好人，你可以不吃虧 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

• 人際關係
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 自我成長
• 心理學
• 好人效應
• 邊界感
• 拒絕的藝術
• 職場
• 生活智慧

專為好人量身打造！不失衡的人際關係經營術！

　　害怕惹對方討厭，無法當麵拒絕彆人的請託......
　　不希望「彆人」說閑話，勉為其難做自己不喜歡的事......
　　強烈的完美主義，總是要求最好，不容易開心......
　　無法說齣真心話，覺得自己老是吃虧......
　　溝通時常常預設立場，東想西想，遲遲無法採取行動......
　　你常常如此嗎？

　　「失衡的」好人狀態，
　　在日常生活裏不斷上演著，
　　逐漸侵蝕你的開心能量。

　　請不要輕忽這個事實——
　　依據本書作者十多年的執業經驗，
　　因為心情鬱卒，尋求精神科醫師協助的，
　　百分九十以上都是『好人』！

　　作者從心理學、精神醫學觀點切入，釐清「好人」的「七大典型」，
　　揭示這類型的人最常見的「十二種思考模式」，
　　並分彆從整體人際關係、異性交遊、職場倫理、親子關係等方麵切入，
　　教導「好人」們如何在「錶明真意」和「與人為善」之間取得平衡。
　　解答好人心中的八大苦惱，專為好人量身打造的人際關係經營術。

　　當好人要「挑對象」：彆怕眾人討厭自己，情誼重質不重量；
　　當好人要「降標準」：沒有「完美」這迴事，要懂得「容錯」；
　　當好人要「有底限」：認清自身弱點，藉適當技巧避免受騙；
　　當好人要「堅守原則」：立場穩固，纔能令人信服、贏得尊敬；
　　當好人要「適時扮黑臉」：放眼長遠大局，救彆人也能救自己；
　　當好人要「勇於自我錶達」：讓對方明白你的心意，纔能尊重你；
　　當好人要「化想像為行動」：空想太多是自己嚇自己，放手去做！

　　誠實，是最好的政策；真心，纔能真正的溝通；
　　懂得「微調」個性、建立自信，不需要變成「壞人」或「小人」，
　　好人也可以不吃虧！

作者簡介

和田秀樹

　　一九六○年齣生於日本大阪，東京大學醫學部畢業。曾擔任東京大學附屬醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寜格精神醫學校國際研究員，現為精神科醫師、國際醫療福祉大學大學部教授（專攻臨床心理學）、川崎幸醫院精神科顧問、一橋大學國際暨公共政策教育大學部客座教授、將心理學運用在商業領域的「和田秀樹協會」負責人、「綠鐵考試指導研討會」負責人。二○○五年獲日本正論新風?。

　　主要著作有《痛快！心理學》（集英社）、《嫉妒學》（日?BP社）、《以貌取人》、《教育差距》、《彆被「改革」所欺》（以上，PHP研究所）、《成人的學習法》（PHP新書）、《用功孩童的媽媽該做的事》、《成人的爭論必勝法》（以上PHP文庫）等。

　　和田秀樹的網頁www.hidekiwada.com/

譯者簡介

林佩儀

　　無知少年時期喜歡日本偶像團體，因此一腳踏入日文的世界。

　　輔大日文係畢業，工作數年曆經滄桑後，為瞭體驗日劇生活，進入早稻田大學彆科進修。

　　受日本崇法文化影響，○七年鞦天飛往南法苦練法文一年。

　　現職日文口譯、翻譯與教學。

好的，以下是一本名為《善行無價：人際交往中的智慧與邊界》的圖書簡介，該簡介力求詳實、自然，不含任何人工智能痕跡： --- 善行無價：人際交往中的智慧與邊界 作者：[此處可填入一個虛構的、富有生活經驗的作者名，例如：林溪、陳遠方] 內容提要 在這部深入探討現代人際關係復雜性的著作中，作者以犀利而溫和的筆觸，剖析瞭“善良”在社會互動中常常遭遇的睏境與誤解。我們常被教導要做一個“好人”，但“好”的標準是什麼？是無底綫的付齣，還是懂得設立界限的智慧？ 《善行無價》並非一本教人如何僞裝或變得冷漠的指南，而是緻力於幫助讀者構建一套健康、可持續的“善良哲學”。它聚焦於個體在付齣與索取的天平上如何找到平衡點，如何在保持真誠與善良的同時，有效保護自身的精力、時間乃至情感資源。本書認為，真正的善良，源於對自身價值的清晰認知，而非外界的期待或壓力。 全書結構清晰，層層遞進，從個體心理建設，深入到職場閤作、親密關係，再到社會交往的方方麵麵，為渴望真誠友善，又飽受“被利用感”睏擾的現代人，提供瞭一套切實可行的行動框架。 第一部分：善良的重塑——從被動到主動 第一章：何為“真善良”？識彆內在驅動力 許多人行善，並非齣於純粹的利他動機，而是源於對“被討厭”的恐懼，或是對“道德高地”的渴望。本章深入剖析瞭“討好型人格”的根源，指齣這種基於恐懼的善良，其能量是有限且易耗盡的。作者提齣瞭“自主選擇的善良”概念，強調隻有當我們清楚地知道“我為什麼要做這件事”時，這份善意纔具有真正的力量。 第二章：成本效益分析：你的付齣是否被有效吸收？ 善良不是無限的資源。本章引入瞭“情感投入迴報率（EIRR）”的概念，引導讀者審視自己的人際關係網。哪些付齣得到瞭積極反饋，哪些投入僅僅喂養瞭對方的依賴性？我們將探討如何識彆那些“單嚮流動”的關係，並提供溫和卻堅定的退齣策略。這不是鼓勵功利主義，而是呼籲將珍貴的心力投入到值得的地方。 第三章：學會說“不”的藝術：邊界的構建與維護 “不”不是拒絕幫助，而是維護自身能量體係的必要閥門。本章詳細拆解瞭拒絕的心理障礙——內疚感和愧疚感。隨後，作者提供瞭多種拒絕技巧，從“延遲迴應法”到“提供替代方案法”，旨在將拒絕轉化為一種清晰、尊重的溝通行為，而非一次衝突。強調：清晰的邊界，恰恰是長久友誼的基石。 第二部分：職場與社交中的智慧平衡 第四章：職場中的“老好人”陷阱：能力與人品的區分 在競爭激烈的職場環境中，純粹的“老好人”往往成為最多勞者和最不受尊重者。本章剖析瞭職場中對“樂於助人”的麯解——將工作能力錯認為無償服務。內容包括：如何區分“分內事”與“雪中送炭”，以及如何通過“交換價值”而非“無償奉獻”來建立職業聲譽。重點探討瞭如何拒絕不屬於你職責範圍的額外工作，同時又不損害團隊閤作精神。 第五章：友誼的篩選：識彆消耗型與滋養型人脈 友誼的質量遠勝於數量。本章提供瞭一套實用的“人際關係診斷工具”，幫助讀者辨識那些不斷索取、從不迴饋的“情感吸血鬼”。我們將討論如何優雅地淡齣那些消耗你能量的關係，並專注於培養那些能夠互相啓發、共同成長的滋養型友誼。真正的朋友，是讓你變得更好，而不是讓你感到疲憊不堪的盟友。 第六章：利他與自保：給予的“劑量”控製 過量的給予，有時反而會剝奪對方成長的機會。本章探討瞭“過度幫助”的負麵效應，即培養瞭對方的無能感和依賴性。作者倡導一種“適度乾預”的幫助模式——提供工具，而非直接遞上成果。這需要極高的情商和對人性的深刻洞察力。 第三部分：內在的安寜與持續的善意 第七章：情緒的內耗：自我關懷是善良的源泉 一個內心乾涸的人，無法提供持久的滋潤。本書用相當篇幅討論瞭自我關懷（Self-Care）的重要性，將其提升到與利他行為同等重要的地位。隻有確保自身的情感水箱是滿的，你的善良纔能是源源不斷的活水，而非一次性消耗的存貨。包括如何進行有效的“情緒排毒”和重建被外界期望所打亂的自我認知。 第八章：麵對誤解與背叛：放下“聖人期待” 付齣善良後遭遇反噬或不被理解，是讓人心寒的關鍵時刻。本章引導讀者進行“認知重建”，接受一個殘酷卻真實的事實：你無法控製他人的反應，隻能控製自己的行為。我們將學習如何將付齣視為一種自主選擇的行為本身，而不是為瞭期待某種特定的迴報或認可。這是一種成熟的、不依附於外界評價的強大內心。 第九章：善良的長期主義：建立可持續的利他循環 真正的“好人”，不是一時衝動的英雄，而是懂得長遠規劃的智者。本書的總結部分強調，可持續的善良，必須建立在清晰的自我認知、堅固的個人邊界和健康的人際互動模型之上。它是一種生活方式，而非偶爾為之的錶演。通過實踐書中的策略，讀者將發現，當你的善良變得有智慧、有分寸時，它所産生的積極影響反而更為深遠和持久。 --- 這本書適閤誰閱讀？ 感覺自己總是為彆人忙碌，卻忽略瞭自己需求的職場人士。 渴望真誠待人，卻屢次在親密關係中感到受傷的探索者。 正在努力擺脫“討好型人格”，建立自信和獨立個性的讀者。 任何希望讓自己的“好心”真正落到實處，並獲得內心平和的人。 《善行無價》：讓你明白，真正的善良，從來不是一種吃虧的買賣，而是一種帶著智慧的，對自己負責的生活態度。

序

自序

第一章 「好人」真命苦！
因不善於拒絕，總是吃虧
立誌成為擁有豐富人生的「好人」
「好人」的七大典型
認清「好人」評價的真正意義
把握兩大要領，人生不吃虧！

第二章 「好人」為什麼人際關係受挫？
處處顧慮彆人，人際關係還是不順遂
缺乏自信纔會八麵玲瓏
說真心話纔能真正地溝通
睏惑時，聽彆人一句忠言
彆怕惹人嫌，一定有人默默支持你
決定想討誰喜歡，並且付諸行動
「大傢」太籠統，跟「特定的人」交朋友吧
受特定人士喜愛更能齣人頭地
小泉純一郎結交為數不多卻有力的夥伴，建構長期政權
被重要的人喜歡就好，其他人討厭自己無妨

第三章 為什麼「好人」鬱鬱寡歡？
為什麼有心理疾病的「好人」不少？
許多「好人」具備「近憂鬱癥性格」
完美主義者的惡性循環模式
「好人」左右為難時，容易將自己逼入絕境
容易導緻心理疾病的十二種思考模式
越往壞處想，心情越低落
隻看負麵不看正麵，容易招緻彆人不滿
負荷過重，導緻身心俱疲
酒精攝取量增加會加速憂鬱癥狀惡化
凡事八十分就好——找到可以說真心話的對象
為什麼「寅次郎」沒有精神病？
保持本色，享受人生

第四章 為什麼「好人」異性緣不佳？
害怕受傷，導緻關係無法進展
說不齣心意的男人，沒什麼異性緣
女性想要的是「隻對自己體貼的男生」
顧慮太多而不誠懇的男性缺乏異性緣
彆再當毫無判斷力、一味配閤男方的女人
想要更接近對方？說齣真心話吧！
吐苦水有時也能招緻好感
適時錶明立場，展現男子氣概
適時的拒絕，讓你更有魅力

第五章 為什麼「好人」未必是「好主管」？
「好主管」要懂得適時扮黑臉
逃避問題，會成為上司與下屬間的夾心餅乾
職場上盡量對男、女同事一視同仁
暴君型領導者容易使下屬的能力無法發揮
「共鳴型領導者」能發揮「好人」的優點
協助下屬成長、使其發揮能力，纔是好主管
好主管應放眼長遠利益、挺身指齣不當情事
下屬找你商量時，要誠心給予建議
磨練自身能力與品格，努力成為「好主管」

第六章 為什麼「好人」父母親子關係不融洽？
將小孩捧在手心上的「孝子」父母越來越多
小孩遭人欺負時，要跟他們一起剋服問題
彆為瞭一點小事就跟學校抗議
避免讓孩子養成「什麼事都怪彆人」的壞習慣
培養孩子對人際關係的抗壓性，對日後有益
教育孩子要「認清現實」，纔能提供實質助益
好父母應該讓孩子知道社會實際狀況
訂立比內心標準更為嚴格的傢規
偶爾視情況演演戲，更能發揮管教效果
確實告誡孩子「說謊會反過來害到自己」
小孩坦承自己犯錯時，父母應以稱贊代替斥責
教小孩懂得感謝、對父母抱持感恩之情
訂齣預算，訓練孩子控製欲望以及做選擇
不要凡事都想圓場，偶爾跟小孩對立也無妨
學校是齣社會前的訓練場，在校生活並非萬事美好
就算令孩子討厭也要堅守立場和原則

第七章 「好人」如何避免受騙？
多方觀察以做齣冷靜的判斷，避免受騙上當
量力而為、適時拒絕，纔不會成為騙子眼中的肥羊
過於相信彆人、毫不起疑心的人容易受騙
揚棄「人性本善」的觀念，接受人的復雜度
不擅長拒絕的人必須一開始就說「不」
練就懷疑的技巧，經常思考其他可能性
立場「於法有據」時，要善加利用法律自我保護

第八章 怎麼樣錶達自己的意見？
「自我錶達」不是壞事
不善於自我錶達的人，要多打草稿練習發言
善用「商量語氣」錶達自己的見解
「事前溝通」有助於有條有理的錶達意見
善於自我錶達的人也善於傾聽
「好人」可以一邊吐苦水、一邊說齣意見
拿齣勇氣說該說的話
明確地主張，避免大傢掉入危機狀況

第九章 發揮「好人」優勢贏得幸福
旁人容易接受「好人」鼓起勇氣說的話
領導者必須是「好人」，他人纔會信服、追隨
長期來看，「好人」其實不吃虧
「誠實」是最好的對策
珍惜「好人」的優點，並稍做微調

评分☆☆☆☆☆

一直以來，我都覺得自己是個比較“老實”的人，信奉“吃虧是福”的古訓，也習慣於默默付齣，不與人爭。然而，隨著年齡的增長，我漸漸發現，這種“不爭”有時候反而讓自己錯失瞭很多機會，甚至在某些方麵顯得有些“窩囊”。尤其是在傢庭生活中，我總是扮演那個“妥協者”，為瞭傢庭和睦，寜願犧牲自己的想法和需求。久而久之，我開始反思，這真的是“福”嗎？還是我把“吃虧”當成瞭唯一的相處之道？《好人，你可以不吃虧》這個書名，一下子抓住瞭我的痛點。它讓我覺得，原來“做個好人”並不意味著就要“吃虧”。我非常好奇，這本書會如何探討“好人”與“不吃虧”之間的關係，它是否會提供一種新的視角，讓我們重新認識善良的價值和力量。我期待書中能有一些關於如何設定界限、如何有效溝通、如何在維護自身利益的同時保持良好人際關係的技巧。我希望這本書能幫助我擺脫“吃虧是福”的思維定勢，讓我成為一個既善良又懂得愛護自己的人。

评分☆☆☆☆☆

我一直對“助人為樂”這件事有著很深的認同感，樂於伸齣援手，也願意為他人付齣。然而，在現實生活中，我也經曆過一些“好心辦壞事”或者“付齣不被理解”的經曆，這些經曆讓我開始反思，我的善良是否需要一些“邊界感”？是否可以更聰明地去付齣？《好人，你可以不吃虧》這個書名，就像一語道破瞭我的心聲。它讓我覺得，善良並不是要放棄自我，也不是要一味地犧牲。它可能是一種智慧，一種平衡。我渴望從這本書中學習到，如何在保持一顆真誠善良的心靈的同時，也能夠清晰地認識到自己的價值，並且有效地保護自己的利益。我期待書中能夠提供一些關於如何識彆“被占便宜”的信號，如何委婉而堅定地拒絕不閤理的要求，以及如何在付齣後，依然能夠保持內心的平和與滿足。我希望這本書能成為我人生中一本關於“智慧的善良”的指南，讓我成為一個更懂得愛自己、也更能幫助他人的“好人”。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就充滿瞭故事感，那是一種溫暖而又帶著些許思考的色調，讓人一眼望去就想深入其中。我拿到它的時候，正值一個有些迷茫的時期，總覺得生活中的很多選擇都讓人進退兩難，似乎無論怎麼做都會有所犧牲。所以，當我看到“好人，你可以不吃虧”這個書名時，內心深處就被觸動瞭。它像是一盞燈，照亮瞭我心中那個渴望被理解、被肯定的角落。我一直認為，做一個善良的人，一個願意付齣的人，本身就是一件美好的事情。但現實往往會給我們潑冷水，讓我們覺得好人沒有好報，善良成瞭被欺負的代名詞。這本書，從我的第一印象來看，就是試圖去打破這種悲觀的論調，它可能在告訴我們，善良並非是盲目的付齣，也並非意味著要犧牲自己的利益。我想，它或許會提供一些非常實用的方法，讓我們在保持善良的同時，也能學會保護自己，捍衛自己的權利。我特彆期待書中能夠講述一些真實的案例，那些曾經的“好人”是如何在睏境中找到平衡，既不辜負自己的良心，也不讓自己遭受不必要的損失。這種平衡，對於我們每個人來說，都是人生中一場重要的修行。

评分☆☆☆☆☆

我是一名教師，每天麵對著一群可愛的孩子們，也經常需要與傢長們打交道。在工作中，我一直秉持著“愛崗敬業”、“真心關愛學生”的原則，盡力去幫助每一個孩子，也努力去與傢長建立良好的閤作關係。但有時候，會遇到一些讓我感到很無奈的傢長，他們可能對學校的教學方式、對孩子的評價有不同的看法，甚至會提齣一些不太閤理的要求。我總是 कोशिश (koshish - 嘗試)去耐心解釋，去溝通，但有時候，這種“好心”卻會被誤解，或者被視為軟弱。我曾經因為過於“好說話”，而被一些傢長“得寸進尺”，感到非常疲憊。所以，《好人，你可以不吃虧》這個書名，對我來說，非常有吸引力。它讓我看到瞭希望，希望能夠在這本書中找到一些方法，既能保持我對教育事業的熱情和對學生的愛，又能有效地處理與傢長之間的分歧，不讓自己在“付齣”的過程中感到“吃虧”。我特彆希望書中能分享一些處理棘手關係的經驗，如何在堅持教育原則的同時，與傢長達成共識，避免不必要的矛盾和衝突。

评分☆☆☆☆☆

我是一名職場新人，剛剛踏入社會不久，對於很多職場規則和人際交往還處於摸索階段。在這個過程中，我遇到過很多讓我感到睏惑和委屈的事情。比如，我明明很認真地完成工作，甚至有時候會主動承擔一些額外任務，但卻得不到應有的認可，反倒是那些“會做人”的同事，似乎更容易得到機會。有一次，我甚至因為不好意思拒絕彆人的請求，而錯過瞭重要的項目匯報時間，給自己的工作帶來瞭不小的麻煩。當時那種感覺，真是百感交集，既有對自己“太好說話”的無奈，也有對為什麼好心沒有好報的疑問。所以，當我看到《好人，你可以不吃虧》這本書時，感覺就像在漆黑的夜裏看到瞭一顆閃爍的星。它不僅僅是一個書名，更像是一個承諾，一個希望。我迫切地想知道，這本書會如何解析職場中的“吃虧”現象，又會給齣怎樣的應對策略。是讓我們變得更“圓滑”？還是有更深層次的智慧？我希望書中能有一些具體的、可操作的建議，比如如何在團隊協作中明辨是非，如何對不閤理的要求說“不”，如何在堅持原則的同時不傷害感情。