不是我的過錯。

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