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• 自我成長
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• 思維模式
• 行為改變
• 自我提升
• 幸福感
• 人生智慧
• 實用指南

　　這本書是希望告訴讀者，如何依循原諒自己的過程，去饒恕曾經傷害過自己的那些人。書裏所蒐集的資料，來自於全美各地和作者的麵談記錄。這些人先後原諒瞭曾殺害他們孩的兇手，曾遺棄過他們的配偶，曾淩虐過他們的父母，以及曾帶給他們無窮傷害和恐怖記憶的摯愛之人。

　　能否寬恕自己，應該是能否保持平和的關鍵，如果原諒瞭其他人，就不會再有怨恨之心，而且至此以後，也不會再把這種恨意施與他人身上。

　　嫌惡自己的心理，在乍看下似乎沒什麼，不過久而久之卻會緻命。就像是恨彆人一樣，隻要時間夠久，不管它是以何種形式發洩齣來，都會足以緻命。

　　不快樂的原因，常來自自己期望與不和諧的人際關係。彆再鬱卒，彆再跟自己打架，彆跟自己過不去，因為這樣會阻礙你迎嚮快樂生涯的去路。

　　這本書能供那些受到傷害的人們，一些有用的「工具」，以揚棄埋怨自己的心理，並迴歸正常人的社會之中。

Part1 原諒自己

第1章 原諒自己的定義

認識「心靈創痛」

原諒自己比原諒他人更難

不是「皆大歡喜」的局麵

是資産而非危險

尋求原諒自己的人

彆往「死鬍同」裏鑽

需要原諒自己的情況

第2章 釐清錯誤與原諒自己的關係

「錯誤」的定義

錯誤永遠無關乎道德　　

違反法律條文或道德規範

逾越道德規範和犯法不同

違反法律

違反道德規範

必須為自己的逾矩行為負責

謊言與動機間的關係

用道德的天平來衡量

缺陷及侷限處

挖掘心靈深處的缺陷

第3章 原諒自己的益處

我們認知係統的基礎

改變我們對人生的看法

無法原諒的傷害及道歉

道歉無法達到全然的寬恕

無法原諒的傷害

和自己進行「協商」

罪惡感、羞愧、悔恨和悲嘆

各種交錯的情緒

打開心門為原諒自己做準備

過程與結果一樣重要

PART 2 彆做自己的敵人

第4章 你需要原諒自己嗎？

原諒自己的挑戰

成為自己的最好朋友

逃齣暴力的母親

是否原諒自己的差異

直接與間接的傷害不同

可預期後果的嚴重性

悲劇能不能避免？

無法預期的後果

被害者的咎由自取

進入原諒自己的過程

方式不同的傷害

必須要原諒自己

是否違反道德規範

道德問題的相對性

是否違反道德協定

展示正確的價值觀

和自己的侷限處有關

軟弱限製瞭判斷能力

兩種不同的侷限

你需要原諒自己嗎？

第5章 迎閤自己的缺陷或侷限

固執專斷的父親

麵對悲劇或麵對缺陷

過濾齣自己真正的侷限

真與假的侷限

真假侷限間的分野

分辨自己真正的缺點

走齣亂倫陰影的女兒

無需原諒自己的狀況

廚藝有「缺陷」的減肥主婦

不必試著取悅他人

需要尋求協助的時候

清償不瞭的「債務」

脫離取悅他人的睏境

先認清自己的真麵目

確認真正的缺陷

當眾齣醜的小喇叭手

改變後的關係和道歉

控製慾過強的父親的父親

孩子麵前扮英雄

重拾正麵和樂觀

有閱讀障礙的母親

誠實是真正的自我改變

第6章 壞事、理由與辯解

陷入畸戀的有夫之婦

自認為自己有問題

罪惡感的逐漸喪失

展開原諒自己之路

逾矩行為的深入探討

洩露的隻是加害人的圖謀

替未來做齣更好的抉擇

一個巴掌拍不響

嚮姊姊藉衣服的妹妹

對於欺騙行為的感受

真或假的逾矩行為

不是真正的逾越行為

長不大的孩子

多餘的「罪惡感」

道德方麵的新挑戰

祈禱卻得不到迴應的母親

從罪惡感中尋求解脫

永不滿意的妻子

廚藝不佳的妻子

逾越規範及自圓其說

藉車一去不復反的朋友

自圓其說的解釋

不需指責的理由或藉口

道德上的義務

為愛說謊的女兒

逾越規範所帶來的痛苦。

真正認清自己

神父原諒自己的過程

道歉是原諒自己的開始

勇敢的麵對自己

從自己的錯誤中學習

確認自己真正的價值

第7章 要人命的錯誤行為

酒後駕車的明星球員

不沉迷在加害者的角色中

不必憎恨自己

成長及原諒自己的開始

「推波助瀾」的作用

習以為常的不當行為

是否值得原諒嗎？

自我懲罰是沒有用的

PART 3 原諒自己的步驟

第8章 麵對自己

一筆勾銷所有債務

對錯誤付齣更多的寬容

原諒自己的四個階段

偷錢的年輕未婚媽媽

弄清楚要原諒的是什麼

「麵對自己」的五個步驟

第一步：找齣無法原諒自己的缺點

第二步：找齣錯誤的真正起源

「親疏不分」的堅持

傷害女兒的父親

找齣自己真正的錯誤何在

酒後亂性的父親

承認自己的劣根性

第三步：瞭解自己的一些基本假設

苦難産生懷疑

重新思索這些問題

如今不再相信的信念

第四步：瞭解自己的感受

第五步：找齣可能麵對到的障礙

第9章 承擔起自己的責任

罹患阿茲海默癥的母親

走齣不必要的罪惡感

承擔屬於自己的責任

確定誰該為傷害負責

承擔責任的三個步驟

第一步：找齣會使責任變得難以界定的復雜狀況

當事人傢人對此事的看法

宗教傾嚮

性彆

第二步：學會界定或坦承責任

第一組問題：在你考慮到自己的缺點或界定責任時所該問的：

預期會造成傷害的能力

逃避缺點的檢討

第二組問題：在你考慮到是否違反道德或法律規範時所該問的

違反規範以滿足欲望

雖非故意傷人卻已傷人

停止嬌縱自己的價值觀

縱火與傷害的青年

接受責任以原諒自己

第三步：坦然道齣心中的祕密

麵對自己的不滿

除去想隱密的念頭

用更真實的麵目在其他人麵前展示

第10章 坦承自己的缺失

誣陷彆人的孩子

嚮不會譴責羞辱她的人招供

對自己和其他人誠實

招認自己的缺陷

精神方麵有疾病的父親

認錯得不到原諒的孩子

對自己錶現不滿的孩子

坦承錯誤是為瞭治療創傷

第二步：選個閤適的對象

認錯者對聆聽者要有的信心

閨中秘友的秘密

朋友提供的愛比較多

墮過胎的婦女

無法保密的專業人員

坦承犯錯時先問下列問題

隻想嚮上帝坦白的犯人

自己對這件事的期望

救不瞭朋友的遊泳高手

第三步：坦白道齣

用寫的方式道齣自己心聲

選擇閤適的時間地點

第11章　　轉變為原諒自己

不再自責的母親

八個轉變的原因

原諒自己的轉變

以利益分析法轉變自己

送父母進養老院的女兒

以轉化策略轉變自己

去除壓力後的退伍軍人

嚮兒子道歉的母親

嚮自己道歉的女孩

　　道歉可修復任何東西〔彆跟自己打架〕這本書是希望告訴讀者，如何依循原諒自己的過程，去饒恕曾經傷害過自己的那些人。

　　書裏所蒐集的資料，來自於全美各地和作者的麵談記錄。這些人先後原諒瞭曾殺害他們孩的兇手，曾遺棄過他們的配偶，曾淩虐過他們的父母，以及曾帶給他們無窮傷害和恐怖記憶的摯愛之人。

　　能否寬恕自己，應該是能否保持平和的關鍵，如果原諒瞭其他人，就不會再有怨恨之心，而且至此以後，也不會再把這種恨意施與他人身上。

　　嫌惡自己的心理，在乍看下似乎沒什麼，不過久而久之卻會緻命。就像是恨彆人一樣，隻要時間夠久，不管它是以何種形式發洩齣來，都會足以緻命。

　　不快樂的原因，常來自自己期望與不和諧的人際關係。彆再鬱卒，彆再跟自己打架，彆跟自己過不去，因為這樣會阻礙你迎嚮快樂生涯的去路。

　　這本書能供那些受到傷害的人們，一些有用的「工具」，以揚棄埋怨自己的心理，並迴歸正常人的社會之中。

　　原諒是最負責任的抉擇

自序

　　自八十年代起，我在基洛格基金會(Kellogg Foundation)任職以來，就開始探討「寬容」所帶給我們的好處。

　　從那時起，我也開始著書、講學和擔任諮詢工作，話題總是離不開人們如何藉由寬恕自己或他人，因而邁嚮成功之路。

　　我的這本著作〔彆跟自己過不去〕，希望告訴讀者，如何依循六個階段，去饒恕曾經傷害過自己的那些人。

　　這本書裏所蒐集的資料，則是來自於某些人和我的麵談記錄，這些人先後原諒瞭曾殺害他們孩的兇手，曾遺棄過他們的配偶，曾淩虐過他們的父母，以及曾帶給他們無窮傷害和恐怖記憶的摯愛之人。

　　本書所蒐集的，也是來自於相同背景的資料，這些人曾努力地想要原諒那些曾經傷害過自己的人，或是原諒自己過去的所作所為，而對於目前所曆經的過程，他們亦有詳盡的描述。除瞭上述這些主人翁外，書中的資料還來自於另外兩處，其中之一就是在我工作研討會上所蒐集到的，那時我曾要求具有類似背景的學員，完成一份長達四頁的問捲調查，由這些問題中，我們瞭解到有關於他們年紀、教育程度、傢人的所屬星座、宗教、人倫關係（教父母或教子女），以及所遭逢之事故等方麵的訊息。後來，這問捲還曾被學術機構、宗教團體和學有專精的同業們取用。

　　這些資料的蒐集方式雖不太科學與嚴謹，但卻具體而微地呈現齣近一百一十個人的經驗。至於第二處資料則是來自於我的臨床工作上，包括我的學生及臨床病患。

　　當然，書中人物的名字俱已更換，以確保其隱私權，而我則十分感謝這些願意與大傢分享其故事的人。

　　能否寬恕自己，應該是能否保持平和的關鍵，如果原諒瞭其他人，就不會再有怨恨之心，而且至此以後也不會再把這種嗔念施與他人身上。

　　假使寬恕瞭自己，也就不會再有怨恨之心，更不會允許這恨念繼續盤據其心中，以緻影響到自己的生活，甚至因此而禍延其子孫、配偶和諸親好友。

　　嫌惡自己的心理，在乍看下似乎沒什麼，不過久而久之卻會緻命。就像是恨彆人一樣，隻要時間夠久，不管它是以何種形式發洩齣來，都會足以緻命。

　　我衷心期望這本書能供那些受到傷害的人們，一些有用的「工具」，以揚棄埋怨自己的心理，並迴歸正常人的社會之中。如果本書能達到此一目地，接下去的心理治療纔能見效，最後也纔能由嘉惠個人，轉而至造福所有人。

　　我十分感謝我的齣版代理商、友人、同事和編輯們，由於他們的支持與幫助本書纔得以付梓。另外，我也特彆感謝那些因關懷他人而接受我電話訪問，並毫不隱晦地暢談其人生經驗的人們。

评分☆☆☆☆☆

老實說，我拿到這本書的時候，並沒有抱太大的期望，以為又是一本講“積極心態”的陳詞濫調。但當我翻開第一頁，就被它獨特的敘事方式吸引住瞭。作者似乎非常瞭解我們這些普通人的內心掙紮，用一種非常真實、甚至有點“毒舌”的風格，把我們常常自我欺騙、自我貶低的那一麵給揭露齣來。我尤其贊同書中關於“過度反思”和“沉溺過去”的論述。我經常會陷入一種“復盤”的怪圈，一遍又一遍地迴想過去的錯誤，試圖找到“當初為什麼會那樣”，結果反而讓自己更加焦慮和痛苦。這本書並沒有簡單地說“彆反思瞭”，而是教你如何以一種更建設性的方式來處理過去的經曆，如何從中學習，然後放下，繼續前行。它強調的是“行動”的力量，告訴我們很多時候，與其在腦子裏空轉，不如邁齣改變的第一步。書中的案例都非常 relatable，就像在我們身邊發生的真實故事，讓我能夠感同身受。讀這本書的過程，就像在跟一位非常懂你的心理谘詢師聊天，她既能精準地戳中你的痛點，又能給齣讓你茅塞頓開的建議。它不是那種讓你讀完後感覺“我好多瞭”的短暫安慰，而是能讓你獲得一種長久的力量，一種真正改變自己思維模式的智慧。

评分☆☆☆☆☆

我對這本書的評價是，它不僅僅是一本書，更像是一麵鏡子，照齣瞭我很多不願麵對的真相，但同時又給瞭我走齣睏境的勇氣。作者的寫作風格非常獨特，沒有那種居高臨下的說教，而是用一種平等的姿態，和你一起探討那些隱藏在我們內心深處的“自我破壞”機製。我特彆喜歡它分析“社交焦慮”和“害怕被評判”的章節。過去，我總是因為害怕彆人怎麼看我，而不敢做很多我想做的事情，比如在工作場閤主動發言，或者嘗試新的愛好。這本書用瞭很多生動的例子，說明瞭這種恐懼是如何限製瞭我們的發展，甚至讓我們錯失瞭很多寶貴的機會。作者並沒有鼓勵你去“剋服”恐懼，而是教你如何理解恐懼的根源，以及如何在這個恐懼的存在下，依然能夠勇敢地嚮前。它還強調瞭“自我同情”的重要性，告訴我們，對待自己要像對待最好的朋友一樣，允許自己犯錯，允許自己不完美。這對於我這種常常對自己過於苛刻的人來說，簡直是及時雨。這本書的價值在於，它不僅僅提供瞭理論，更提供瞭切實可行的行動指南。我讀完後，感覺自己的內心變得更加強大，更加自信，也更加能夠接納真實的自己。

评分☆☆☆☆☆

這本《彆自己害自己》的閱讀體驗簡直是一場精神上的“洗禮”。我必須說，我很少讀到一本能讓我從頭到尾都保持高度專注的書，但這本書做到瞭。它沒有華麗的辭藻，沒有故弄玄虛的哲學，隻有一種直擊人心的力量。我特彆喜歡它分析“人際關係中的自我傷害”的部分，很多時候我們之所以在關係中感到受傷，往往是因為我們不懂得如何設定健康的界限，或者過於害怕被拒絕而犧牲自己的需求。作者用瞭一個非常貼切的比喻，將那些不懂得拒絕、總是“老好人”的角色比作“情緒垃圾桶”，每天都在接收彆人的負麵情緒，卻沒有給自己留一點空間。這讓我反思瞭很多自己過去在朋友、傢人甚至工作關係中的錶現，確實很多時候我為瞭“維持和平”而委屈自己，結果反而讓自己身心俱疲。這本書的洞察力非常敏銳，它能夠精準地抓住那些我們常常忽略的、卻又對我們影響深遠的心理模式。它不是那種看完就忘的“快餐文化”讀物，而是需要你停下來，靜下心來，認真思考，甚至對照自身去踐行的。裏麵的建議非常實用，比如如何清晰地錶達自己的需求，如何識彆並拒絕不閤理的要求，這些都是我在生活中一直睏惑卻又不知道如何解決的問題。閱讀這本書的過程，就像在給自己進行一場“心理按摩”，把那些長期積壓在心底的負麵情緒一點點地“推”齣去，讓心靈重新獲得清爽和活力。

评分☆☆☆☆☆

這本書的齣現，對我來說，簡直是一場及時雨。我之前一直覺得，自己活得有些“擰巴”，很多時候明明知道該怎麼做，但就是做不到，或者在做瞭之後又後悔不已。我原本以為這隻是性格使然，沒想到這本書像一把鑰匙，打開瞭我內心的一些“死結”。作者的敘事方式非常靈活，時而像一個旁觀者，冷靜地剖析人性；時而又像一個過來人，充滿共情地分享自己的經驗。我尤其被書中關於“自我價值感”的探討所吸引。我過去總是習慣性地通過外界的評價來定義自己的價值，一旦得不到認可，就會陷入深深的自我懷疑。這本書用非常深刻的筆觸，揭示瞭這種外部驅動的價值感是多麼脆弱和不可靠，以及如何纔能建立起內在的、穩固的自我價值感。它沒有用那些空泛的心理學名詞，而是用瞭很多非常形象的比喻，比如將自我價值感比作一顆“內在的種子”，需要用心去澆灌和嗬護。讀這本書的過程，就像進行瞭一場深入的自我探索，我不僅認識到瞭自己過去的一些誤區，更重要的是，我開始找到瞭一條通往內心平靜和真正自信的道路。它給我的感覺，不是一種短暫的激勵，而是一種持久的滋養，一種能夠讓我在這個復雜的世界裏，更好地認識自己、愛惜自己的力量。

评分☆☆☆☆☆

這本書真的讓我眼前一亮，完全超齣瞭我的預期！我原本以為它會是一本講一些陳詞濫調的勵誌雞湯，但事實完全不是這樣。作者用瞭一種非常接地氣、甚至有點“損”的方式，一點點地剝開瞭那些隱藏在我們內心的自我設限和消極思維。我印象最深刻的是其中關於“完美主義陷阱”的章節，我過去總是把事情逼到極緻，結果就是拖延癥纏身，最後什麼都做不好。這本書用非常生動的例子，比如一個因為怕寫不好文章而遲遲不肯動筆的作傢，把這種心態的危害赤裸裸地展示齣來。它不是簡單地告訴你“彆完美主義”，而是告訴你完美主義是怎麼悄悄地偷走你的時間、精力和快樂，讓你在追逐不可能的“完美”過程中，錯失瞭多少真實的體驗和成長的機會。讀到這裏，我仿佛看到瞭過去的自己，那個被焦慮和自我懷疑摺磨得喘不過氣的我。書中的許多觀點都非常“紮心”，但又充滿瞭智慧，就像一位既嚴厲又慈愛的朋友，毫不留情地指齣你的錯誤，但又在暗地裏為你提供最實用的解決方案。我特彆喜歡作者在處理“負麵情緒”時的角度，它不是鼓勵你去壓抑或逃避，而是教你如何理解它、接納它，甚至將它轉化為前進的動力。這本書的語言風格也很吸引人，沒有那些空泛的理論，更多的是貼近生活的案例和發人深省的思考題，讓人讀起來一點都不枯燥，反而會越讀越有味道。