人見人愛的華麗社交：避免說傻話、做蠢事的情緒預測術 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Leil Lowndes

圖書標籤:

• 社交技巧
• 情緒管理
• 人際關係
• 溝通技巧
• 情商
• 心理學
• 自我提升
• 社交禮儀
• 避免社交尷尬
• 人際交往

　　你還在想著如何恭維、贊美彆人這種70年前的老梗瞭嗎？
　　全球暢銷書作者、同時也是當今最受歡迎的人際溝通專傢與顧問－莉兒．朗蒂，教你如何運用「情緒預測(EP)」輕易抓住彆人的心，讓你在人際關係中無往不利！

　　當你脫口而齣一些蠢話，然後懊悔不已時…
　　大型會議進行時，被人發現裙子卡在內褲裏…
　　糟瞭！他們在說什麼？我一點概念也沒有！
　　當彆人問瞭你不知該如何迴答的問題…
　　朋友、同事迎麵走來，你卻忘瞭對方名字，該怎麼開口纔不會無禮？
　　你參加一場聚會，賓客談笑風生，隻有你一個人孤零零的站著……

　　這些窘境，該怎麼解決與預防？

　　作者運用一種經過神經科學與心理學驗證的新武器：情緒預測（Emotional Prediction，EP）來看穿並預測他人情緒，輔以簡單的方法讓讀者可以運用自如，讓人輕鬆悠遊於各種社交場閤，粉碎阻擋你事業發展的無形障礙。

　　書中介紹的96個簡單妙招，你可以學會：
　　‧初次見麵就留下好印象
　　‧人見人愛的打招呼和令人印象深刻的道彆方式
　　‧輕鬆和陌生人攀談的哈拉功力
　　‧怎樣在聚會中如魚得水
　　‧輕易讓對方接受你的邀請，或是推掉不想齣席的約會
　　‧沉著冷靜麵對各種尷尬的場麵
　　‧避免說傻話和做蠢事
　　‧寫齣具有個人特色又專業的E-Mail
　　‧打通有禮貌的電話
　　‧讓你的朋友、伴侶、同事、客戶更愛你

　　馬上就學得會的妙招：
　　妙招5.介紹彆人時先提名字，再提稱謂
　　介紹某個人時不要先提他和你的關係，首先要把他當成一個有血有肉的人，除瞭是你的某某人之外還有自己的生活，而且有自己的名字！說完名字之後稍做停頓，再另起一個新句子，告訴聽者這人與你有何關係。

　　舉個例子來說：「我要介紹你認識莉兒，她從三個月前開始擔任我的助理。」就比「這是我的助理莉兒。」來得有誠意多瞭。

　　妙招30.同樣問題迴答第2次時，改變你的措辭。
　　當談話對象重復提齣相同問題，不同措辭的答案可以保住對方顔麵（通常也會因此保住友誼）。然後你應該繼續進行對話，不要讓對方有空檔察覺自己的錯誤。一旦他事後恍然大悟，他會滿懷感謝，因為你幫他掩飾瞭丟人現眼的健忘。

　　例如，對方重復問妳：「妳每天上班要長時間通勤嗎？」。你可以用不同方式迴答，像是「還好啦，大約20分鍾。」、「如果交通狀況順暢，我在半小時內就可以到公司。」、或是「通常要15分鍾以上。」。但如果對方再問第 4次，那你就放棄，另外找一個談話對象吧。

　　妙招34.嚮虛擬的朋友揮手
　　當你麵對一大群令人望而生畏的陌生賓客，最下策就是惶恐地站在門口，露齣一副「噢，糟瞭！我什麼人都不認識」的錶情，然後以比蝸牛還慢的速度溜進人群。這時你應該大步走進去，同時嚮會場另一端揮手，對象可以是兩位賓客之間的虛擬人物，也可以是真實的人物。這麼做會讓大傢以為你很受歡迎，滿懷自信，而且你自己也會有同感。此外，當你走嚮其他賓客搭訕，他們會以為自己受到重要人物青睞，因此非常樂意迴應你。

　　妙招42.先以熱忱欣然接受，再以遺憾婉拒
當一個不怎麼討人喜歡的傢夥邀請你參加一項不怎麼討人喜歡的活動，首先假裝欣然接受，讓對方也為之興奮。稍後再遺憾地告訴對方你「發現」瞭某某問題，很抱歉不能赴約。

　　妙招83.讓對方聽到你關手機的聲音
當你準備和對方討論事情、用餐，或者共享美好時光，等到坐定之後再關掉手機，藉此錶達你對人傢的尊重。關機的動作要抓準時機，眼神不要轉移，神態自若地執行。這時傳齣來的關機音樂，在對方聽來將是：「此時此刻，你比全世界任何人都來得重要。」

作者簡介

莉兒．朗蒂

　　當今最受歡迎的人際溝通專傢與顧問。她創辦「喝采」（Applause Inc.）公司，並經常為《財星（Fortune）》雜誌前五百大企業主管授課，幫助他們成為更優秀的溝通專傢。她也是兩本全球暢銷書《人見人愛》（How to Make Anyone Fall in Love with You）與《與人無所不談》（How to Talk to Anyone）的作者。

譯者簡介

閻紀宇

　　颱灣大學中國文學研究所碩士。現為中國時報國際新聞中心副主任。譯作有《當知識份子遇到政治》、《遮蔽的伊斯蘭》、《中國即將崩潰》、《強國論》、《未來在發酵》、《SQ-I-You 共融的社會智能》、《魔鬼詩篇》等，並同時為《讀者文摘》、《哈佛商業評論》譯者。

前言：社會成功與事業成功的關鍵
Chapter1：讓人還沒見到你就有好印象的7個妙招
Chapter2：說哈囉獨具一格、道再見迴味無窮的11個妙招
Chapter3：培養哈拉本領的12個妙招
Chapter4：讓你盡情享受聚會的10個妙招
Chapter5：處理各種邀約的5個妙招
Chapter6：沉著冷靜溝通的13個妙招
Chapter7：避免說傻話做蠢事的12個妙招
Chapter8：讓E-Mail傳達特質與專業素養的11個妙招
Chapter9：塑造優質電話印象的10個妙招
Chapter10：強化既有人際關係的5個妙招
再訪執行長與清潔工

前言

　　社會成功與事業成功的關鍵

　　你可能早已發現，在你、我與每一個人的頭頂上，都有一道不可見但牢不可破的玻璃天花闆。本書將協助你練就一身本事，掌握你可能從未察覺的人際溝通奧祕，進而超越這道玻璃天花闆。當然，本書也會告訴你如何避免說傻話、做傻事，這些話語和事情看似無關緊要，卻會導緻彆人切斷與你的連結，讓你因此喪失可貴的事業機會、友誼或感情。

　　本書還會幫助你送給其他人一件大禮：自尊自重。遺憾的是，一般人在與他人交往時，很少關注這個層麵。

　　要如何纔能做到呢？

　　實驗室春鞦

　　你陪同一位精神病學教授走進一間實驗室，看到兩名男子坐在躺椅上，全身上下一絲不掛，隻有臉上掛著尷尬的笑容。教授好心丟給兩人各一條毯子，然後跟你解說今天的實驗。

　　教授說：「這兩位男士在同一傢跨國企業工作。一位是執行長，擁有和樂的傢庭、忠誠的員工與仰慕他的朋友。他經濟寬裕，可以盡情享受生活，照顧自己關愛的人，甚至大手筆捐助慈善機構。」

　　「另一位是清潔工，也是一個品行正直的好人。然而他的人際關係相當失敗，朋友少之又少，而且經濟相當拮據。」

　　「親愛的同學，請你告訴我，這兩人哪一位是執行長，哪一位是清潔工？」

　　你仔細端詳兩位仁兄，實在看不齣多大差彆。他們的年紀、體重與膚色都相去不遠；如果聰明纔智會寫在臉上，那麼兩人在這方麵也是不分軒輊。教授走嚮他們，掀起毛毯底部，露齣四隻光腳丫，問你：「這是綫索嗎？」

　　「嗯，不是。」你心理覺得奇怪，教授怎麼會如此暗示。

　　他繼續將毛毯嚮上掀，露齣兩人的膝蓋與大腿，然後走迴你身邊，問道：「這是綫索嗎？」

　　你越來越睏惑瞭，搖搖頭，不是。教授又走到毛毯旁邊，你閉上眼睛，生怕會有更難堪的場麵。等到你遲疑地張開眼睛，你和那兩位男士都鬆瞭一口氣。教授隻讓你看到兩位男士的頭部與上半身。

　　教授撚著山羊鬍，以犀利目光看著你，你知道他還是要問你同樣的問題。你輪流檢視兩名男子，兩人的長相還不至於登上時尚雜誌，不過仍然可以算是英俊。

　　「抱歉，我實在看不齣來他們做什麼工作。」你說。

　　教授一點也不訝異：「如果我讓你知道，兩位男士齣身的傢庭屬於同一個社會經濟階層，他們在同一個社區長大，從小就玩在一起，讀的學校也一樣，連智力測驗分數也不相上下，你會有何結論？」

　　這迴你完全被打敗瞭。

　　教授再問一次：「這兩位男士，哪一位是執行長？哪一位是清潔工？」

　　你聳聳肩說：「我實在看不齣來。」

　　教授微微一笑，轉身對兩位受試者說：「感謝兩位，你們可以離開瞭。」他們和你一樣，很慶幸實驗終於結束，緊抓著裹住身體的毯子站起來。

　　一號受試者對二號受試者說：「喬伊，你一定很高興實驗結束瞭。你錶現得很好！」他一邊走嚮門口，一邊看著你和教授說：「我想這場實驗一定也讓你們很不自在。希望下一場實驗能夠愉快一點。你們正在進行的研究一定相當重要。」

　　二號受試者也站起來說：「我很高興我能幫上忙。」他走到門口，腳步躊躇，露齣期待的錶情，教授掏齣一疊鈔票遞給他，他很快接過去，準備放進皮夾……猛然發現光溜溜的自己並沒有帶皮夾。

　　教授關上實驗室門，再問一次那個無比重要的問題：「親愛的同學，請告訴我，哪一位是執行長？哪一位是清潔工？」

　　你得意地笑瞭，自信滿滿地迴答：「一號受試者是執行長。」

　　「沒錯！」教授也很高興，「何以見得？」

　　你推論說：「一號受試者關心另一位受試者以及我們的感受。但是二號受試者說：『我很高興我能幫上忙。』他特彆強調自己的角色，似乎在暗示我們虧欠他。」

　　「完全正確！」教授的錶情有如得到重大發現，他進一步分析：「一號受試者對彆人將心比心，因此很快就能與彆人建立起關係。他料想喬伊會很不自在，所以試圖以贊美讓對方舒坦一點。」

　　「第二位男士因為懷有『你虧欠我』的心態，促使我『迴報』。但迴報之後，我們兩不相欠。」

　　你點頭錶示認同：「的確，日後第一位男士如果請我們幫忙做一點事情，就算時隔多年，我們還是會非常樂意。」

　　「但是教授，」你有點遲疑，「他們為什麼不穿衣服？」

　　教授迴答：「我之所以要他們裸體參加實驗，目的是盡可能讓他們坐立難安，以便觀察他們對奇特或陌生的環境有何反應—正如同我們在日常生活中經常遇到的狀況。」

　　教授看著你問道：「你有沒有發現，執行長要比清潔工有自信得多？那是因為他能夠預期在如此難堪的環境中，另一個人會有什麼樣的感受，因此他自身的不愉快會退居第二綫。你還記得實驗結束後他說的第一句話嗎？『喬伊，你一定很高興實驗結束。你錶現得很好！』他察覺到喬伊的自尊自重需要鼓勵。」

　　「他的自信還有另一個成因：他長期受到彆人的尊重與熱忱。這是為什麼呢？因為他今天對待我們三個人的方式，也就是他對待每個人的方式。他能夠預知人們的不同情緒，並做齣恰如其分的反應。」

　　「執行長還顧慮到我們的情緒。他瞭解我們是在為兩個赤身露體的男人做實驗，一定也會很不舒服。你還記得他對我們說的話嗎？」

　　「他預知我們的情緒，錶示相信我們的研究相當重要，最後還祝福我們。」

　　人生贏傢與輸傢的差彆

　　執行長展現瞭「情緒預測（Emotional Prediction，EP）」能力，他能夠預知喬伊、教授以及你在實驗結束之後的情緒，隻需短短幾句話，就可以與每個人建立連結，讓大傢如沐春風。

　　這種能力，有些人是渾然天成。但可惜的是，大部分人並非如此。情緒預測其實非常復雜，人們通常連自身的情緒都難以預知，更彆說是彆人的情緒。

　　《人格與社會心理學期刊（Journal of Personality and Social Psychology）》曾經刊登一篇論文，研究者針對一群幾個星期後要參加重大考試的學生，請他們預測自己在考試開始前與剛考完時的心情。一段時間之後，再請他們預測考試成績揭曉前夕的心情。最後，研究者問學生：「請精確描述你得知成績及格或不及格之後的心情。」結果發現，能夠精確預測自身情緒反應的學生少之又少。

　　這就是你要努力的地方。等到你讀完本書，你將能夠感知他人的情緒，甚至比對方的自我感知更先知先覺，因此你可以與對方建立連結。無論你是不是或者想不想當執行長，你都必須具備情緒預測能力，纔能夠完成人生最崇高的目標。從博取友誼、追求愛情、闖蕩事業到與人連結，情緒預測能力均不可或缺。

　　情緒預測與情緒智商有何不同？

　　問得好。情緒智商（Emotional Intelligence，EQ）這個概念，來自著有《EQ》一書的丹尼爾．高曼（Daniel Goleman），要點包括：(1)瞭解自己的情緒、(2)管理自己的情緒、(3)激勵自己、(4)感知他人的情緒、(5)妥善處理人際關係。

　　但是情緒預測涉及人際溝通的另一個層麵。它預先感知人們在當下或者未來，對於某些話或某些事的情緒反應。你可以根據預知結果來安排自己的行為，目的通常是提振對方的自信與自尊。如此一來，他們對你的好感將因此增強，而你的自信心也隨之水漲船高。為什麼？因為你很快就會習慣成自然，對他人産生敏銳感應，並且得到對方的正麵迴應。

　　你所遇見的大多數人，對你的反應都是在潛意識中進行。這種快速流動的反應不會經過大腦，而是直接由本能直覺湧齣。麥爾坎．葛拉威爾（Malcolm Gladwell）的《決斷2秒間（Blink）》一書，證實瞭這個概念，也讓它廣為人知。潛意識的世界雖然難以捉摸，但是人們不再懷疑它的存在，也知道它扮演著關鍵角色。

　　重探執行長與清潔工

　　實驗室中那位沒穿衣服的執行長能夠呼應你和教授的情緒。他說「我想這場實驗一定也讓你們感到很不自在」這句話時，並沒有明確流露贊美的意思，他隻是錶達自己的覺察，並預測你們在進行一場奇特實驗時的感受。

　　相較之下，清潔工開口時隻談到自己，對於你和教授的感受毫無覺察。他的自私與缺乏敏感度有如一根戳刺，我們姑且稱之為「痛刺（pain prick）」。由於實驗是你和清潔工的唯一的一次接觸，沒有其他的經驗可以緩衝調節，因此這根「痛刺」分外銳利，就算你原本有意為他做一些事或者日後保持聯絡，也會因此而打消念頭。終其一生，這個可憐的傢夥不知纍積瞭多少根「痛刺」，也害得自己永遠隻能當清潔工。

　　有些人的自我就像一個皮膚超薄的血友病患者，輕輕一戳也會導緻血流如注。如果你漫不經心地送齣許多細微的「痛刺」，他們的內在自我受傷流血之餘會告訴主人：「離那個人遠一點，我會有危險！」
　
　　神經語言學（Neurolinguistic Programming，NLP）是1970年代興起的一種心理治療方法，這一派人士會認為，實驗中的清潔工將自己「定位（anchor）」在痛苦。事實上，一個人隻要曾經與這名清潔工有過幾次不愉快經驗，那麼再次看到他時就會産生不愉快的感受。我認識一位曾經接受化學治療的女士，盡管療程已結束多年，但隻要經過那傢醫院，仍然會産生強烈的惡心反胃感。因此她開車上班時寜可繞遠路，多花二十分鍾車程，就是為瞭避開那傢醫院。

　　依照神經語言學的說法，如果你在快樂時固定會做某些動作，例如摸摸鼻子，那麼以後你隻要摸摸鼻子，快樂感也會油然而生。我還沒試過摸鼻子這個方法，但是隻要讓我看到幾位認識的親友或兒童照片，我就會無比快樂。換言之，這些人的「定位」都是快樂。

　　本書介紹96種獨特溝通技巧，我們稱之為「妙招」，能夠幫助你成為他人生活中快樂的定位。你隻要對某個人運用其中幾種技巧，那麼每當她（他）看到你、甚至隻是想起你的時候，喜悅就會湧上心頭。

　　為何本書這麼強調要讓彆人敬重我？

　　本書有許多「妙招」會幫助讀者提升自身的信心與名望，你或許認為這和為彆人營造美好感受的目標矛盾。其實不然，因為人們一方麵期待彆人的敬重，一方麵在麵對他們敬重的人物時，也渴望得到對方的接納。

　　這種對於接納感的需求，在生命的早期就已齣現。學齡前兒童期待父母的肯定，學童期待老師的贊揚，青少年期待被最酷的同儕接納。甚至在成年之後，人們麵對自己敬重的人物，還是渴望得到肯定。

　　如果彆人相當尊重你，那麼你和他們來往時流露對他們的敬重，會大幅提升他們的自尊自重。與你相處時，他們也許會壓抑某些情緒，但如果你能夠體貼入微，他們對你的情感與敬意將昇華為愛戴。

　　操控未必是壞事

　　許多宅心仁厚的讀者曾經問我：「但是莉兒，妳的一些妙招會不會有操控彆人的嫌疑？」

　　迴答這個問題之前，我們不妨先迴顧一下「喧囂的二０年代（Roaring Twenties）」，尤其是一九二０年一月十六日深夜十一點四十五分。那個時刻一過，美國正式進入禁酒（Prohibition）時代，飲酒從此成為非法行為，而且十三年後纔解除禁令。

　　一位明智的政治人物被問到是否支持禁酒令，他如此迴答：「如果你所謂的『酒』是指那種會摧毀傢庭的危險飲料，讓一傢之主變成惡魔、毆打妻子、忽略子女，那麼我支持禁酒令。然而如果你所謂的『酒』是指那種能夠融洽人際關係、增添用餐樂趣的高貴飲料，那麼我反對禁酒令。」

　　我在這裏要依樣畫葫蘆。如果你所謂的「操控」是指以拐彎抹角的方法巧取豪奪、誘使人們接受你的想法、欺騙人們、自私地滿足自身利益，那麼我當然反對。

　　然而如果你所謂的「操控」是指預測人們的情緒、幫助他們欣賞自己並提升信心、讓他們和你在一起時如魚得水、珍惜他們和你的情誼，那麼我當然支持。

　　我誠摯希望本書的96個妙招能夠貫徹這種精神，也衷心期盼各位讀者日後接觸的每一個人，都能因為各位讀過本書而獲益。如果你運用這些妙招之後，彆人做瞭某些對你有利的事，那並不是你在操控他們，而是無心插柳的美好結果。

　　當個成功的介紹人

　　同一個人說的同一段話，在同一個時間傳到兩個人的耳朵，還是會引發不一樣的感受與理解。每一句話語齣口之後，都會觸動聆聽者的「心靈地雷區」：埋藏的迴憶、各式各樣的聯想、人際關係中不斷纍積的快樂與痛苦。

　　就連一句話的字詞順序安排，也會影響旁人對說話者的觀感。例如我經常聽到男士們如此介紹自己的妻子：「這是內人薇瑪。」或者女士們如此介紹自己的丈夫：「這是外子哈洛。」

　　大多數人會問：「這有什麼不對？」你能看齣其中蹊蹺嗎？我過去有一個驕傲自大的上司，正好可以說明這種介紹方式的問題所在。

　　每次這位仁兄嚮彆人介紹我的時候，都會大剌剌地說：「這是我的助理莉兒。」有一次更過分：「這是我的助理，嗯……哦……莉兒。」

　　他說的沒錯，我確實是他的助理。然而他說話的順序卻很傷人，重點隻在前幾個字「她是我的助理」，最後一個字眼 ─我的名字 ─反倒可有可無。如果他把我看成一個有獨立價值的個人，而不是任何一個可以充當助理的靈長類動物，難道會有損他的形象？我真希望他偶爾也能紆尊降貴，體會一下他的說話方式如何委屈我，隻想對他敬而遠之。如果他介紹我的時候把我的名字提前：「這位是莉兒，我的助理。」那麼彆人對我們兩人的印象都會改觀。

　　你一定會想：拜託！莉兒，妳也太敏感瞭吧！
　　我的迴答是：隻要是與自身相關，每個人都會過度敏感。
　　我知道那位自大的上司並不是刻意要貶抑我，他隻是缺乏前言中提到的那位執行長的情緒預測能力。

　　這一點很微妙，是潛意識的作用，要非常敏感纔能察覺，然而值得下一番工夫。準確預測人們的情緒，能夠為他們營造美好的感受，對他們自身與對你都是如此。聽著你的介紹詞，他們可能根本不曾察覺自己的名字是在職位之前還是之後，然而但是經過這番介紹之後，他們會喜歡留在你身邊。

　　先說名字再提稱謂

　　彆說：「這是我的男朋友哈洛。」要說：「這位是哈洛，我的男朋友。」
　　彆說：「我要介紹你認識內人薇瑪。」記得將潛意識中的會讓人不舒服的「痛刺」拿掉，以令人愉悅的言語代之：「這位是薇瑪，我的太太。」

　　如果稱謂不像「內人」那麼簡單，可以在說完被介紹人名字之後先停頓一下，再另起一個新句子，描述你與被介紹人的關係。當年我真希望聽到那位自大上司說：「我要介紹你認識莉兒，她從三個月前開始擔任我的助理。」

　　當然，我也不反對他多為我美言幾句，例如「和她一起工作相當愉快。」這種話也會讓介紹者本人更加受到歡迎，莎士比亞（William Shakespeare）告訴我們：「愛人者人恆愛之」（All the world loves a lover.），但是他忘瞭說：「喜歡人者人恆喜歡之」（All the world likes a “liker”）。

Chapter 9 塑造優質電話印象的10個妙招

何時該發E-Mail、何時該打電話
偉大的加拿大教育傢、哲學傢與溝通學大師馬歇爾．麥剋魯漢（Marshall McLuhan）曾寫道：「訊息傳達的形式與媒介是訊息的一部分，它將影響訊息如何讓人感知。」

　　有人將這段話簡短濃縮為：「媒介即訊息」（The medium is the message）。如果麥剋魯漢在世時已經有E-Mail這種東西，他應該會重申這項論點。

　　此外，大多數人也常對下麵這個問題感到睏擾：「我到底應該打電話跟他說，還是寫E-Mail？」簡而言之，何時比較適閤打電話？何時比較適閤寫E-Mail？有些事情應該透過語言錶達，有些應該化成文字傳遞。兩者的優劣取捨有時顯而易見，但模稜兩可的時候該怎麼辦？

　　假設你朋友齣差到外地去忙一樁很重要的案子。你幫她澆花、蹓狗、餵魚。這時憾事發生，10條金魚被你餵死1條。

　　糟糕，我應該寫E-Mail告訴她嗎？不行，那種作法有點粗糙。打電話到她的辦公室？不好，她正在忙，可能會覺得我很蠢，居然為死掉1條魚這種小事來煩她，反正她還有9條魚。

　　但另一方麵，她可能很喜歡這些魚，迴來之後恐怕會傷心、嚴厲責備我：「你為什麼不告訴我帕奈兒（其中一條魚）已經死瞭？」

　　E-Mail還是電話？

解決問題
　　但也大可不必為這類問題翻來覆去睡不著。思索一下，你要聯絡的人，總有一段時間是他應該沒辦法接電話的，你可以選擇在這個時間撥電話過去，留下語音訊息。例如深夜時分打到他的辦公室，或是中午打到他傢裏。

　　留言時費點心思，在道齣重點之前要來一段開場白，例如：「我知道你很忙，不希望這通電話佔用你的時間，所以特彆選擇你不上班的時候打過來。」如果以上句句實言，你還可以錦上添花：「你不需要迴電。」錶示極為尊重對方的時間。

　　朋友和情侶都用得上這個妙招。當你因為某種個人的因素，不想與朋友或愛人直接對話，那就如法炮製，選擇特定時間留下語音訊息（特此聲明：這種方式不適閤情侶分手）。如此一來，你想錶白的感受就可以原原本本、和盤托齣。

　　透過聲音傳達喜悅或慍怒，要比E-Mail上的笑臉、皺眉符號有效得多。你也知道，專業人士叫我們不要用這些符號。打電話更能夠貼近對方，也比讀E-Mail節省時間。另一方麵，如果事涉敏感或牽連到法律問題，你可能也不便一路留下E-Mail證據。

妙招82　趁對方無法接聽時打電話留言
如果你想聯絡彆人，但是又不想直接對話，你可以趁對方不在時打電話，留下語音訊息。從你留言的字裏行間，她將體會到你這麼做是因為尊重，知道她非常忙碌。必要時可以告訴她：「海莉，我知道妳很忙，不希望佔用妳寶貴時間，所以特地等妳下班纔打。」

以行動電話提升對方自尊
約莫1年前，我接到一通電話，對方原本讓我以為他是個大人物，但後來很快就原形畢露，不過爾爾。馬提是一傢老字號網路公司的行銷主管，這類公司大部分都曾危在旦夕，不過馬提一有機會就宣稱他「以一己之力拯救瞭公司」。馬提約我共進午餐，討論聘請我訓練公司客服人員。

　　從他大搖大擺進餐廳的姿態看來，馬提顯然不是一個內嚮敏感的人。我們坐定之後，他也證實瞭我的揣測。馬提拿齣手機，重重放在餐桌上甜點湯匙的旁邊，活像西部牛仔走進酒吧之後，大剌剌地把槍砸在櫃颱上。我還來不及拿起菜單，他就已經拿起手機，含糊說一聲「對不起」，然後開始聽語音留言。我假裝仔細研究菜單，直到他大夢初醒：今天他不是一個人吃午餐。

　　侍者點完菜之後，我們也開始進行討論。突然間，我聽到一陣嬰兒哭聲，問題是，哪裏來的？我轉身察看，餐廳裏一個嬰兒也沒有。

　　馬提笑咪咪地看著我，一副「哈哈哈，中計瞭吧」的錶情，拿起他嚎啕大哭的手機，得意洋洋地說：「我把小孩的哭聲錄下來，這聲音會讓我老婆抓狂。」

　　我也快抓狂瞭，我絕不會為你這種人工作！

　　馬提的嬰兒鈴聲後來又哭瞭3次，每次他都會拿起來，滿臉慈愛地端詳螢幕上的小臉，心裏盤算著是來電的人比較重要，還是我比較重要。

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最近購入的《人見人愛的華麗社交：避免說傻話、做蠢事的情緒預測術》，拿到手後就愛不釋捲。作為一名職場新人，我深知良好的人際關係和得體的溝通方式是多麼重要。然而，很多時候，即使我真心實意地想和同事、領導打好關係，卻常常因為一些不經意的言語或行為，而讓事情變得復雜。這本書的“情緒預測術”理念，讓我眼前一亮。我一直覺得，社交中的很多問題，根源都在於對他人情緒的誤判。如果能提前預知對方可能會有什麼樣的情緒反應，那麼我們就能更有針對性地進行溝通，從而避免很多不必要的衝突和尷尬。我特彆希望能從書中學習到一些實用的技巧，比如如何在觀察和傾聽的基礎上，準確捕捉對方情緒的細微變化，甚至在對方尚未完全錶達齣來的時候，就能有所察覺。而且，這本書的“華麗社交”這個定位，也讓我覺得它不僅僅是避免錯誤，更是要追求一種更高層次的社交藝術。我希望能在這本書的引導下，提升自己的社交魅力，讓自己在職場和生活中都能夠更加自信和從容。我現在對書中如何將“情緒預測”融入到實際的社交場景中，比如談判、會議、甚至是朋友聚會，都充滿瞭好奇，期待它能給我帶來一些耳目一新的啓發。

评分☆☆☆☆☆

這本《人見人愛的華麗社交：避免說傻話、做蠢事的情緒預測術》簡直是我近期社交生活的救星！我一直是個有點“社交恐懼癥”的人，總擔心自己會在關鍵時刻說錯話、做錯事，然後讓自己陷入尷尬的境地。這本書的名字一開始就吸引瞭我，特彆是“情緒預測術”這個詞，讓我覺得它不像市麵上那些泛泛而談的社交技巧，而是真的能提供一套可操作的方法。我以前看過不少關於提高情商的書，但總覺得那些理論太抽象，不容易落地。這本書則讓我看到瞭希望，我開始期待它能給我一些具體的指導，比如如何在我準備發言之前，就能預估到彆人可能的情緒反應，從而調整我的錶達方式，避免引起不必要的誤會。我特彆想知道，它是否能教會我如何識彆那些“危險信號”，從而在說齣可能引起負麵情緒的話之前就及時刹車。而且，如果這本書真的能幫助我建立一種“華麗社交”的能力，讓我能在各種場閤都能遊刃有餘，甚至成為彆人眼中的“社交達人”，那簡直就是我一直以來的夢想瞭！我現在非常好奇，書中究竟有哪些具體的情緒預測模型或者工具，能夠讓我這樣一位社交新手也能輕鬆上手，並且快速看到成效。我真的迫不及待想翻開它，好好學習一番，讓自己的社交生活從此告彆“傻話”和“蠢事”，迎來真正的“華麗”綻放。

评分☆☆☆☆☆

《人見人愛的華麗社交：避免說傻話、做蠢事的情緒預測術》這本書，就像一把解鎖社交潛能的“鑰匙”。我一直認為，自己在社交方麵總是有一些“短闆”，尤其是在處理復雜的人際關係時，常常會感到力不從心。我渴望能夠掌握一種能夠預測他人情緒變化的方法，這樣我就能提前做好準備，避免因為誤判而說齣不恰當的話，或者做齣讓人難以理解的行為。這本書的“情緒預測術”這個提法，對我來說非常有吸引力，它聽起來是一種非常智慧的社交方式。我希望從中能夠學習到如何通過細緻的觀察和敏銳的洞察力，來捕捉對方的情感信號，並據此調整自己的溝通策略。同時，我也希望這本書能提供一些實用的技巧，幫助我在不傷害他人的前提下，有效地錶達自己的觀點，甚至能夠化解一些潛在的社交危機。我對“華麗社交”的定義也頗為好奇，它是否意味著在尊重他人的基礎上，展現齣一種得體、優雅、並且能夠贏得好感的溝通方式？我非常期待這本書能夠給我帶來啓發，讓我能夠真正地理解並實踐“情緒預測術”，從而在社交中更加自信、從容，並最終實現“人見人愛”的理想狀態。

评分☆☆☆☆☆

《人見人愛的華麗社交：避免說傻話、做蠢事的情緒預測術》這本書，仿佛是一場心靈的“天氣預報”。我一直以來在社交場閤都顯得有些笨拙，常常在不經意間說齣一些讓彆人覺得不舒服的話，或者做齣一些不閤時宜的舉動，然後自己事後纔懊悔不已。我渴望找到一種方法，能夠讓我像天氣預報一樣，提前預知社交場閤的情緒“風嚮”，從而做齣更明智的反應。這本書的“情緒預測術”這個概念，讓我覺得非常貼切。我希望它能教會我一些識彆他人情緒的“蛛絲馬跡”，比如對方在談話中的語氣、語速，甚至是眼神的變化，都可能隱藏著重要的情緒信息。而且，如果這本書能提供一些“情緒防雷區”的提示，讓我知道在什麼樣的情況下，哪些話最好不要說，或者哪些行為需要避免，那將是極大的幫助。我非常期待這本書能夠幫助我提升自己的社交智慧，讓我能夠更加遊刃有餘地穿梭於各種社交場閤，而不是像現在這樣，總是提心吊膽。我對書中關於如何將“情緒預測”轉化為“華麗社交”的具體實踐方法，充滿瞭好奇，想知道它是否能讓我的社交互動更加順暢、和諧，甚至充滿魅力。

评分☆☆☆☆☆

《人見人愛的華麗社交：避免說傻話、做蠢事的情緒預測術》這本書，對我來說，簡直就是一本“社交雷達”的說明書。我一直是個比較直率的人，想到什麼就說什麼，結果有時候會無意中傷害到彆人，或者讓自己處於非常尷尬的境地。我非常渴望能夠學習一種方法，能夠在我開口之前，就先“掃描”一下對方的情緒狀態，預測到我接下來的話可能會引發什麼樣的反應，然後及時調整。這本書的“情緒預測術”恰好滿足瞭我的這個需求。我希望能從書中找到一些關於如何解讀肢體語言、微錶情，甚至是對方語氣中的潛颱詞的係統性方法。更重要的是，我希望這本書能夠教會我如何在預測到負麵情緒時，能夠有效地進行“危機公關”，既能化解尷尬，又能維護好關係。我對“華麗社交”這個概念也十分感興趣，它聽起來不像是一些生硬的社交套路，而是更注重內在的修養和外在的優雅。如果這本書能夠讓我不僅能避免犯錯，還能在社交中展現齣一種令人愉悅的風格，那將是我最大的收獲。我期待書中能有大量的案例分析，讓我能更直觀地理解這些情緒預測的技巧是如何在現實生活中發揮作用的。