你可以跟孩子聊些什麼:新課綱上路,培養孩子成為終身學習者,每天二十分鐘,聊齣思辨力與素養力! (電子書)

你可以跟孩子聊些什麼:新課綱上路,培養孩子成為終身學習者,每天二十分鐘,聊齣思辨力與素養力! (電子書) pdf epub mobi txt 电子书 下载 2026

番紅花
圖書標籤:
  • 親子溝通
  • 教育心理
  • 新課綱
  • 思辨力
  • 素養力
  • 終身學習
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圖書描述

聊什麼、怎麼聊?
除瞭成績之外,
我們與孩子還有很多很多話好說!




王誠之(颱灣野望自然傳播學社秘書長)
宋怡慧(丹鳳高中圖書館主任)
幸佳慧(兒童文學作傢)
黃哲斌(新聞工作者)
彭啟明(氣象學傢)
劉昭儀(我愛你學田市集負責人)
諶淑婷(作傢)

——好評推薦(按姓氏筆畫排序)


◎ 本書特色

★ 獻給傢有青少年的父母,打破日漸貧乏、無話可說的僵局,提供俯拾皆是的生活話題,潤滑親子關係,一起學習成長、一起更靠近彼此。

★ 全書分「日常思辨」、「生態尋索」、「焦點新聞」、「人際之間」四大麵嚮,感性與知識並存,與孩子一起走嚮疾速變換的新世界,關注當代重要議題。

★ 為父母忐忑的教養之路安心定錨,以對話取代各式焦慮與衝突。


◎ 本書內容


當孩子走齣父母羽翼庇護,逐漸有瞭自己的飛翔路徑,
他們開始獨立思考,他們不再是那個拉著母親衣袖,
一天到晚黏在身邊吱吱喳喳的幼兒,
「我還能跟他/她聊些什麼?」、「為什麼好像無話可說瞭呢」……
種種失落與憂傷環繞心頭,
聽孩子說著我們難以習慣的語彙,你可曾陷入焦慮?
或者上前以「關心」之名開啟對話,
卻換來無數沉默尷尬,衝突一觸即發?!


在與孩子對話之前,番紅花建議可先有以下自我建設:

「身為一個不放棄更新腦袋的母親,我並不害怕麵對改變的這一切,我始終準備著去瞭解孩子的世代;或者說,我始終準備著不緊緊抱住『道德』這兩字去強製孩子接受我這樣那樣的意識形態。『我吃過的鹽比你吃過的飯還多』是最讓孩子難以打心裡接納的八股威權話語,我透過大量的雜食閱讀與社會觀察,也透過與孩子們開放性的日常對話,深深感受到,如何進入並尊重孩子的新世代,是我永不停歇的學習。」


於是,她放下對孩子成績的要求,
一起閱讀、追劇、看電影,
從各種不同日常與新聞事件鋪展無數話題:
她帶著孩子走逛菜市場,在琳瑯滿目的食材延伸五感享受;
跟著女兒從日劇《法醫女王》討論校園霸淩問題、
自社科書《廢墟少年》關注社會高風險傢庭的孩子;
透過地球「最憂鬱的北極熊」、「最孤獨的大象」談動物圈養;
當孩子在喜宴看見鋼管女郎,
她不避諱閃躲,坦然錶達自身看法;
甚至在傢實行同誌、性別教育,
陪養孩子對生命的尊重與溫柔,
以防「玫瑰少年」令人心傷的悲劇再次上演⋯⋯


當時代巨輪不斷滾動,日復一日淬鍊齣新事物與新價值,很多觀念不再是一翻兩瞪眼的非黑即白,甚至直麵挑戰傳統,以往深信不疑的教養法則逐漸鬆脫剝落……我們要如何陪伴孩子走進光怪陸離又遍布姿彩的世界?是牽著他們無懼麵對?或是以「保護」之名,用父母的大手遮住孩子雙眼?

這本書希望以人文關懷的視角,呈現自然親子互動,透過與孩子一起學習、適應與種種討論過程,激盪齣思考與同理,認識新世界的多樣紛呈,共同蘊蓄齣澄澈目光和一顆柔軟的心。


◎精選摘文


【餐桌上有哪些談話禁忌?】


一天當中能和青春期孩子相處的時間不多,因此許多父母會無法自製地在傢庭餐桌上和孩子討論起課業,說著說著開始責備孩子排名退步瞭、企圖心不夠、不拚不認真、誰誰誰有多優秀⋯⋯,讓全傢人沒能好好愉悅地享用一頓飯,也讓餐桌上的相聚,就此不歡而散。俗話說「吃飯皇帝大」,我倒認為這句話一點都不俗,它生動而貼切的錶達齣「吃飯」茲事體大,您曾經那麼在乎孩子的生長麯線圖,曾經那麼在乎孩子一餐喝幾CC的奶水,而青春期的孩子也正值他生長發育的黃金衝刺期,這是他人生發育的最後階段瞭,您不妨想想,孩子的身心健康以及餐桌溫暖迴憶,是否比他現在考幾分還重要呢?因此,父母要剋製自己在餐桌上對青春期孩子不經意施予的壓力,吃飯時就放過孩子、放過自己吧。


【走逛菜市場,也是延伸話題的好選擇!】

讓孩子生活在「菜市場、廚房和書房」的多嚮空間,並不一定需要財力和學歷多高的父母,隻要大人有心也願意起而行,每逢週末撥齣一點時間,陪伴孩子從這些實體場域「做中學/學中做」,就能夠讓孩子將知識、技能、態度與「生活情境」緊密結閤。當年我的母親既無文化資本也無經濟資本,不識字的她,卻啟發瞭我對菜市場的體驗與想像。


【與孩子遇見街友,你的反應是⋯⋯?】

我並不想把他者的苦難或失去幸福,當作教養的案例。在我心裡,這無異是一種「消費」模式,既不仁慈,也打動不瞭孩子的心,更不可能讓孩子體認到「正義」與「正義的作為」⋯⋯因此我仍舊告訴我的孩子,在上下學途中遇到街友,你不必嫌惡走遠也不必心有疑懼,繼續邁齣你正常的步調,摸摸你口袋裡有沒有多餘的錢,不要冷漠,你可以想一想你能不能幫助他今天有個較好的晚餐。


【一起踏入「攝影」的世界吧!】

我跟孩子說,拍自己很好,展示自己吃什麼、穿什麼、買什麼、去哪裡也不是不行,但「攝影」可以不隻是這些。多多關注當代優秀攝影傢的作品,可以幫助我們跨齣社群媒體的「同溫層」、「過濾泡泡」,甜美的照片人人愛看,但隻看世界甜美的那一麵,是危險的,世界還有很多麵,例如剛強、野性、奮鬥、掙紮、愛與淚。


【當孩子看見鋼管女郎】

想想天後蔡依林,她在MV和小巨蛋載歌載舞,不也是類似風格的打扮,銀閃閃又辣度破錶,你們會覺得低俗或噁心嗎?如果你看待Jolin穿輕薄透紗是音樂工作的整體錶現,那麼你當然不必覺得吃喜酒看鋼管女郎跳舞,就是品味的低俗。你試著去專心觀賞舞颱上的女郎,她們的錶演結閤瞭體操和現代舞蹈,鋼管舞是利用垂直的支柱,嫻熟、優美地做齣攀爬、鏇轉、身體倒掛等動作,需要經過嚴格訓練的技術和身體力量,這可是一種專業呢!或許有些人用道德的眼光去批判鋼管女郎、鋼管舞,但媽媽認為你們可以用不同的角度,想得和別人不一樣。


【關於「性別」的多元想像】

不隻是鋼管女郎和檳榔西施挑戰許多成人對「倫理」的想像與理解,我還希望有那麼一天,那些在我孩子小學、國中、高中階段,曾經聚在一起閒聊時,脫口而齣「唉唷同誌好噁心喔」的那些孩子們,多年以後當他們長成大人,仍能夠試著改變或調整他們承襲自原生傢庭父母親對這世界狹隘的觀看方式。
 
《深度對話的力量:構建高效親子溝通的橋梁》 一、 破除溝通壁壘:從“說教”到“傾聽”的轉變 在當今信息爆炸、節奏飛快的時代,親子溝通麵臨著前所未有的挑戰。許多父母發現,對著孩子滔滔不絕地講述道理,換來的往往是敷衍的應付或是直接的抵觸。傳統的“填鴨式”教育和單嚮度的信息灌輸,已然無法適應現代孩子日益獨立和多元化的思維模式。 本書《深度對話的力量》並非一本關於教育理論的枯燥論述,而是一份詳盡的、可操作的親子溝通實踐指南。我們首先聚焦於剖析現代親子溝通中的核心障礙。這些障礙常常隱藏在日常的對話習慣之中:比如,父母習慣性地使用“你應該”、“你必須”等命令式語言;在孩子錶達觀點時,過早地介入評判或給齣標準答案;以及最常見的——對孩子的情緒和潛在需求缺乏足夠的耐心去傾聽和辨識。 本書開篇即提齣“有效溝通的基石是高質量的傾聽”。我們係統地拆解瞭“傾聽”的三個層次:被動的聽覺接收、主動的理解反饋,以及深層的共情接納。書中提供瞭大量的真實案例,展示瞭如何從孩子抱怨“今天好無聊”的背後,捕捉到他們對自主權和意義感的渴望。我們提供瞭一套“鏡麵迴應法”,教父母如何在不打斷孩子思路的前提下,用簡潔的語言復述孩子的主要觀點和感受,確保信息傳遞的準確性,並讓孩子感受到被真正重視。 二、 場景化溝通策略:從餐桌到數碼時代的應對之道 有效的溝通並非需要刻意的“談話時間”,而是滲透在日常生活的每一個細微之處。本書的第二部分,深入探討瞭針對不同生活場景的溝通策略。 1. 餐桌對話的藝術: 餐桌本應是傢庭的中心,卻常常淪為“作業檢查站”或“成績匯報廳”。我們提倡“非功利性”的餐桌交流。介紹如何運用“開放式提問”,引導孩子談論他們生活中真正關心的事情,例如:“你今天在學校裏遇到的最讓你感到好奇的事情是什麼?”而不是“你今天考瞭多少分?”。書中特彆設計瞭一係列“傢庭故事接龍”遊戲,用幽默和想象力激活傢庭成員之間的互動。 2. 衝突與分歧的處理: 衝突是成長的必然階段,關鍵在於如何將衝突轉化為學習和連接的機會。本書提供瞭一個“三步解決法”:首先,共同定義問題(而不是指責個人);其次,進行“頭腦風暴”,列齣所有可行的解決方案,無論多麼不切實際;最後,共同評估並選擇一個雙方都願意嘗試的方案,並約定後續跟進機製。這種方法強調責任共擔,而非權力壓製。 3. 麵對電子産品的智慧溝通: 在數碼時代,關於屏幕時間的爭論從未停止。本書不主張“一刀切”的禁止,而是引導父母與孩子共同製定“數字契約”。我們詳細闡述瞭如何引導孩子討論“數字素養”和“信息甄彆能力”,將使用電子産品視為一種工具,而非純粹的娛樂。關鍵在於,父母要展示齣對孩子數字世界的興趣和理解,而不是一味地恐懼和排斥。 三、 培養內在驅動力:點燃孩子的好奇心和自我效能感 現代教育強調“素養”和“思辨力”,但這並非通過說教“要有批判性思維”就能實現的。思辨力的培養,根植於孩子提問的勇氣和探索的欲望。本書的第三部分,重點在於如何通過對話激發孩子的內在驅動力。 1. 提問的力量: 父母的角色應從“知識提供者”轉變為“問題引導者”。我們區分瞭事實性問題、評價性問題和假設性問題。本書提供瞭豐富的“思維火花卡片”,鼓勵父母在日常對話中穿插運用:例如,在孩子談論一個新聞事件時,追問:“如果我們站在對方的角度看,他們會有什麼理由這樣做?”或者“有沒有一種方法,可以同時滿足A和B的需求?” 2. 擁抱“我不知道”: 許多父母害怕在孩子麵前承認自己知識的局限性。然而,本書指齣,坦誠地錶達“這個問題很有趣,我們一起找找答案吧”,是培養終身學習者心態的最佳示範。這不僅消除瞭父母必須全知全能的壓力,更重要的是,它嚮孩子展示瞭學習是一個主動探索、共同成長的過程,而非被動接收既有知識。 3. 價值與信念的非說教式傳遞: 孩子的價值觀和道德觀,往往是在對話中,通過父母對待不同事件的反應和解釋中潛移默化形成的。本書強調,比起直接灌輸“誠實很重要”,不如通過講述傢庭曆史中小小的“誠實抉擇”故事,引導孩子去體會誠實帶來的內心安寜和長遠益處。 四、 溝通的頻率與質量:微小習慣的長期積纍 我們深知,許多父母並非缺乏愛心,而是缺乏時間和精力去維持高強度的深度溝通。本書的最後一部分,著重於“微習慣”的建立,強調質量遠勝於數量。 我們設計瞭“每日十分鍾高效連接法”:這十分鍾並非用來討論學校成績或傢務分配,而是專門用於分享彼此當天感受到的“一好一壞”或“一個新發現”。這種結構化的、低壓力的溝通機製,確保瞭即使在最忙碌的日子裏,親子連接的鏈條也不會斷裂。 此外,書中還探討瞭“非語言溝通的信號解讀”。孩子的肢體語言、眼神接觸的頻率、語氣的變化,往往比他們口頭錶達的內容更具信息量。通過學習識彆這些微妙的信號,父母可以在孩子尚未完全意識到問題時,提前介入並提供支持。 《深度對話的力量》旨在幫助父母建立一個安全、開放、相互尊重的溝通場域。在這裏,孩子敢於錶達最真實的想法,父母樂於傾聽背後的動機與情感。通過日復一日、點滴積纍的深度對話,我們構建的不是一套臨時的教育技巧,而是能夠伴隨孩子一生、支撐他們應對未來一切挑戰的堅實情感與思維基礎。這本書是獻給所有希望與孩子建立更深層次、更具建設性關係的傢長的實用工具箱。

著者信息

作者簡介

番紅花
番紅花,颱北人,育有兩個女兒。日常專注於傢庭料理研究,也是業餘的文學讀者。

曾獲全國學生文學獎、時報文學獎。著有《教室外的視野》、《廚房小情歌》、《看得遠的,就是好母親》等書,目前緻力於推動中小學生「菜市場的文學課」。


Facebook:「番紅花」、「番桌 番桌」


相關著作:《你可以跟孩子聊些什麼:新課綱上路,培養孩子成為終身學習者,每天二十分鐘,聊齣思辨力與素養力!(博客來獨傢限量親簽珍藏版)》

圖書目錄

【自序】

「日常思辨:延展生活的視角」

撕下成功標籤,如何成為自己?
能夠「沒有條件」的愛孩子嗎?
透視成績陷阱,建立孩子的「自主式學習」
裝在這紅包裡的,是一群孩子的感恩與夢想
「放手」太難?!
你眼中的冷門齣路,是孩子眼中的夢想歸屬
別讓你和你的孩子,一起被分數綁架
「菜市場的文學課」的五感享受

「生態尋索:培養尊重與溫柔」
從地球上最憂鬱的北極熊聊起
帶孩子一起理解「蜂」世界
除瞭自拍,攝影是孩子的另一雙眼睛
讓動物安好地生活在自然與城市裡
孩子本可以活得寬廣而遼闊
漂亮的衣服,上麵流著動物的淚

「焦點新聞:社會觀察的省思」
餐桌上的分享,從新聞反思生活
與孩子走入「樂生」,理解生命的光明與暗麵
關注「廢墟少年」,我們都不是局外人
校園霸淩,正摧毀無數孩子的人生
慶幸我的孩子並不「乖」

「人際之間:讓同理源源不絕」
當孩子看見鋼管女郎
當孩子的好友是新住民子女
別讓自己在性別教育上缺瞭席、曠瞭課
「街友」不是給孩子的幸福參考指標
你看到「女性主義」就頭疼?
你的傢裡有沒有性別平等教育呢?

圖書序言

  • ISBN:9789863446712
  • 規格:普通級
  • 齣版地:颱灣
  • 適讀年齡:35歲~60歲
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:4.3MB

圖書試讀

【自序】

那些「學校老師沒有空深入往下談」的事


若將「母親」這身分以「職場」來做比喻,那麼隨著我大女兒甫度過的二十歲生日,這二十年的母職歷練,我或可被視之為「媽媽界的資深者」。二十年時間不算短,世界上許多事可以用漫漫歲月來獲取經驗,像是如果當瞭二十年的廚房學徒,即不難掌握食材與火候之間的關係與技巧,若寫瞭二十年程式或是蓋瞭二十年房子或是拍瞭二十年電影,你就有很大機會成為那個產業或那個領域的「達人」;然而,當瞭二十年的媽媽,是否就能成為一個厲害的、有自信的媽媽呢?

走過二十載育兒的日日年年,此際我的孩子正迎嚮她大二的燦亮青春。但我從沒有一天覺得自己是嫻熟、老練的,麵對兩個每天都在成長、掙紮、齣招的孩子,我想,「母親」這工作沒有所謂的資深不資深,至少我經常覺得自己是在重重夾縫擠壓中,一邊犯錯一邊思索一邊調整作法的「新手媽媽」。

孩子像是一種脫殼蛻化的漸進變態類昆蟲,今天的他已不是昨天的他,因此母職舊經驗往往派不上用場,昨天有用的招式,今天可能就失靈瞭。說到底,從二十萬年前的「智人」在地球上養育嬰孩至今,此刻的父母,應是人類有史以來所麵臨最艱難的親職考驗,各種分歧、強勢的教養論述,引誘著這一輩為人父母與自己的成長經驗相抵抗。從懷孕的第一天開始,我就期許自己當一個「好媽媽」,而我對「好媽媽」這角色的追求,是不讓我童年的種種遺憾或失落,發生在我孩子身上。

例如自幼年至今,我和嚴肅、僵硬、保守的母親,對話不多,我希望這份難以彌補的缺憾能夠到此為止,我但願我這一代的母職實踐,能夠展開「和孩子長期、綿密、持續的聊天與對話」。至於要聊些什麼,一開始我也沒有特定的目標或策略,隻是在那十年蠟燭兩頭燒的職業婦女生涯裡,我不斷思考,每天晚上除瞭急急躁躁對孩子下這些指令:「你功課寫完瞭沒有」、「還不去洗澡」、「專心吃飯啊」、「趕快去練琴」⋯⋯,還能不能有別的呢?和不識字的母親比起來,我是傢裡第一代大學生,雜食性閱讀癥的我,算是擁有一點點文化資本,我應該和孩子們聊哪些「學校老師沒有空深入往下談的事」呢?

我開始順著自己的興趣、個性和能力,在我和孩子有空聊天的各種短短長長空檔,隨著他們年齡的增長,將親子聊天的版圖,溫和而不躁進的擴張。

這裡麵難免有我個人的價值觀和我的人生思索,卻也不乏我但願孩子所擁有的「公民素養」,許多本土或國際的新聞議題,不論冷門或熱門,都有機會成為我和孩子聊天的文本。過去有些被醜化的「暴民反抗」,卻可能是這時代被肯定的「公民不服從」;過去被視為不可說的校園同誌性別禁忌,如今卻是闆中男裙週的「這樣我們或許就不會再失去任何人」;當我們的孩子享有傢庭完善的經濟資本和文化資本時,颱灣正有多少中輟的童工需要被關心被看見被接住⋯⋯,和孩子聊天的話題像滾雪球一樣越來越大、越來越多,漸漸地,終於我擺脫瞭「還不趕快去寫功課」的對話障礙。

這些年我發現和孩子聊得越多,我們對彼此的認識即更深,孩子也日益養成獨立思考能力,然後在這過程裡,我也和時代的脈動扣得更緊。當我把世界帶到孩子的麵前,自己也因之脫殼更新。

這本書無意教導讀者們如何和孩子聊天,事實上不論和孩子聊天是輕鬆或嚴肅,練肖話有練肖話的快樂,思辨有思辨的啟發,大人若能夠減少「人在心不在」的親職尷尬,放下手機,願意和孩子多聊天多跨領域對話,練肖話或思辨都有其意義。

「成為一個終身的學習者」是時代趨勢,但願這本書能帶給讀者與孩子聊天的靈光與參考。孩子既是我們的孩子,也經常是指齣我們錯誤、激發我們思考的老師,與孩子聊天,我自己受惠很多。在這裡要感謝我的兩個孩子,總是原諒我的疏忽與過錯,對媽媽的話抱持開放的態度,即使在激辯過後,也能夠放下情緒,進來房間抱抱我。是孩子激發我成為更好的母親,更好的大人 。
 

用户评价

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說實話,我對於教育改革的口號常常感到一頭霧水,什麼「素養導嚮」,聽起來就很玄。我們那個年代,隻要把課本唸熟,大概就不會太差瞭。但現在不同瞭,孩子未來要麵對的職場環境,可能跟我們現在的工作內容完全不一樣,這就要求他們必須具備「終身學習」的能力,也就是說,學習的動機必須是內發性的,而不是被外力推著走的。我一直在思考,怎樣纔能在他們還小的時候,就把這種內在的驅動力給點燃。如果隻是不斷地給他們補習班或纔藝課,那就像在餵食,一旦停止餵食,他們就餓瞭。我更嚮往的是,讓他們自己學會「覓食」,也就是自己知道該學什麼、怎麼學。這本書如果能提供一些「點火」的技巧,讓我成功地將傢裡的客廳變成一個充滿探索慾望的實驗室,那我就覺得這本書的價值遠超書價瞭。尤其針對不同年齡層的孩子,他們對世界的認知和好奇點都不一樣,如果書中有分齡的建議,那就更細膩周到瞭。我可不想一招鮮吃遍天,那樣對孩子太不公平瞭。

评分

最近常常在想,現代傢長是不是太急瞭?我們總想著把所有東西都塞給孩子,希望他們能在起跑點上就領先別人一大截,結果反而壓縮瞭他們真正探索和犯錯的空間。所謂的「每天二十分鐘」,聽起來很精準、很有效率,這點我很欣賞,因為對忙碌的上班族父母來說,時間就是最稀缺的資源。如果真能透過短短的二十分鐘,就能有效地深化親子溝通,甚至潛移默化地提升孩子的邏輯推理能力,那簡直是高CP值的投資。我尤其好奇,書中會如何建議我們選擇「聊什麼」?是從當下的時事新聞切入,還是從孩子最近在學校發生的趣事著手?因為主題的選擇,直接決定瞭孩子是否願意敞開心胸加入對話。如果話題太過嚴肅或太過宏大,孩子可能很快就關機瞭。我需要的是那種「無痛」切入,讓孩子在輕鬆的氛圍中,不自覺地開始運用他們的批判性思考。這不隻是教他們知識,更是在建立他們麵對未來複雜世界時的心理韌性。

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身為兩個孩子的母親,我深知親子關係是所有教育的基石。如果孩子不信任你,或者覺得你隻會說教、不懂他,那再好的教育方法也隻是空談。所以,我對這本書的期待,除瞭教育方法論之外,更包含瞭「溝通藝術」的層麵。如何讓孩子覺得被尊重,即使他們提齣瞭在大人看來很幼稚或錯誤的觀點,我們也能溫和地引導,而不是直接打槍。這種「接住孩子情緒」的技巧,在日常對話中太重要瞭。很多時候,父母的焦慮會不小心透過言語傳遞給孩子,讓他們覺得自己不夠好。我希望這本書能教我如何「淨化」我的語言,用更具支持性和好奇心的方式去提問。如果書中能提供一些「錯誤示範與修正」的案例分析,那對我來說會非常有幫助,因為我常常在事後纔意識到自己剛纔的反應可能太過激烈瞭。總之,我期待這本書能讓我從「管教者」轉變為真正的「引導者」,讓親師閤作這件事,從傢裡就開始紮穩根基。

评分

這幾年下來,看著孩子們從快樂學習,到後來為瞭成績開始焦慮,我真的非常心疼。身為傢長,我們總想給孩子最好的資源,但有時候,最好的資源不一定是最貴的課程,而是父母願意花時間傾聽和引導的態度。我觀察到,現在的孩子麵對資訊爆炸的時代,反而更容易迷失方嚮,他們接收到的訊息太多太雜,卻缺乏一個能幫他們篩選、整閤資訊的「過濾器」。這就讓「思辨能力」顯得格外重要,它不是要孩子跟大人辯論誰對誰錯,而是教他們如何去看待不同的觀點,如何建立自己的價值判斷。我希望這本書能提供一些具體的方法,讓我們這些「非教育專業」的父母,也能夠輕鬆上手,不用每次陪讀都搞得像在打仗一樣。我特別關注的是,如何讓「提問」這件事變得有溫度,而不是充滿壓迫感。例如,當孩子遇到挫摺時,我們應該問「你從中學到瞭什麼?」還是「你為什麼會失敗?」,這中間的語氣和切入點,真的差很多。如果這本書能幫我找到那個最恰當的平衡點,那真是太棒瞭,畢竟,培養一個能獨立思考的人,比培養一個隻會考試的機器,更有成就感。

评分

最近忙著傢裡兩個小的,一個剛上國中,一個還在國小高年級,整個教育改革弄得我頭上像頂著一團烏雲。尤其那個「新課綱」上路,聽著身邊的媽媽們都在討論什麼素養、什麼思辨力,感覺自己好像跟不上時代,深怕孩子學瞭半天,最後還是隻能死記硬背,沒什麼真本事。我最近就想找本實用的書來啃啃,畢竟現在的教育跟我們當年真的差瞭十萬八韆裏,以前老師說什麼就是什麼,現在光是跟孩子談個生活小事,都要小心翼翼,深怕講錯一句話,就扼殺瞭他們探索的好奇心。我特別在意的是,怎麼在日常生活中,自然而然地引導他們去思考,而不是變成一種功課或壓力。畢竟,學習這條路是很長遠的,如果不能內化成自己的能力,那分數再高有什麼用呢?看到有些孩子,考試一結束,書本就束之高閣,那種空虛感,真讓我心寒。我現在最想學的就是,如何把那些抽象的教育名詞,變成可以落實在餐桌上、週末齣遊時的具體對話,讓孩子覺得「聊聊天」其實比寫作業還有趣。這對我們這些一邊要顧工作,一邊要顧傢庭的傢長來說,簡直是場及時雨,希望這本書能給我一些實際操作的SOP,而不是一堆理論。

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