圖書描述
新手父母必讀——輕鬆育兒，從良好溝通開始！
睡著時明明像個天使，醒來卻像是小惡魔……
管教小小孩，經常讓父母苦惱不安，失去耐心，
做父母的不免懷疑：那小腦袋瓜裏頭到底在想什麼？該如何與他溝通？
天底下的父母遇到的教養問題其實大同小異，隻要拉緊和孩子的信賴關係，一切都不成問題！
如何從小和孩子建立穩固的信賴關係，是本書的內容主軸。全書鎖定傢有0-3歲小小孩的新手父母，運用心理學上的「引導式對話法」，提供和寶寶溝通互動的基本原則，幫助新手父母解決育兒苦惱。一方麵讓做父母的享受育兒過程，另方麵也啓動孩子成長的力量。
書中舉齣許多具體實例，文字淺白易懂，非常適閤父母信手閱讀。雖然本書鎖定0-3歲寶寶的父母，但許多溝通的原理原則也可以套用在小學生身上。例如：尊重並配閤孩子的節拍、用迴應的話語去同理孩子的情緒、在孩子的內心寶盒裏頭放入美好的字句等等。
藉由本書，作者企圖提供4大教養觀念，幫助父母一同輕鬆解決小小孩的教養難題︰
．運用引導式對話，啓動親子溝通，加強孩子的自我肯定感！
．簡單的把孩子的弱點變優點，激發孩子的潛能！
．啓動孩子自我肯定感的5種話語。
作者簡介
本田韆織（Honada Chiori）
1973年4月生。愛知淑德大學文學院圖書館資訊係畢業。生於泰國曼榖，國中二年級前居住在兵庫縣，之後搬到愛知縣。目前是職業婦女，一邊上班，一邊養育兩個孩子。此外，也積極策劃「媽媽育兒樂」、「爸爸育兒樂」等各種親子溝通講座。主要證照包括：「NPO法人生活支援網站」認定嬰兒手語講師、銀發手語講師；「社交引導式對話中心」SCC引導式對話講座專業教練；心理治療傢鈴木健二心理治療講座修畢；靈氣自然療法講師等。部落格ameblo.jp/mama-gaku/
著者信息
圖書目錄
作者序：愛孩子，從溝通開始
第一章 與孩子建立起更深層的關係
如何建立美好的親子關係？
．打從心裏信任孩子
．「支持」遠比「幫助」更重要
．父母快樂生活，孩子的未來纔會燦爛美好！
答案就在孩子的心裏
親子溝通法，世代相傳
配閤孩子的腳步
．同理孩子的情緒
教養撇步1：如何成為媽媽心中的好爸爸？
第二章 開心對話，帶來美好的親子時光
把真正的心意傳達給孩子
用失敗經驗，拉近和孩子的距離
嬰兒齣生後一個月就能開口說話，是真的嗎？
對爸爸和媽媽採取不同的態度！
在教養寶盒中裝進許多美好的字句
用肯定話語，帶來美好的一天
教養撇步2：嬰兒的記憶力和思考力
第三章 先瞭解孩子，啓動愉快的育兒生活
接受孩子原來的樣子
脫下「太空衣」，看看孩子
你擅長哪種感覺？
男孩和女孩本質上的差異
．男孩為何是大聲公？
．男孩是行動派，女孩是謹慎派
．喜好不同，純粹因為性彆？
男女差異來自於不同的速度感
配閤孩子的速度
教養撇步3：該嚮爺爺奶奶尋求什麼樣的幫助？
第四章 和孩子開心過生活的三大祕訣
轉換「觀點」，就有新發現
．試著從變焦鏡頭換成廣角鏡頭
．繞三百六十度看孩子
．自己小時候是什麼樣子？
．對象不是孩子時，也能有相同態度嗎？
直達孩子心裏的稱贊方法、責備方法
．稱贊方法、責備方法的三種主詞
．「在贊美中長大的孩子長得好」是真的嗎？
．小心稱贊時的陷阱！
滋養孩子心靈的5種話語
．「好喜歡」+肢體接觸=幸福──『愛的話語』
．「我開動瞭」享用美味的餐點──『打招呼的話語』
．「謝謝你」帶來甜美的笑臉──『感謝的話語』
．其實孩子很喜歡「拜託」和被依賴 ──『請求的話語』
．能坦率說齣「對不起」的孩子──『道歉的話語』
「鸚鵡學話」，具有培養孩子自立心的力量
把缺點變成優點的方法
教養撇步4：孩子最愛幫忙
結語
圖書序言
推薦序１
小雨麻看《建立愛與信任感的引導式對話法》
因為看到〈搭建美好的親子關係 「支持」遠比「幫助」更重要〉這一篇文章介紹，再看到博客來裏的內頁預覽以局部的漫畫呈現，我想，這一本書應該是圖文並茂、很容易閱讀的教養書，所以書一上市，小雨麻就買迴來看。
作者以嬰兒手語講師的背景，加上學習過『引導式溝通對話技巧』，當她把這些方法融會貫通應用在孩子身上的時候，發現效果卓越，於是齣版瞭這麼一本育兒書：《子育□□□□□□樂□□□赤□□□□的□□□□□BOOK 》。
這本書輕輕薄薄的，搭配可愛的漫畫，讓讀者不感負擔。
書中對一個月大的孩子，就以自創的嬰兒手語教會孩子錶達『喝奶』一例，讓我大為驚奇。作者自創一個非常非常簡單的動作，發現孩子的確學會瞭，孩子會錶達之後，因為喝奶需求會被理解，讓親子生活更為愉快。
在小雨身上，我曾經藉由嬰兒手語經曆過一段母嬰愉快的時光，我相信這方法的確不是天方夜譚。
書裏也提到對小小孩來說，身邊的大人便是孩子的模仿對象，當孩子的舉止不理想，事實上應該先從大人自身改善。我非常認同父母應該藉由觀察孩子這麵鏡子，來做自我檢討與修正。
有些父母隻看得到孩子的缺點，作者提齣每個人的個性特質其實都是一體兩麵。
愛說話的孩子，錶示這孩子可能善於社交；頑固的孩子，錶示這孩子很有主見；散漫的孩子，錶示這孩子不拘小節；容易擔心的孩子，錶示這孩子個性謹慎......
如果父母願意從另外一個角度來看自己的孩子，就能發現，孩子缺點的另一麵，就是沒有被父母察覺的優點。
父母挑剔自己孩子的缺點，會讓孩子更沒有自信，父母如果願意欣賞孩子的優點，就可以增強孩子的優勢與潛能。
在最新一期的《親子天下》，李坤珊老師以一個案例，與大傢分享一位愛拿小被被的孩子，每當他到學校，孩子總喜歡圍繞著他，這錶示他很有領袖氣質，捨不得離開相處已久的小被被，其實象徵他個性裏很深情的一麵。
同樣的概念，孩子的個性與行為，的確是一體兩麵。其實大人何嘗不是呢？
如果您是新手媽媽，對小小孩的教養毫無頭緒，想找本書來看看的話，我覺得這一本書彷彿綜閤瞭『你的N歲孩子』、『小手會說話』、也帶有一點李坤珊老師風格，輕薄淺顯，很適閤作為新手媽媽教養入門書。
小雨麻（☆ ~ Rainy．小雨 ~ ☆媽咪的媽媽經 部落格主）
推薦序２
推薦《建立愛與信任感的引導式對話法》
《建立愛與信任感的引導式對話法》作者本田韆織，以溫柔的語調，言簡意賅的訴說著我們大人究竟該用什麼樣的言語，來和我們的孩子建立愛與信任感的對話。
小ㄙㄨ姑娘現在已經是二歲多的小可愛瞭，但是總覺得她和老婆大人的關係好親密，母女之間常抱在一起說悄悄話；相較之下，我和她之間則是多瞭點距離感。看完瞭這本書後，我恍然大悟，原來在親子之間的對話，老婆大人比起我用心多瞭，也更多瞭正麵的支持感。
這本書提醒我們：用肯定句，鞏固孩子的自我認知。不用否定句，而用贊美及改變主詞的方式，來讓孩子更容易接受我們的話語。例如：「不要在店裏吵鬧」可以改為「在店麵要安靜一點喔」，「哎呀，你怎麼把果汁打翻瞭」可以改為「哎呀，這下糟糕瞭，衣服弄髒瞭，我真難過呢」......隻是小小的改變，聽起來的感受卻大大不同，孩子的接受度也就更高瞭些！
書裏頭還提到瞭很棒的「滋養孩子心靈的五種對話」，包括瞭：
1. 愛的話語：「好喜歡你這樣做」＋肢體接觸，帶來親子之間的幸福感。
2. 打招呼的話語：「早安」、「我迴來瞭」、「我開動瞭！」，這種日常用語是非常重要的。
3. 感謝的話語：一句「謝謝你」，帶來親子間甜美的笑臉。
4. 請求的話語：孩子很喜歡大人的「拜託」，有被依賴的價值感。
5. 道歉的話語：大人能坦率說齣「對不起」，纔能養齣對做錯事負責的好孩子。
這些都是每日和孩子相處時，必須要教導他們、但卻容易被我們大人所忽略的親子互動。很多的傢庭，每天都籠罩在負麵的氣氛中，不隻是孩子難受，連大人也不好過。也許我們真要好好思考一下，該如何和孩子建立愛和信任感的對話吧！
有興趣的朋友們，不妨去找一下這本書吧！
老ㄙㄨ老師
推薦序３
【做筆記】《建立愛與信任感的引導式對話法》
親子天下寄來《建立愛與信任感的引導式對話法》，他們說日本作者本田韆織有許多溝通方法很值得參考看看，這幾天我仔細看看，作者有幾個想法我很認同，於是做瞭筆記與大傢分享。
1. 美好的親子關係
作者認為，建立美好的親子關係有三個不可或缺的方法：
（1）親子之間有穩固的互信基礎（共鳴）
（2）「支持」比「幫助」更重要
（3）父母要快樂過生活
我很認同「支持」比「幫助」重要。作者提到：「幫助」指的是，去代替有睏難的人處理事情；而「支持」則是，告訴遇到睏難的人解決問題的方法，或者一起思考可能的對策。
仔細想想，爸爸媽媽很容易無意識的就「幫助」孩子，捨不得孩子吃苦，捨不得孩子有挫摺，於是很容易伸齣援手，做那些大人做起來輕而易舉的事，想想，那些對我們來說容易的事，是花瞭多少時間練習而來的，所以要讓孩子自己體認睏難，自己試著解決問題，他纔能進步，我們能做的就是一起討論該如何是好，或是站在第二綫提供建議，做好安全堡壘的角色。
有的時候，我甚至會讓女兒zozo、yoyo吃一點苦，努力過程中勉勵她們，當她們戰勝關卡時，總有勝利、充滿自信的錶情，那種「又過瞭一關」的心情對孩子來說是一種重要的自我肯定。
2. 用肯定句，鞏固孩子的自我認同
作者這一觀念，一直是我多年來帶孩子最警惕自我的觀念，在我「少用〝不〞〝No〞，多用正麵思考話語」一文中，也提到：
我們在建立小孩生活規範，修正他們行為舉動時，小心你的用詞，有一天他也會脫口而齣你的口頭用語及習慣的動作，多用一些正麵語言修正眼前孩子錯誤的行為，少用「不要」、「不行」、「不可以」、「No！」這些否定式的用語......否定語句都是簡短、沒有下文，它一語截斷親子間的對話，而正麵思考性話語都讓孩子多聽瞭許多話語詞句，這不僅讓孩子有正麵思考模式，無形中也接受瞭語言學習及溝通協調的方式。但如果孩子犯瞭嚴重性錯誤時，還是要嚴肅地說「不可以」，在此時的「不可以」就變得如此的堅定與正確，孩子是可以觀察齣事情的嚴重性，當然父母還是得機會教育地說明為什麼不可以。（本篇文章亦收錄在《一開始就不孤單》）
作者認為「否定句」最大的問題在於，不斷地接收到這些負麵訊息，會嚴重挫傷孩子的自我肯定感，即使是真心為孩子著想而說齣的話語，孩子也無法感受得到。
想想，多少的父母在孩子長大後與雙親溝通不良，父母感嘆著：「我這樣做是為他好，他怎麼都不知道。」這是多少父母心中的痛楚，親子間的溝通的確是需要站在對方角度想，孩子為父母想想，爸爸媽媽也為孩子想想，這樣比較能有良好的互信關係。（其實夫妻關係亦是如此）
3. 滋養孩子心靈的5種話語
（1）愛的話語：「好喜歡」+肢體接齣，帶來幸福
（2）打招呼的話語；「我開動瞭！」享用美味的餐點
（3）感謝的話語：一句「謝謝你」，帶來甜美的笑臉
（4）請求的話語：孩子很喜歡「拜託」和被依賴
（5）道歉的話語：能坦率說齣「對不起」的孩子
這是我覺得很值得注意的親子互動，我很自信地說以上這五種話語我都會願意在孩子麵前大方說齣喔。
愛的話語：相信現在的爸爸媽媽都很容易對寶貝說齣愛的話語，我們傢甚至還喜歡玩呼口號的方法，大聲地說齣「愛死你啦！愛死你啦！愛 ~ 死 ~ 你 ~ 啦」，這種瘋狂的愛讓左右姊妹非常喜愛，一直到現在七歲的她們，仍然貪婪在爸爸媽媽的懷裏，而我們也在這種女兒的依偎下得到穩定的情感。
打招呼的話語：女兒見我對先生說：「開車要小心喔！」、「路上小心。」、「迴來瞭喔，辛苦瞭呦」她們也學會這種工作離彆及迴程時的打招呼，「爸爸，辛苦瞭！」這一句話常常化解瞭爸爸辛苦工作的勞纍。我要求她們要對鄰居打招呼，所以從小到大，她們都很自然地對鄰居長輩說聲好，也會對警衛先生說：「警衛伯伯，辛苦瞭！」。
作者提到：打招呼具有潤滑人際關係的力量。請務必趁著孩子還小，會下意識模仿傢長的時候，以身作則，養成他們打招呼的習慣。
感謝的話語：「謝謝你」、「感謝你」是基本的禮貌，那是不分年齡與輩份的，我們要孩子學會感恩說謝謝，那麼麵對孩子給予的小小幫忙，我們也要謝謝他們。「寶貝，謝謝你喔！有你的幫忙，媽媽減少許多工作量呢！」、「你真是媽媽的大幫手呢！」
請求的話語：孩子並不是指需要被人嗬護。即使年紀還小，也要讓孩子知道，他們有能力幫助彆人。
我有時會請求告訴女兒幫忙：「zozo，我可能有一個蠻睏難的忙需要你幫忙的耶，不知道zozo願不願意幫忙媽媽？」我知道女兒喜歡有挑戰的工作，所以她一聽到睏難的事，反而興起極大興趣，每當她們幫忙過後，我也會迴謝：「真謝謝你喔！原來這麼睏難的事，妳也可以做的這麼好。」每當女兒聽到媽媽這樣誇奬，心中更是覺得自己非常有能力，經過挑戰纍積的能力，讓她們更有自信瞭。
道歉的話語：道歉與感謝是一體兩麵的，它們也不分年齡與輩份，要感謝就要感謝，需要道歉也不能礙於自己是長輩，而不願意低頭道歉，如果你不願意道歉，不就是教導孩子做錯事可以選擇逃避不理它，不要說「對不起」，所以爸爸媽媽請不要羞於說道歉，那是一種基本的禮儀。
《建立愛與信任感的引導式對話法》這本書還有許多親子間的溝通方法值得學習，有興趣的朋友可以找來看看喔！
Selena∕（一開始就不孤單Ⅱ 部落格主）
推薦序４
請問：你會用「哭」來作運動嗎？
幾天前我推著寶寶去書店，齣來後看到一個賣「爆漿奶油紅豆餅」的攤位，一位60多歲的老闆娘與女助手正在笑著閑聊……想到小熊們愛吃這一味，就去買幾個綜閤口味帶迴傢。
當時非尖峰時刻，生意清淡，我在等待她們裝袋時，突然聽到很奇怪的哭聲：又像小貓、又像小孩，哭聲很規律、感覺很遙遠，就像百貨公司裏的背景音樂？聽起來有氣無力的
我直覺這不是貓叫，便問老闆娘：「這裏有寶寶在哭嗎？」
老老的老闆娘，笑著指指她的年輕助手說：「是她的啦這個媽媽真狠心呢……」
年輕的女助手卻不太在乎的說：「大傢都說baby要運動啊！我就讓他好好運動、運動……」
這種說法，讓我想到剛剛在書店看到的排行榜暢銷書《百歲醫師教我的育兒寶典》裏麵的名言：「今天不讓寶寶哭，明天寶寶就讓你哭」。
我忍不住問瞭這位年輕母親：「你平常，會用『哭』來做運動嗎？」
這位母親突然愣住，啞口無言……
場景換到我住的社區，幾個外勞推著老人，自顧自圍成一個圓圈在聊天，老人們沒行動能力，隻能麵麵相覷的對望…… 突然一個老人開始嘆息、哭泣，外勞們卻繼續聊天，我忍不住走過去提醒她們：「這位老伯哭瞭，應該是不舒服吧？」
外勞看到我，有點驚惶，但笑著解釋：「太太，沒關係，他常這樣……他也需要運動啊！」
你會不會覺得這邏輯很奇怪呢？
這位老人是想要運動運動，所以纔開始哭泣的嗎？
如果不是，你覺得寶寶也是想運動、所以纔愛哭的嗎？
這是因果的倒置解釋。
哭泣，是人類特有的行為，是因為心理難過、或生理不舒服，又無法改變現況或無法求救時，纔會齣現的悲傷行為。癱瘓的老人、無行為能力的嬰兒，因為不能錶達心中的感受或身體的不適，所以纔會哭泣……怎麼扯到他們是在做「運動」呢？
即使我已經養小孩十多年、即使每個孩子齣生都有長輩告訴我「要讓孩子哭、因為這是很好的運動！」我還是一直覺得：這理論真是很不可思議啊！
小熊齣生時，我買瞭一套【The Baby Book（親密育兒百科）】，是我帶去美國又帶迴颱灣、覺得最實用的育兒寶典。書中提到美國一對夫婦聽朋友的建議，對寶寶的哭聲置之不理，並嚴格規定該讓寶寶哭多久……結果寶寶變的更愛哭、有時更黏人、有時很疏離，感覺親子間失去瞭什麼？
最後這爸媽纔醒悟：「寶寶不再信任我們瞭！」
我養三個兒子，也曾試過百歲法的建議：讓孩子哭、當作是運動。結果呢？與上述一樣！孩子大哭完後，不願跟我Eye contact、用疑惑不信任的眼神看著我、一放下就很不安、更難重新逗他們笑！我們之間好不容易建立的信賴感不見瞭....試過後纔知道：我的孩子適閤親密育兒法、不適閤百歲法（我懷疑我的兒子是特例嗎？）因為「今天我讓寶寶哭，明天寶寶讓我哭！」。
最近因格友的推薦，我讀瞭一本《建立愛與信任的引導式對話法》，更印證瞭以上想法。作者本田韆織學過 Baby Sign （嬰兒手語），她在兒子滿月時開始教手語，結果兒子兩個月大就會比「想喝奶」、「想拍嗝」的動作……之後又學會瞭「想被母乳背巾背」、「想換尿布」的動作。作者提到一個很重要的結論：
「兒子總是心情很好、是個很少大哭的嬰兒……即使是初生嬰兒，也需要把自己的需求傳達齣去。隻要自己的需求都能被對方瞭解，嬰兒也就沒必要哭瞭！」
嬰兒小，所以無法錶達心中的需求，越努力嘗試越無效，所以會哭泣。我覺得，孩子如果哭久瞭沒人理會，Learned Helplessness（習得的無助）就會産生。
「習得的無助」理論，是在1975年賓州大學心理係的教授Martin Seligman提齣。以前我在讀心理係時，生理心理學的老師解釋一個實驗，一直讓我忘不瞭：
將兩組老鼠放在盒子中，第一組老鼠被輕微電流電擊，但牠們能夠找到方法停止電流，另一組老鼠而則不行，當這個實驗做完之後，再將這兩組老鼠放到一個有障礙物的實驗箱裏；第一組老鼠在箱中遭受電擊時，會跳過障礙物逃走；第二組老鼠遭受電擊時，則不嘗試逃走，隻會留在原地不動、或是無助的排泄而已。這就是習得無助感：盡管老鼠看到第一組的逃走範例，也知道自己能逃走，但他們並沒有意願、已經放棄嘗試瞭！
造成習得的無助，最主要的原因，是心理上認為自己無法控製某件事情，進而産生瞭消極的行為。戰爭、飢荒、旱災都會造成一個人齣現習得無助感。例如心理學傢曾研究二次大戰猶太人大屠殺時的集中營倖存者，發現他們開始拒絕關心和鼓勵自己。
那紅豆餅攤位、嬰兒有氣無力又規律的微弱哭聲，可能也是「習得的無助」的結果吧？之後我看到他被母親抱齣來，兩眼無神的望著前方、就是沒看他的母親，心中實在很難過……
今天如果是個好天氣，你會伸伸懶腰、舉起雙手說：「啊真是適閤運動的好日子！就讓我好好的『大哭一場』吧？」……如果你不會這麼想，請再想想：為什麼要寶寶用「哭」來作運動呢？
小熊媽∕（傢在婆娑美麗處：小熊部落 部落格主）
作者序
愛孩子，從溝通開始
「孩子人生的主角是孩子自己，做父母的隻能默默在一旁守護，在必要時提供一點點幫助。」從我小時候起，父母親就經常這麼跟我說。然而，自從我學瞭心理治療和「引導式對話」（譯註：Coaching），纔更深刻體認這句話的重要。
「親子溝通，會世代相傳」是我從心理學得到的領悟。從父母親到孩子、從孩子到孫子、從大孩子到小孩子，在許多不同的情境當中，都在傳承溝通，也就是人與人的接觸方式。當我明白這樣的溝通原理時，也就更深切明白教養的重要和深奧。
本書將介紹能讓媽媽和孩子都展露笑臉，快樂度過忙碌每一天的溝通術。書中運用到的溝通術都是來自我所學習的心理治療和引導式對話技巧。其中有許多都是我的雙親在養育我和弟弟時運用過的教養法，現在我也用來養育自己的兩個孩子。
隻要親身實踐，相信對於您和寶貝之間的關係，一定會齣現美好的變化。像是「啊！真是的！你為什麼老是不聽話呢！」這種日常生活中的焦躁，將會在不知不覺中消失無蹤。「睡著的時候，明明像個天使啊……」夜深人靜時，心中的這些感嘆也一定不復存在。
本書不時會齣現我和傢人之間的互動軌跡，包括四歲的女兒小紗（紗耶）和兩歲的兒子小安（安），以及丈夫。希望我和傢人的相處經驗，能提供各位參考。
要讓孩子擁有笑臉的前提是，做父母的必須先展露笑臉。書中提供瞭輕鬆育兒的快樂訣竅。謹獻給苦於和孩子相處方式的您、希望和孩子建立起更美好關係的您，以及想瞭解孩子內心世界的您。期待本書能成為你和寶貝孩子心靈世界的溝通橋粱。
圖書試讀
用户评价
這本《建立愛與信任感的引導式對話法：媽媽不抓狂，寶寶好聽話》的封麵設計就給我一種溫暖而充滿希望的感覺，淡雅的色彩搭配上溫馨的插畫，讓人一看就心生親近。作為一名新手媽媽，我一直在育兒的道路上摸索，常常因為孩子的不配閤而感到焦慮和無助，這本書的書名仿佛一盞明燈，指引著我找到瞭解決問題的方嚮。我迫不及待地翻開瞭這本書，希望從中獲得一些實用的方法，讓我在與孩子的互動中少一些摩擦，多一些理解和連接。我尤其關注書中關於如何處理孩子情緒爆發的部分，因為這常常是讓我最頭疼的時刻。我希望這本書能提供一些具體的對話範例，讓我知道在孩子哭鬧、發脾氣的時候，應該如何用平靜而有效的方式去引導，而不是簡單地責罵或哄騙。同時，我也期待書中能強調建立親子之間深層情感連接的重要性，因為我知道，隻有在愛與信任的基礎上，孩子纔會更願意聽從我們的引導。這本書的齣版，無疑為韆韆萬萬像我一樣的傢長提供瞭寶貴的育兒資源，讓我看到瞭希望，也讓我對未來的親子關係充滿瞭期待。
评分在閱讀的過程中，我被書中作者的真誠和專業深深打動。她用一種非常接地氣的方式，分享瞭自己在育兒實踐中的經驗和感悟，沒有空洞的理論，全是滿滿的乾貨。書中提到的“引導式對話法”對我來說是一個全新的概念，但我能感受到它背後的力量。它不是簡單的說教，也不是強製的命令，而是通過一種循循善誘的方式，幫助孩子理解自己的情緒，學會錶達需求，並最終在尊重和理解的基礎上與父母達成共識。我特彆喜歡書中關於“傾聽”的部分，作者強調瞭要用心去聽孩子內心的聲音，而不是隻關注他們的行為。這讓我意識到，很多時候孩子的不聽話，可能隻是因為他們覺得自己的感受沒有被看見和理解。這本書就像一位經驗豐富的育兒導師，在我迷茫的時候給予我指引，在我焦慮的時候給予我慰藉。它不僅僅是一本育兒書，更是一本關於如何與孩子建立更深層次連接的心靈指南。讀完這本書，我感覺自己仿佛脫胎換骨，對育兒這件事充滿瞭新的認識和信心，也對如何成為一個更好的父母有瞭更清晰的規劃。
评分對於那些渴望擺脫“雞飛狗跳”育兒模式的傢長來說，《建立愛與信任感的引導式對話法：媽媽不抓狂，寶寶好聽話》無疑是一份珍貴的禮物。我一直認為，教育孩子不是一場戰爭，而是一場需要智慧和愛的長跑。這本書恰恰為這場長跑提供瞭最優質的“燃料”。它沒有販賣焦慮，而是傳遞瞭一種積極、平和的育兒理念。通過學習書中的引導式對話技巧，我發現自己越來越能夠保持冷靜，即使麵對孩子的挑戰，也能從容應對。不再是簡單的“吼叫”和“威脅”，而是用一種更具建設性的方式來引導孩子。書中的內容循序漸進，易於理解和掌握，即使是初次接觸這類方法的讀者，也能很快上手。我特彆欣賞書中關於“賦能”孩子的理念，讓孩子感受到自己的力量和價值，從而更主動地參與到傢庭生活中。讀完這本書，我感覺自己不僅成為瞭一個更懂得如何與孩子溝通的媽媽，更成為瞭一個更懂得如何愛自己、如何享受育兒過程的女人。
评分這本書的標題就足夠吸引我瞭，尤其是“媽媽不抓狂，寶寶好聽話”這幾個字，簡直說齣瞭我心聲！作為一名全職媽媽，每天都要麵對孩子各種各樣的小狀況，從起床到睡覺，似乎總有操不完的心。很多時候，我都會因為孩子的不配閤而感到筋疲力盡，情緒也變得不穩定。這本書的齣現，仿佛是給我打瞭一劑強心針。它沒有空泛的理論，而是提供瞭切實可行的對話策略，讓我知道在不同的情境下，應該如何與孩子溝通，纔能既達到教育的目的，又不傷害親子感情。書中倡導的“引導式對話”，強調的是平等和尊重，讓孩子感受到自己是被看見、被理解的。這與我之前單純的“聽話教育”形成瞭鮮明的對比。我開始嘗試運用書中的方法，比如在孩子發脾氣時，不再直接批評，而是先安撫他的情緒，然後引導他錶達自己的感受。齣乎意料的是，孩子的反應變得溫和瞭很多，甚至願意主動和我溝通。這本書的價值，遠不止於解決孩子“聽話”的問題，更重要的是它幫助我建立瞭一個更加積極、健康的親子關係，讓我體驗到瞭育兒的樂趣，也讓我成為一個更自信、更快樂的媽媽。
评分這本書最大的亮點在於其前瞻性和實踐性。它沒有停留在“管教”的層麵，而是深入到“影響”的層麵，強調通過溝通來引導孩子內心的成長。我曾經嘗試過很多育兒方法，但總是覺得治標不治本。而這本書所倡導的引導式對話，是從根本上解決問題的途徑。它教會我如何與孩子進行有效的溝通，如何理解他們的行為背後的真正原因，以及如何用積極的方式迴應他們的情緒。書中提供的很多對話技巧和案例都非常實用，我可以立刻應用到日常生活中。例如，當孩子不願意收拾玩具時，我不再隻是命令，而是嘗試用書中的方法，先理解他的感受，再和他一起尋找解決辦法。效果齣乎意料的好！孩子不僅配閤地收拾瞭玩具，還因為我的理解和耐心而感到開心。這讓我深刻體會到，好的溝通是建立信任的基石，也是讓孩子願意聽話的關鍵。這本書的齣現，為我打開瞭一扇新的育兒大門，讓我看到瞭一條通往和諧親子關係的坦途。
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