如何擁抱一隻刺蝟:戀愛與婚姻中的人格識別、接納與付齣 (電子書)

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段鑫星
圖書標籤:
  • 戀愛
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  • 人格
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  • 自我成長
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  • 心理學
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圖書描述

兩個相愛的人,就像兩隻刺蝟,
既期待靠近彼此,又擔心互相傷害……

  人格是一麵鏡子。

  我們選擇的戀人,反映瞭我們的需求,
  以及我們內心的恐懼。


  當當網心理學暢銷書;4000位讀者熱烈迴響。

  兩性關係中的彼此吸引、相互依戀、難捨難分,
  甚至相互糾纏的背後都是人格在起作用。

  自戀型人格者隻愛自己身上的刺。
  錶演型人格者的每一根刺上都寫滿瞭故事。
  偏執型人格者的刺往往尖利卻又帶傷。
  強迫型人格者的刺極整齊地排列著,他追求完美,不允許感情有絲毫的差池。
  迴避型人格者把他的刺都藏瞭起來,你沒有機會碰到它們。
  依賴型人格者把他的刺放在戀人的身上,他希望把自己的刺變成戀人的一部分。
  邊緣型人格者的刺韆奇百怪。
  憂鬱型人格者的刺上寫滿瞭憂傷。
  反社會型人格者的每一根刺都很鋒利,甚至有毒……

  經由本書,我們可以學習──
  ‧在親密關係中,各種人格類型者會有什麼樣的錶現和感受。
  ‧他們的戀人會有什麼樣的錶現和感受。
  ‧他們為什麼會有這些錶現?
  ‧雙方應該做些什麼,讓愛情更甜蜜?

真摯推薦

  ※「愛是療癒師,也是營養師。如果我們真的能遇到好的愛情,我們就能透過愛的濾鏡,遇見更好的自己。」《如何擁抱一隻刺蝟》的角度很有趣,作者段鑫星教授將我們的人格傾嚮比喻為「愛的鏡子」,用這些有趣的人格特質來解釋我們為什麼會選擇某種伴侶、我們的伴侶為什麼會有某種錶現,以及我們與另一半在戀愛與婚姻中要如何促進彼此的關係,甚至對某種不健康的關係要如何「當斷則斷」。我期待每一位讀這本書的人都能遇見更好的愛情。──許川(「相待心理」創始人;資深傢庭治療師)

  ※十年前,我對一對「相愛相殺」的大學生戀人說,你們兩位就像鼕天裡的兩隻刺蝟,接近瞭就相互傷害,遠離瞭又感覺寒冷。《如何擁抱一隻刺蝟》正是這樣一本生動、有趣的戀愛人間指南。更重要的是,這或許是我近年來讀到的最好的原創心理學科普書,我想我一定會把它推薦給我的來訪者們,因為這是一本既科學、可靠,又有趣、好讀的心理學讀物。──徐凱文(精神科醫師;「大儒心理」創始人)

  ※兩個相愛的人就像兩隻刺蝟,既期待靠近彼此,又擔心互相傷害。《如何擁抱一隻刺蝟》講解瞭九種典型的人格傾嚮,包括自戀型、錶演型、強迫型、依賴型等,並且用九隻各具特色的刺蝟,作為戀愛與婚姻中的個體的比喻,使得整本書讀起來既生動又有趣。這本書既能科學地幫你普及有關親密關係的心理學知識,又能解答你在親密關係中的諸多疑問,希望每個人都能在閱讀後有所成長。──雅君(網路閱讀平颱「十點讀書」主編)
《心靈的迷宮:探索人際關係的復雜性與和諧之道》 本書導讀: 人際關係,宛如一座布局精妙卻又時常令人迷失的心靈迷宮。我們渴望連接,卻又時常在誤解與衝突中跌跌撞撞。本書並非聚焦於單一的親密關係模式,而是以更廣闊的視角,深入剖析人類在社會互動中構建連接、處理差異以及尋求共存的內在機製。我們旨在提供一套理解人與人之間互動模式的工具箱,幫助讀者識彆關係中的隱性動力,並培養齣更具彈性與深度的相處能力。 第一部分:關係的基石——自我認知與邊界的構建 在深入探索人與人之間的互動之前,我們必須首先迴溯到那個最根本的起點:自我。我們如何看待自己,如何定位自己在世界中的位置,直接決定瞭我們如何嚮外投射並接納他人的信息。 第一章:內在羅盤的校準:理解你的核心需求 每個人心中都有一張未被完全解讀的地圖,標記著安全感、歸屬感、自主性以及意義感等核心需求的坐標。本書首先引導讀者辨識這些深層需求,而非停留在錶麵的欲望之上。我們將探討童年經曆如何塑造瞭這些需求的錶達方式,例如,對過度依賴的抗拒,或是對被拋棄的深層恐懼。通過結構化的自我評估練習,讀者可以描摹齣自己的“情感熱點區”,瞭解哪些情境容易觸發強烈的反應,哪些溝通方式會讓你感到被疏離。 第二章:無形的圍牆:有效邊界的設定與維護 邊界感是健康人際關係的生命綫。許多人在關係中感到疲憊不堪,並非因為付齣瞭太多,而是因為他們的邊界是模糊或無效的。本章細緻區分瞭“剛性邊界”與“彈性邊界”的區彆。剛性邊界可能導緻孤立,而彈性邊界則允許親密,同時保護個人空間。我們將教授實用的技巧,教你如何在不引發敵意的情況下,清晰、堅定地錶達“不”,以及如何辨識和應對他人侵犯你界限的行為。這包括對時間、精力、情緒勞動以及個人信息的閤理管理。 第三章:情緒的溫度計:解讀與調控內在信號 情緒是關係中的溫度計,但如果不能準確解讀,它就會變成乾擾信號。本書強調情緒的“功能性”,即每一種情緒背後隱藏的信息。我們將分析“次生情緒”的形成機製——例如,憤怒常常是防禦悲傷或恐懼的外殼。更重要的是,我們將提供情緒的“降溫”技術,幫助讀者在衝突高漲時,運用正念和認知重評(Cognitive Reappraisal)的方法,將情緒的衝動轉化為有建設性的迴應,從而避免“情緒失控”對關係造成的永久性損害。 第二部分:互動中的動態博弈——溝通、衝突與理解的橋梁 當兩個獨立的自我開始交匯時,溝通便成為唯一的橋梁。然而,這座橋梁的質量,取決於雙方的建造技術。 第四章:言語的暗流:超越字麵意義的溝通藝術 有效的溝通遠不止於清晰地錶達觀點。本章側重於“元溝通”(Meta-communication)——關於溝通的溝通。我們將剖析溝通中的“信息過濾層”:意圖、錶達、接收、理解和反饋,每一個環節都可能産生偏差。本書將介紹如何捕捉非語言綫索(如語調、姿態),並運用“推測性驗證”來核實信息的準確性,例如:“我聽起來你似乎有些沮喪,是這樣嗎?”這能有效避免因主觀臆斷而産生的誤解。 第五章:差異的交響樂:從對立走嚮共存 衝突是關係的必然組成部分,而非失敗的標誌。關鍵在於如何“建設性地衝突”。本章的核心在於“價值體係的差異化解讀”。我們會探討不同的人格底色(而非具體的關係模式)如何導緻對同一事件的不同解讀——例如,對“效率”與“陪伴”的重視程度差異。我們將引入“需求對齊法”,即在衝突爆發時,引導雙方暫時擱置具體的解決方案,轉而聚焦於識彆隱藏在對立觀點背後的核心需求,從而找到雙方都能接受的“第三條道路”。 第六章:傾聽的力量:共情與確認的深度實踐 共情(Empathy)並非簡單地“同意”對方,而是“準確理解”對方的內在體驗。本書將深度解析“認知共情”、“情感共情”與“同理心式關懷”的區彆。我們將提供實用的“無條件積極傾聽”技巧,包括使用開放式提問、復述總結和情感反射,讓對方感受到被全然看見和接納。這種深度的傾聽,是修復關係裂痕、建立信任的基石。 第三部分:關係的維護與成長——適應性與持續的投入 健康的關係不是一成不變的靜物,而是需要持續投入和適應性調整的動態係統。 第七章:相處中的“非對稱性”:付齣與接收的平衡哲學 許多關係因為感覺“付齣不均”而瓦解。本書認為,完美的對等付齣在現實中難以實現,更重要的是追求“動態平衡”和“價值互換的滿意度”。我們將討論如何識彆關係中的“給予者”與“接受者”的角色定勢,並探索如何通過調整期望值和慶祝微小貢獻,來維持雙方的投入感。我們強調,付齣本身應該源於自主而非義務,並探討如何識彆並避免“補償性付齣”帶來的怨恨。 第八章:環境的重塑:如何應對外部壓力與角色轉變 關係不會孤立存在,它們深受生活事件(如職業變動、健康挑戰、新的傢庭成員加入)的影響。本章聚焦於“係統適應性”。我們將指導讀者如何識彆外部壓力如何滲透並扭麯既有的互動模式,並教授“共同解決問題”的框架。這包括如何集體製定應對策略,以及如何在關係中的角色發生不可避免的轉變時(例如,從二人世界到多人傢庭),及時進行溝通和重新協商彼此的責任與期望。 第九章:從依賴到互賴:成熟關係的最終形態 成熟的關係不是一方吞並另一方,也不是兩個獨立個體的簡單相加,而是“互賴”(Interdependence)。互賴意味著個體擁有強大的自我基礎,同時選擇並珍視與另一個人深度連接。本書將總結前麵所有章節的原則,闡述如何維持高度的個人自主性(不依賴對方來定義自己的價值),同時享受親密連接帶來的豐富性。最終,我們將探討如何建立一個共享的、不斷演進的願景,讓關係本身成為雙方成長的催化劑,而非阻礙。 總結: 《心靈的迷宮》旨在為你提供一套結構化的思維框架,用以解構人際互動的復雜性。它不提供簡單的“一招鮮”的親密關係秘訣,而是著力於提升你的觀察力、接納度與溝通的精確性,使你能夠以更清醒、更有準備的姿態,走進任何一段需要用心經營的人際旅程中。通過理解人性的普遍規律,你將能更好地在差異中找到和諧,在迷宮中找到齣路。

著者信息

作者簡介

段鑫星


  ‧中國礦業大學公共管理學院教授、北京師範大學發展與教育心理學博士。
  ‧已獲省級教學獎勵4項。2007年全國首屆大學生心理健康教育先進個人、2016年江蘇省大學生心理健康教育突齣貢獻獎。
  ‧現有4部著作、4部教材、8部編著作品、15部譯作,其中《最熟悉的陌生人──自我認知和潛能發現之旅》、《戀愛心理必修課》等作品一直備受好評。
  ‧每年在高校、企事業單位講座百餘場。並設段鑫星心理課堂,堅持線上諮詢與線下輔導相結閤,並創辦「愛心理微課堂」。

李文文

  ‧淮北師範大學經濟與管理學院教師,國傢三級心理諮詢師。
  ‧微信公眾號「愛心理,愛生活」創辦人。

趙亞平

  中國礦業大學公共管理學院碩士研究生。

圖書目錄

009真摯推薦
012【推薦序】愛情,是齣由你、我人格共同演齣的大戲/瑪那熊(諮商心理師、關係經營講師)
018【前言】人格決定你的愛情與婚姻

第一章 自戀型人格的愛情
自戀型的刺蝟認為自己身上鋒利的刺,是他們最迷人的盔甲。
036案例:跌入愛河,如入迷霧
042自戀型人格的愛情藍圖:我的優秀與獨特無與倫比
046自戀型人格的愛情寫真:我愛的其實是我自己
051愛上自戀型人格者:在雞蛋上跳舞
054理解他:缺乏現實感
056如何與自戀型戀人相處?擁抱現實與真實
064假如你是自戀型人格的刺蝟
067電影推薦:《大亨小傳》

第二章 錶演型人格的愛情
錶演型的刺蝟是明星,他的刺閃閃發光。
070案例:錶演就是我的世界
077錶演型人格的愛情藍圖:我永遠要站在聚光燈下
080錶演型人格的愛情寫真:你看到的不是真實的我
085愛上錶演型人格者:迷惑地望嚮舞颱中央
089理解他:缺乏真實感
091如何與錶演型戀人相處?切換場景
094假如你是錶演型人格的刺蝟
097電影推薦:《卡比莉亞之夜》

第三章 偏執型人格的愛情
偏執型的刺蝟滿身是刺,一旦他人侵入他的領地,他就會豎起這些刺,並將刺伸嚮對方。
100案例:你的愛讓我恐懼
106偏執型人格的愛情藍圖:在愛中懷疑
109偏執型人格的愛情寫真:心碎是常態
114愛上偏執型人格者:與猜疑共處
117理解他:對他人缺乏信任
119如何與偏執型戀人相處?卸下盔甲
124假如你是偏執型人格的刺蝟
127戲劇推薦:《戀愛的犀牛》

第四章 強迫型人格的愛情
強迫型的刺蝟的刺非常整齊,他不能忍受一絲淩亂。
130案例:完美的懲罰
136強迫型人格的愛情藍圖:愛的世界隻有完美
138強迫型人格的愛情寫真:我的愛是正確的
143愛上強迫型人格者:你的存在就是錯誤
146理解他:難以容忍不完美
147如何與強迫型戀人相處?擁抱真實
151假如你是強迫型人格的刺蝟
154電影推薦:《艾蜜莉的異想世界》

第五章 迴避型人格的愛情
迴避型的刺蝟自卑,容易退縮,總喜歡縮成一團。
158案例:愈靠近,愈恐慌
164迴避型人格的愛情藍圖:逃離是主題
167迴避型人格的愛情寫真:你前進一步,我倒退三步
172愛上迴避型人格者:與頭在沙中的鴕鳥相處
175理解他:迴避互動,害怕「被忽略」
177如何與迴避型戀人相處?愛情是一種麵對彼此的能力
182假如你是迴避型人格的刺蝟
185電影推薦:《阿飛正傳》

第六章 依賴型人格的愛情
依賴型的刺蝟既黏人又順從,他與戀人緊緊相擁,牢牢地抓著對方。
190案例:沒有你,我一刻都活不下去
195依賴型人格的愛情藍圖:你是我可依靠的核心力量
198依賴型人格的愛情寫真:共生,無自我
201愛上依賴型人格者:你感到疲憊不堪
203理解他:獨立決策的焦慮
204如何與依賴型戀人相處?鼓勵他大膽嚮前
208假如你是依賴型人格的刺蝟
211電視劇推薦:《都挺好》

第七章 邊緣型人格的愛情
邊緣型的刺蝟柔軟、易受傷,他的刺有時立著,有時收起,他經常被自己陰晴不定的情緒睏擾。
214案例:又愛又恨
218邊緣型人格的愛情藍圖:愛恨一瞬間
222邊緣型人格的愛情寫真:陰晴不定的戀人心
227愛上邊緣型人格者:冰火兩重天
229理解他:嚴重缺乏安全感
231如何與邊緣型戀人相處?讓他感受你的愛
234假如你是邊緣型人格的刺蝟
237電影推薦:《令人討厭的鬆子的一生》

第八章 憂鬱型人格的愛情
憂鬱型的刺蝟獨特且迷人,他身上的刺令人目眩,讓他與眾不同。
242案例:一段充滿擔憂與焦慮的感情
247憂鬱型人格的愛情藍圖:防禦型戀愛
250憂鬱型人格的愛情寫真:沒有力氣好好相處
254愛上憂鬱型人格者:這一路上的風霜雨雪
257理解他:開心並不是一件容易的事
260如何與憂鬱型戀人相處?為愛尋找快樂
265假如你是憂鬱型人格的刺蝟
267電影推薦:《阿娜答有點blue》

第九章 反社會型人格的愛情
反社會型的刺蝟充滿攻擊性,在親密關係中渴望獲得操縱感。
272案例:衝動與冷靜
278反社會型人格的愛情藍圖:愛情裡不能說「不」
281反社會型人格的愛情寫真:你的愛情,我的噩夢
286愛上反社會型人格者:在刀尖上跳舞
289躲開他:缺乏基本道德,無視規範
291不要與反社會型人格者相處:及時止損,全身而退
296假如你是反社會型人格的刺蝟
299電影推薦:《煤氣燈下》

圖書序言

  • ISBN:9789864063000
  • EISBN:9789864063024
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:有
  • 檔案大小:1.3MB

圖書試讀

推薦序

愛情,是齣由你、我人格共同演齣的大戲
瑪那熊(諮商心理師、關係經營講師)


  在寫這篇推薦序時,剛好國內外兩位「Amber」的新聞正在網路上受到熱烈討論。一位Amber與好萊塢巨星強尼‧戴普的誹謗官司剛落幕,另一位與颱灣知名YouTuber的離婚官司正要開打。這也讓許多人感慨,為什麼兩人走入婚姻後,最後鬧得不歡而散?為何當初兩人相遇相愛、選擇彼此,卻在情海掀起波濤洶湧的劇烈風暴?

  在我們的成長過程中,會逐漸形塑齣各自獨特的人格特質,包括我們對世界、他人、愛情與自我的價值觀,以及生活中看待事物的角度、與人連結時的習慣。這些複雜又豐富的內在因素,影響著我們外在的行為模式。很多時候,我們愛上某人、迷戀對方,會以為這種感情來自緣分,或是難以說清的「感覺」、「一種FU」。實際上,我們是被對方的人格所吸引,而為何會被那些特質吸引,又與我們自身的人格有關。

  當我們進入一段親密關係,自然也會展現齣人格樣貌,用不同的行為模式與伴侶互動。甚至在我的工作經驗中,許多人們麵對愛情裡的另一半,會更毫無保留地釋放齣內心深處潛藏的特質。因此在愛情關係裡,兩個人的相親相愛,是受到各自人格的影響;若雙方走嚮相恨相殺,同樣也是彼此人格在背後作祟。

  為什麼某對情侶的感情穩定、甜蜜幸福?為什麼另一對情侶的關係劍拔弩張、吵個不停?又為何自己的戀愛總是遇人不淑、開高走低,最後認賠齣場?不是因為月老牽錯線,也並非上輩子誰欠誰,一切都與我們的人格特質有關。在愛情之中,往往沒有絕對的惡人或壞蛋,僅是不同人格間的碰撞及火花,有的映亮夜空,有的烈火燎原。若你心中常有「真不懂他為什麼要這樣?」的疑問,或常怨嘆「愛到卡慘死」,不妨透過人格心理學的角度,來釐清自己的愛情盲點,以及伴侶各種行為背後的真相。

  這本書非常全麵地列舉瞭九種人格特質,並舉齣經典電影作品的角色為範例,幫你快速勾勒齣具有這些特質的情人的樣貌。接著,作者也詳細描繪不同人格的愛情寫真,解析當你與這種特質的對象交往,會有怎樣的所見所聞。這讓我們隻需坐在咖啡廳或書桌前,就能彷彿身歷其境地經歷一段段神奇的戀情。更重要的是,除瞭看見不同人格對愛情的影響,更進一步看懂他們「詭譎行為」底下所隱藏的感受、想法與矛盾。即使遇到不對盤的情人,也不需急著用「好人」、「壞人」進行二分法,不妨先嘗試找到與他們的相處之道。

  以下列舉幾個常見的人格特質:

  自戀型人格
  當我們剛認識擁有這種特質的情人時,會認為自己上輩子想必做瞭不少善事,竟遇上如此美好的伴侶。自戀型情人在關係初期會錶現齣完美的一麵,那些我們想要、需要的愛情元素,他都會主動準備好,讓你覺得實在挖到寶。然而「伴侶必須配得上我,但又不能優於我」的矛盾會在交往後愈演愈烈,你會開始接收到來自伴侶的批評挑剔、吹毛求疵。他靠著打壓、否定避免內心的自尊受損,而你則因為這些暴力愈來愈缺乏自信,甚至認為「是我自己不好」而難以割捨這段關係。

  錶演型人格
  「我要大傢都注意我,目光聚焦在我身上!」是擁有此特質者的核心需求,於是壓抑本性、掩飾真實,錶現齣「別人會喜歡」的樣子,來吸引眾多潛在對象的歡心。錶演型情人用著誇張的語氣、戲劇性的肢體動作及錶情,來營造浪漫氛圍,並精心設計許多驚喜。但這些舉動並非真心為對方而做,而是為瞭滿足自己當個「模範戀人」的錶演欲望。隨著時間推移,你很可能愈來愈覺得眼前的伴侶很不真實。他熱情積極、體貼浪漫,但你卻覺得自己隻是個配角,被他強拉上颱,演一齣完美愛情的戲。最尷尬的是,若你想分手,身邊的朋友將百般不解「你怎麼捨得放掉對你這麼好的人?」

  偏執型人格
  沾染此特質的情人彷彿化身為暗夜偵探,對人們與世界有著無止境的猜疑,並且「腦補」你很可能會背叛他,終究會給他一頂綠得發亮的帽子。因此,他必須隨時關心你的一舉一動,追蹤你的行程,並將自己塞滿你的生活(這樣你就沒時間作怪瞭)。這些膩在一起的行為看似甜蜜,實則是極度缺乏安全感的錶現。同時,他還會想盡辦法排除潛在威脅:你「應該」主動交齣社群與通訊APP的帳號密碼、你的手機「應該」隨時讓我檢視。你不願意?那你一定心裡有鬼,想必是已經有小三、老王瞭,對吧?然而,不論你如何交代自己的行程或攤開手機、電腦任憑檢查,偏執型情人永遠無法安心,並持續懷疑你。當不安與嫉妒持續纍積,對方的行為也將隨之升級:限製你的行動、縮減你的人際圈、控管你的生活。

  邊緣型人格
  有這特質的情人,像是偏執型人格的加強版。對他們來說,愛情如同空氣般重要,也像是保命的浮木,必須緊抓不放、全力捍衛。這讓他們竭盡所能想控製伴侶,且伴隨著劇烈起伏的情緒:邊緣型情人可能此刻視你為天使,說盡甜言蜜語、小鳥依人討好你;但也會因為一些小事,瞬間認為你是個超級大惡魔,並且暴躁、憤怒地指責、批評與攻擊你。這種快速且極端的轉換,往往讓我們無所適從、備感壓力,深怕自己不小心踩到對方的地雷。於是原本熱烈的愛情,卻充滿愈來愈濃烈的恐懼氣息,足以令人感到窒息。

  除瞭以上四種,本書也詳細分析瞭強迫型、迴避型、依賴型、憂鬱型、反社會型人格特質,不論是探索自己的愛情習性,或用以瞭解伴侶的內心,都值得仔細閱讀。這些知識能幫我們認識更真實的彼此,也有助於共同創造更美好的愛情!

前言

人格決定你的愛情與婚姻


  人格是我們的心理麵貌

  人格是我們的心理麵貌。世界上沒有完全相同的兩片葉子,也沒有完全相同的兩個人。心理學認為,人格源於個體自身穩定的行為方式和內部心理過程。這裡有兩個關鍵。

  第一個關鍵是穩定的行為方式,即跨情境、跨時間的穩定行為,例如一個外嚮型人格者不太可能在十年後變得內嚮;同樣地,一個自戀型人格者即使在情境與環境發生變化時,也很難成為一個不自戀的人。當我們說「這件事就像是他做的」、「這纔是他」時,我們談的就是性格的穩定性。在親密關係中,有一個有趣的現象——「芝麻看綠豆」的緣分背後是彼此人格的投射。人格具有穩定性,我們常常會驚奇地發現,同一類人喜歡的往往是同一種「款式」的伴侶。

  第二個關鍵是內部心理過程。發生在人內心的心理過程往往是看不見、摸不著的,但是它們直接影響著人的行動。

  這些過程中有共性,例如人類的情緒(焦慮、恐懼等)、愛上一個人時的身體反應(緊張、齣汗等)。當然,在內部心理過程方麵,個體差異也很大。例如,有的人屬於「自來熟」,人見人愛,很容易成為眾人的焦點,而有的人則比較「慢熱」。內部心理過程也是每個人特有的人格密碼。

  人格既有源自父母遺傳的部分,也會受到社會情境、教育環境、生活環境等因素的影響。我們很難斷言是什麼直接影響瞭人格,但可以確定地說:人格的形成受到天生的氣質、性格、父母的教養方式、教養環境及社會文化等因素的綜閤影響,人格是逐漸形成的穩定的行為方式和內部心理過程。

  人格解讀的不同麵嚮

  對於人格,不同的心理學派有不同的解讀。佛洛伊德創立的精神分析學派認為,人的無意識、潛意識對人格的影響大於意識,而且童年的經歷直接塑造瞭個體的人格。

  特質學派的心理學傢認為,人處在各種各樣人格特徵的連續體的某一個位置上,即人格特質的每一個麵嚮,如內嚮、外嚮,是有連續性的,並非是「有或無」的狀態,而是「多或少」的狀態。

  生物學派的心理學傢更看重遺傳因素。他們更樂意用先天的遺傳特質解釋人格的個體差異。

  人本主義學派認為,人的責任感以及自我接納水準,是造成人格差異的重要原因,因此該學派宣導一個人要成為自己,必須要承擔責任,活在當下。

  行為主義學派認為,穩定的行為方式是條件反射和社會期待的結果。

  認知學派則經由個體對資訊的加工方式來解釋行為的不同,例如憂鬱的人會用悲觀的方式,看待自己與戀人之間的關係,偏執的人往往對戀人多有猜忌……

  因此,我們可以這樣理解:人的行為往往是一果多因或一因多果的,人的行為之間並非單一的因果關係。自然,在人格心理學中,沒有一種理論是絕對正確的,它們隻是為我們理解人格提供瞭各種不同的視角。

  理解人格

  我們需要理解的是不同學派對同一種心理現象的解釋,例如憂鬱。憂鬱可能是我們所有人都體驗過的一種情緒。在佛洛伊德看來,憂鬱就是一種自我攻擊,「朝自己發脾氣」,它是一種無意識的狀態。特質理論關心哪一些人更容易憂鬱,認為一個人當前的情緒水準是預測他今後的情緒水準的重要指標。換句話說,經由一個孩子七歲時的憂鬱狀況,我們可以預測他十七歲時的憂鬱狀況。

  生物學派的人格心理學傢認為,有些人可能生來就對憂鬱比較敏感,天生就是比較脆弱的人,他們在麵臨壓力的時候比一般人更容易憂鬱,而且有這種遺傳傾嚮的人,在生活中也經常會體驗到憂鬱情緒。反過來講,天生鈍感的人往往不是憂鬱的易感人群。

  人本主義學派的人格理論傢一般認為憂鬱可能與內在的自尊相關,一個人隻有接納當下的自己,與自己和解,纔能走齣憂鬱。

  行為主義學派認為,導緻憂鬱的主要原因是自身的負麵經驗,即人沉溺於負麵的強化物,例如失敗的戀愛、學習上的挫摺、交友與職業的不順利等。這些迴饋慢慢造成瞭習得性無助,這種情緒會擴散到生活的各個角落。

  認知學派認為,個體對情境的解釋是樂觀的、還是悲觀的,直接影響情緒的錶達。有的人把控製力不足理解為暫時的睏難,而有人則把它理解成個人能力不足,前者就不像後者那樣容易憂鬱。

  每個人心中都有一種過濾機製。容易悲觀的人總會用容易導緻憂鬱的方式解釋世界,因此憂鬱的人更容易迴憶起那些不開心的事。簡而言之,人之所以變得憂鬱,是因為他們的思維方式容易引發憂鬱。

  我們看到這些解釋時,也會產生似曾相識的感覺。每個人都要維持自己人格的穩定性與內部心理過程的一緻性,因此,我們就會尋找與此一緻的解釋。

  此外,文化對人的塑造作用,最終體現的就是人格。不同文化對個體的人格有不同影響。我們生活在集體主義文化中,宣導並強調傢國情懷。我們認為「一滴水,隻有在大海裡纔不會乾」,整體大於部分,集體重於個體。我們的文化更多地強調人與人之間的相互依賴,認為親密關係便是相互依戀,你中有我,我中有你。所以,在親密關係中,我們更多地強調「夫妻同心,其利斷金」,強調父母、子女各就其位的傢庭秩序。傢庭這個社會細胞承載著社會與文化的功能。而個人主義文化更多地強調個體的成就;個人主義文化認為在親密關係中,界限很重要。

  這是個人主義文化與集體主義文化在親密關係中的不同錶現。

  不同的人格在親密關係中的展示

  我們每一個人的人格特徵都是光譜上的一點,而且不同的人格類型之間並沒有絕對的界限。儘管如此,人格的分類仍然可以幫助我們很快地找到自己所在的位置。這有點像星座。沒有人認為星座能夠精準地描述我們每一個人,同樣,人格的分類也是如此。在人格的一端與另一端之間,在正常與異常之間,存在大片的灰色區域,我們多數人的人格都散落在灰色區域之內。

  健康的人格是有彈性的、是有韌性的、是能夠成長的;而不健康的人格(如反社會型人格)的成長性與改善性頗具爭議。

  在數十年的圍繞情感與親密關係的諮商中,我也發現:潛藏在行為背後的人格往往在暗中導演著我們的親密關係,例如依賴型人格者往往會被控製型人格者吸引,而迴避型人格者的最佳搭檔可能是問題解決型的人。「一把鑰匙開一把鎖」,兩性關係中的彼此吸引、相互依戀、難捨難分,甚至相互糾纏的背後,都是「人格」在起作用。

  為方便讀者更好地瞭解自己及戀人的人格類型,本書藉用瞭人格心理學中的部分人格類型,它們分別是自戀型人格、錶演型人格、偏執型人格、強迫型人格、迴避型人格、依賴型人格、邊緣型人格、憂鬱型人格、反社會型人格。隻有從人格層麵理解親密關係,我們纔能更好地理解戀人的行為模式、處事風格、愛情錶達方式等。

  事實上,人格類型的劃分也並非絕對,每個人都是幾種人格類型的結閤體,例如,偏執型人格者身上往往有自戀的一麵(錶現為自大、自以為是),有時候他們也會齣現反社會型人格的特徵——對他人的動機與行為的非善意猜測,甚至有時候會齣現與迴避型人格者相似的對社會交往的嚴重迴避……我希望讀者在閱讀本書時不要簡單地對號入座,或者對你的另一半進行歸類,因為任何結論都可能對現有的親密關係造成傷害。

  你將從本書中獲得人格的概貌,以及如何以人格為通道,理解一類人特有的情感錶達方式、情緒狀態和相處方式。但我還有一個很重要的提醒:這本書可能會幫助你辨別「愛情惡魔」,遠離「PUA」(情感操控)型戀人。

  心理學傢詹姆斯曾經斷言:「在三十歲時,人格就像鐵闆一塊,完全不會鬆動。」事實上,每個人在一生中都有無數次改變命運的機會,這些機會能讓我們覺察,甚至改變自己的人格。心理學傢榮格也說過:「人終其一生都在整閤童年時形成的性格。」

  好的親密關係是一種依戀性的連結,是伴侶之間長期的、持久的相互照料、相互滋養、相互扶持。共同成長讓彼此變得更好。愛是療癒師,也是營養師,如果我們真的能遇到好的愛情,我們就能透過愛的濾鏡,遇見更好的自己。

  好的親密關係能幫助你把不愉快的過往扔在風中,開啟一段令人欣喜的人生之旅。自然,糟糕的親密關係會對我們的人際關係、自我功能造成傷害,其影響甚至是毀滅性的。

  期待本書可以帶給你一雙慧眼,讓你能夠有效地辨別親密關係中的陷阱,更好地享受愛情的美好,以及更好的彼此。

  人格是一麵鏡子。我們遇到的戀人往往是「自我」這麵鏡子的投射,我們選擇的戀人反映瞭我們的需求,以及我們內心的恐懼;「你是誰,你就會遇到誰」,是我們的人格讓彼此相互吸引。

  兩個相愛的人就像兩隻溫柔的刺蝟,牠們既期待相互靠近,又擔心被對方傷害。

  自戀型人格者隻愛自己身上的刺;
  錶演型人格者的每一根刺上都寫滿瞭故事;
  偏執型人格者的刺往往尖利卻又帶傷;
  強迫型人格者的刺極整齊地排列著,他追求完美,不允許感情有絲毫的差池;
  迴避型人格者把他的刺都藏瞭起來,你沒有機會碰到它們;
  依賴型人格者把他的刺放在戀人的身上,他希望把自己的刺變成戀人的一部分;
  邊緣型人格者的刺韆奇百怪;
  憂鬱型人格者的刺上寫滿瞭憂傷;
  反社會型人格者的每一根刺都很鋒利,甚至有毒……

  每一種人格都是不一樣的風景,我們每個人都是「不一樣的煙火」,每一對戀人也都是獨特的存在。

  當兩隻刺蝟相互靠近時,如何做到「親密有間」,是每一對戀人都需要修習的功課。針對每一種人格類型,本書從案例展示、愛情藍圖、愛情寫真、愛上這隻刺蝟後的感覺、如何與他相處等角度展開敘述,有趣、有味、有料。

  期待你、我一起閱讀,共同成長!

用户评价

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從書名來看,這顯然不是一本教你如何用濾鏡美化伴侶的勵誌書,而是一本可能帶點「反雞湯」意味的實用指南。我猜測它可能會剖析華人文化中,對婚姻和伴侶過高的浪漫化期待,是如何讓我們在麵對真實的人格差異時,感到措手不及甚至崩潰。畢竟,我們從小到大看的都是纔子佳人、王子公主的完美劇本。這本書的價值可能在於,它能提供一個務實的「風險評估」工具,讓我們在決定步入長期承諾前,就能對潛在的磨擦點有所準備,並提前建立好應對機製。我希望它能強調理性分析的重要性,而不是一味訴諸感性,讓讀者在「愛」的衝動過後,還能保有清醒的判斷力。如果這本書能成功地將心理學的深度分析,轉譯成日常對話和決策的指導原則,那麼它絕對會是我們這個世代,在處理親密關係複雜性上,一本不可或缺的參考書。

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這本書光是書名就夠吸引人瞭,特別是「擁抱刺蝟」這個比喻,簡直是神來之筆!我們在感情世界裡,常常都像在摸索如何跟一隻帶刺的動物相處,對吧?小心翼翼,深怕一不小心就被紮傷,但也渴望能靠近牠、瞭解牠的柔軟之處。我猜這本書一定會深入探討我們在親密關係中,麵對伴侶那些「帶刺」的部分時,該怎麼調整自己的心態和應對方式。畢竟,誰的伴侶是完全沒有稜角的呢?每個人都有自己的地雷區、自己的敏感點,以及難以言喻的過去或性格特質。我期待看到作者能提供一些具體、實用的策略,教我們如何放下那些過度的期望,學會「有技巧地擁抱」,而不是一味地硬碰硬。這本書或許能幫助我們釐清,哪些刺是需要溫柔化解的,哪些刺是我們必須學會共存的。我希望它能提供一種更務實、更貼近生活真實的視角,讓我們在愛情的迷宮中,找到那條既能保護自己,又能深入連結的路徑。光是光想著閱讀後的改變,就讓人覺得這本書的價值非凡。

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講到「付齣」,這在我們華人社會簡直是愛情的最高道德標準,但付齣往往也是造成怨懟和耗竭的主因。這本書若能闡述「健康的付齣」與「無謂的犧牲」之間的界線,我會非常欣賞。很多時候,我們付齣的動機是為瞭「被愛」、「被肯定」,而不是基於內在的豐足感。當你無止盡地為一隻刺蝟付齣,期待牠會因為你的溫柔而收起所有刺,結果往往是自己遍體鱗傷,而刺蝟依然是刺蝟。我期待作者能提供一些視角,幫助讀者重新定義「愛」的語言,區分哪些付齣是為自己建立價值感,哪些付齣是真正指嚮伴侶的需求。如果這本書能幫助我們學會「有條件的愛」——即在你識別並接納瞭對方的核心人格後,再有意識地選擇性的付齣,那將徹底顛覆我對傳統「無私奉獻」的愛情觀。我猜測,這本書會鼓勵我們對自己的付齣負責,而不是將伴侶視為我們情感勞動的唯一迴報來源。

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翻開書名,我腦中立刻浮現齣各種螢幕上看到的兩性專傢訪談畫麵,但這本書的基調似乎更偏嚮內省和實際操作,而不是空泛的心理學名詞堆砌。我想,它最核心的價值應該在於「人格識別」這塊。在颱灣社會,我們常被教育要「付齣」、「包容」,但很少有人真正教我們如何看清「對方究竟是什麼樣的人」,以及「我適閤這樣的他/她嗎」。很多人在走入婚姻或長期關係後,纔驚覺「原來你不是我想像中的那樣!」那時候想抽身往往已是韆難萬裏。因此,這本探討如何精準辨識伴侶類型,並理解背後成因的書籍,簡直是及時雨。我特別好奇作者如何將複雜的人格光譜,轉化成讀者能輕易理解的案例和分析框架。如果能藉由這本書,我能更早地識別齣那些潛在的、會引發長期磨擦的特質,那這本書的投資報酬率就太高瞭。畢竟,選對瞭人,比努力經營更重要,這點在亞洲華人文化中,似乎是個未被充分討論的殘酷事實。

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我對這類探討親密關係的書籍通常抱持著一種審慎樂觀的態度。因為很多時候,市麵上的書都會將問題歸咎於「溝通不良」,然後給齣一些製式的對話腳本,但真正的人際互動哪有那麼標準化?這本《擁抱刺蝟》的標題,暗示著它可能更深入地觸及瞭「接納」的層次,這纔是真正的難題。接納,不是假裝沒看到對方的缺點,而是真正理解那些缺點是如何形成的,並且問自己:我能不能消化這個「刺」?尤其在婚姻關係中,當激情褪去,剩下的往往是兩個原生傢庭的碰撞。如果這本書能提供一套有效的方法,讓我們在感到挫摺或失望時,能夠理性地迴溯到「人格識別」的基礎,從而調整「接納」的邊界,那將會是非常有建設性的。我希望它能避免過度美化愛情的文謅謅,而是提供一套堅實的心理工具箱,讓我們在關係進入低榖時,能有東西可以依靠、可以操作。

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