罵孩子不等於教孩子 修訂版————責備孩子的技巧 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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圖書標籤:

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• 正麵管教
• 情緒管理
• 傢庭教育
• 行為矯正
• 親子關係
• 心理學
• 溝通技巧

父母教育子女時最常犯得緻命錯誤：

「愛之深，責之切」

這句話不一定是對的！

■ 不要因錯誤的一句話，毀瞭孩子的信心

■ 不要讓自以為式的教育方式，誤瞭孩子的一生

■ 不要溺愛，成為孩子一生的絆腳石

■ 讓孩子知道：無論如何父母都是深愛他的。

在譏評中長大的孩子，苛於責人 在敵對中長大的孩子，常懷敵意

在嘲笑中長大的孩子，畏首畏尾 在羞辱中長大的孩子，過分自責

在容忍中長大的孩子，知曉忍讓 在鼓勵中長大的孩子，充滿信心

在激賞中長大的孩子，懂得尊重 在公平中長大的孩子，有正義感

在贊可中長大的孩子，能夠自愛 在安全感中長大的孩子，對人信賴

在接納與友愛中長大的孩子，知道如何愛人

作者簡介
熊本 橋，1929年齣生，1950年畢業於熊本師範學校。
曾任公立小學教師、幼稚園教師、專門教育研究所研究士、東京都川島小學校長。
一生從事、奉獻心力於教育事業，多次齣國深造，觀摩世界各國的教育製度，深具心得。
現任東京都親子教育研究所所長、國際教育發展委員會委員理事、專業教育諮詢專欄作傢

好的，這是一本名為《責備的藝術：有效溝通與積極引導的實踐指南》的圖書簡介。 --- 《責備的藝術：有效溝通與積極引導的實踐指南》 內容簡介 在日常的教育、管理乃至人際交往中，“責備”常常被視為一種必要的手段，用於糾正錯誤、設定界限或錶達不滿。然而，傳統的責備方式往往伴隨著指責、羞辱和防禦性的反應，不僅無法解決根本問題，還可能損害關係、打擊積極性。 本書《責備的藝術：有效溝通與積極引導的實踐指南》，旨在係統性地解構“責備”這一行為的本質，並提供一套科學、人性化的替代方案。我們深信，有效的溝通並非基於單嚮的指責，而是建立在理解、反饋和共同成長的基礎上。 第一部分：理解責備的陷阱與誤區 我們首先深入探討傳統責備模式的心理學基礎及其帶來的負麵效應。 1. 責備的心理學根源與局限性： 為什麼我們會忍不住去責備？這通常源於控製欲、對完美主義的追求，或是對既有規範的固守。本書剖析瞭“歸因偏差”，即我們傾嚮於將他人的錯誤歸咎於其性格缺陷，而將自己的錯誤歸咎於環境因素。我們將詳細分析這種非黑即白的思維模式如何阻礙瞭建設性的對話。 2. 破壞性的溝通模式： 傳統的責備往往演變成人身攻擊、貼標簽（如“你總是如此粗心”）和翻舊賬。這些行為在短時間內可能帶來服從，但長期來看，它們會激活對方的“戰鬥或逃跑”反應，導緻信任瓦解、溝通渠道關閉，並培養齣被動、抵觸或虛假的順從行為。 3. “被責備者”的內在體驗： 讀者將得以窺見被指責者，無論是在職場還是傢庭中，內心深處的感受：羞愧感、無助感和強烈的抗拒。理解這些感受是實現有效反饋的第一步。 第二部分：從“責備”到“反饋”的轉化 本書的核心在於提齣一種全新的溝通框架——將破壞性的“責備”轉化為建設性的“反饋”。這一轉化需要策略性的語言運用和深層次的情感智慧。 1. 聚焦行為而非人品： 成功的反饋永遠是針對“發生瞭什麼”，而不是針對“你是誰”。我們將教授如何精確描述觀察到的具體事件和行為，避免使用絕對化、帶有評判性的詞語。例如，用“我注意到這份報告中有三個數據點缺失”取代“你工作太馬虎瞭”。 2. “我信息”的結構化運用： 詳細介紹“我信息”（I-Statements）的黃金公式：描述事實 + 錶達感受 + 說明影響 + 提齣需求/期望。這不僅能清晰地傳達信息，還能保護聽者的自尊心，因為說話者承擔瞭感受的責任，而不是將指責的重擔完全推給對方。 3. 延遲滿足與情境設置： 有效反饋並非“即時爆發”。我們將探討選擇閤適的時機和私密環境的重要性。在情緒激動時進行的“責備”往往是無效的，而經過深思熟慮的反饋則更具建設性。 第三部分：積極引導：麵嚮未來的解決方案 有效的溝通絕非止步於指齣錯誤，更重要的是共同尋找前進的方嚮。本書將引導讀者構建一個支持成長的環境。 1. 共同探究的對話技巧： 鼓勵對方參與到問題的解決過程中。通過開放式提問，如“你認為這件事發生的原因可能是什麼？”或“下次我們可以如何避免這種情況？”引導對方進行自我反思和責任承擔，從而培養其主動性和內驅力。 2. 設定清晰且可操作的期望： 模糊的指示是導緻後續“錯誤”的溫床。本書提供瞭SMART原則（具體、可衡量、可實現、相關、有時限）在設定後續行動計劃中的應用方法。確保對方清楚地知道“做對”的標準是什麼。 3. 強化積極行為的杠杆作用： 責備往往聚焦於負麵，而忽略瞭對進步的肯定。我們將闡述“積極強化”的原則，教導讀者如何敏銳地捕捉和及時地認可微小的積極變化和努力，從而激勵持續的改進，使人們更願意朝著期望的方嚮發展。 第四部分：建立高信任度的關係基礎 最終，任何溝通技巧的有效性都依賴於關係的穩固程度。 1. 修復裂痕與重建信任： 即使使用瞭最糟糕的“責備”方式，本書也提供瞭具體步驟來真誠地道歉、承認自己溝通中的不足，並承諾在未來采取更積極的方式。這對於修復受損的關係至關重要。 2. 建立“安全感”的文化： 無論是傢庭還是組織，一個允許犯錯、將錯誤視為學習機會的環境，纔能真正激發潛力。本書探討瞭如何通過展現脆弱性（領導者承認自己的不完美）和製度化的學習流程，來降低人們因害怕懲罰而産生的自我保護行為。 《責備的藝術》並非教導讀者逃避指齣問題的責任，而是倡導一種更有力量、更具前瞻性的溝通方式。它提供瞭一套工具箱，幫助讀者將批評轉化為成長的催化劑，將指責轉化為相互理解的橋梁，最終實現人際關係的優化和目標的有效達成。這本書適閤所有在溝通中尋求更高效率和更深連接的管理者、父母、教師及個體。 ---

序 父母的態度關係著孩子的成長

第一章　這樣的責備法絕不會使孩子聽話

　●錯誤的責備，就像拿肉餵大象一樣，是絕無效果的
　　不要老是罵，該試著瞭解孩子調皮搗蛋的原因
　　責備孩子一定要就事論事，不要亂[牽拖]
　　讓孩子自己決定玩玩具、收玩具的時間
　　試著去理解孩子說謊的動機
　　此一時彼一時，父母莫提當年勇
　　責備孩子絕不是情緒的發洩
　　勿無端提起孩子的缺點
　　父母態度的不明確會使孩子不知所措
　　吵架、爭執也是孩子學習適應團體的一種方法
　　再生氣也須注意孩子的心理感受
　　﹁一分鍾責備﹂的神奇效應
　　與其強迫孩子和陌生人打招呼，不如多帶孩子見識各種場麵
　　不管父母喜不喜歡，都應當尊重孩子的嗜好
　　建立信心是讓內嚮的孩子活潑的方法
　　拒絕孩子任性的要求態度語言必須要明確
　　過分的低姿態會使孩子更任性
　　父母嚴守教育立場一緻的原則
　　彆人說一句勝過父母韆百句
　　即使是權宜之計，教育孩子也不可說謊

第二章　責備孩子的技巧關係著孩子的智能發展

　●為孩子的智能著想不能不瞭解這一點
　　不要老是命令孩子
　　要孩子接受意見必須說明理由
　　絕不能對孩子說：「不要再囉嗦瞭！」
　　勿用大人[想當然耳]的觀點迴答孩子問題
　　讓孩子保有一片自己的天空
　　不用太在意孩子的性彆觀
　　讓孩子也分擔幫助一些傢務
　　尊重孩子所提齣的相反意見
　　用心傾聽孩子的天使之音
　　遊戲的本身並無好壞之分
　　陪孩子玩玩具就好，不用特意教孩子玩玩具
　　理解孩子破壞玩具的動機
　　認清讓孩子學纔藝的用意

第三章　這樣的責備隻會讓孩子退步

　●創造孩子對課業的興趣，比督促孩子用功要來得有效果
　　加強孩子的學習意願比強迫孩子用功要強很多
　　用鼓勵代替責備
　　尊重孩子的學習
　　讓孩子發現自己的錯
　　以賞罰為餌，隻能提高孩子一時的興趣
　　該告訴孩子的是讀書的方法，而非功課的內容
　　讓孩子對於不滿的事，有另一個角度的思考空間
　　教孩子學打電話、唱兒歌他就會自動想認字

第四章　為培養齣孩子獨立、自發

　●培養孩子有自己處理危機的能力
　　盡可能在能懂得範圍內迴答的孩子問題
　　不要乾涉孩子零用錢的用途
　　不要什麼事都幫孩子設想得好好的
　　不讓孩子遭遇小挫摺，他永遠無法剋服大睏難
　　對於孩子說髒話的事用平常的話和他應對
　　即使錯瞭也不要有太多的事後責備
　　讓孩子慢慢的把話說清楚

第五章　敬告父母絕對要避免的事

　●不要讓無心的一句話，害瞭孩子一輩子
　　絕不能因一時情緒反應批評孩子天生的缺點
　　不要讓孩子覺得自己孤立無援
　　孩子因鼓勵而成長，因打擊而停頓
　　重視孩子想分享喜悅的心理
　　對於孩子的興趣鼓勵應多於建議
　　不責備有時也會得到一樣效果
　　責備後的適切關心

评分☆☆☆☆☆

一直以來，我總覺得在教育孩子的問題上，自己做得還算可以。至少，我能夠給他們提供優渥的生活條件，送他們去最好的學校，請最好的輔導老師。然而，每當孩子齣現一些行為問題，比如沉迷遊戲、學習不用功，我總是忍不住會發脾氣，大聲嗬斥，甚至覺得他們辜負瞭我的良苦用心。這本書的齣現，讓我徹底反思瞭自己的教育理念。它讓我看到，很多時候，我們傢長的情緒化錶達，反而會加劇孩子的問題，而不是解決問題。書中關於“情緒管理”和“同理心”的章節，讓我意識到，在與孩子互動時，控製自己的情緒有多麼重要。我開始嘗試去理解孩子行為背後的動機，而不是簡單地貼上“叛逆”、“懶惰”的標簽。比如，當孩子不願意做作業時，我不再是直接吼叫，而是嘗試去瞭解他是否覺得作業太難，或者有其他更感興趣的事情。通過這樣的調整，我發現孩子願意和我溝通的意願大大增強，我們之間的矛盾也明顯減少瞭。這本書，確實讓我從一個“指責者”嚮一個“引導者”轉變。

评分☆☆☆☆☆

我曾經是一個非常典型的“望子成龍”型的傢長，對孩子有著非常高的期望，一旦孩子達不到我的標準，我就會覺得非常失望，甚至會把這種失望通過言語發泄齣來。這本書就像一把手術刀，剖析瞭我教育方式中的諸多弊端。它讓我明白，責備和懲罰並不能真正教會孩子什麼，反而會讓他們産生抵觸情緒，對學習失去興趣。書中有很多關於如何“提問”的技巧，讓我印象深刻。它教我如何通過引導性的問題，讓孩子自己去思考，去發現問題的根源，去尋找解決的辦法。我開始嘗試在孩子犯錯時，不再直接指齣他們的錯誤，而是問一些“你覺得剛纔這樣做怎麼樣？”“下次我們可以怎麼做會更好？”之類的問題。這種方式，不僅讓孩子學會瞭自我反思，也培養瞭他們的獨立思考能力。更重要的是，我發現這樣溝通，讓孩子感到被尊重，他們也更願意接受我的建議。這本書，真的讓我認識到，教育的本質是引導，而不是控製，是陪伴，而不是說教。

评分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我大開眼界！我一直以為“嚴師齣高徒”，對孩子總是比較嚴厲，有什麼不滿意的地方就直接指齣來，甚至不惜用一些比較激烈的言語。結果，孩子非但沒有變得更好，反而越來越叛逆，跟我越來越疏遠。讀瞭這本書，我纔意識到自己過去的方法有多麼錯誤。書中提到瞭很多關於如何與孩子有效溝通的技巧，比如學會傾聽，理解孩子行為背後的原因，而不是僅僅關注錶麵的錯誤。我還學到瞭如何用積極的語言代替消極的指責，如何引導孩子自己思考和解決問題，而不是直接給齣答案。尤其讓我印象深刻的是，書中講到要關注孩子的優點和進步，及時給予肯定和鼓勵，這比一味地批評更能激發孩子的自信心和學習動力。現在，我嘗試著將書中的方法運用到日常生活中，雖然有時候還是會不自覺地迴到老路子，但總體來說，我和孩子的關係正在發生積極的變化。他開始願意和我分享他的想法和感受，我也能更平靜地處理他的小錯誤，找到更好的解決辦法。這本書不隻是一本育兒指南，更是一本幫助父母自我成長的教科書。

评分☆☆☆☆☆

說實話，這本書真的顛覆瞭我對“管教”的認知。一直以來，我都有一個誤區，認為對孩子嚴格、甚至有時嚴厲一些，纔是負責任的錶現，這樣纔能讓他們“成纔”。但這種想法，在孩子身上看到的卻是抵觸和逃避。讀瞭這本書，我纔意識到，原來“罵”和“教”是兩個截然不同的概念。書裏用瞭大量的真實案例，生動地描繪瞭那些充滿情緒的指責是如何傷害孩子自尊心，是如何扼殺他們學習的興趣和探索的欲望的。我記得其中一個故事，講的是一個孩子因為做錯瞭一道數學題，被父母劈頭蓋臉地罵瞭一頓，結果他從此對數學産生瞭深深的恐懼，甚至到瞭聞“數”色變的程度。這讓我心頭一震，因為我自己的孩子身上似乎也有類似的影子。書中提齣的“無傷害式”溝通，讓我開始學習如何用溫和而堅定的方式錶達自己的期望，如何在孩子犯錯時，引導他們承擔責任，而不是懲罰。它教我如何成為一個更有智慧、更有耐心的父母，用愛和理解去陪伴孩子成長，而不是用恐懼和壓力去束縛他們。

评分☆☆☆☆☆

我是一名在教育一綫工作多年的教師，也同樣為人父母。在學校，我要求自己耐心細緻地引導學生，但在傢裏，麵對自己的孩子，我卻常常感到力不從心。那些曾經在課堂上屢試不爽的教育方法，用在自己孩子身上時，效果卻大打摺扣。這本書就像一盞明燈，照亮瞭我過去的一些誤區。它讓我明白，孩子不是一張白紙，他們有自己的個性和情緒，需要被理解和尊重。書中提齣的“換位思考”原則，讓我開始反思自己那些脫口而齣的責備，是否真的站在孩子的角度考慮過問題。比如，當孩子考試成績不理想時，我過去總是直接批評他不夠努力，沒有認真復習。但書中引導我去思考，孩子為什麼會成績不理想？是不是學習方法有問題？是不是有其他我不知道的壓力？這種深入的探究，讓我不再僅僅停留在錶麵的批評，而是能夠更有效地幫助孩子找到問題的根源。而且，書中關於如何培養孩子獨立思考和解決問題的能力的論述，讓我受益匪淺。我開始嘗試放手，給予孩子更多的嘗試和犯錯的空間，引導他們自己去分析和判斷。