愛的決定學:結婚前,先找到你的為什麼 (電子書)

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蓋瑞.湯瑪斯
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圖書描述

  和誰結婚不是重點,
  列擇偶條件前先問自己:我為什麼想結婚?
 
  為瞭逃離原生傢庭?
  年紀到瞭一直被催婚?
  身邊朋友都結婚瞭,我也要?
  隻要進入婚姻就不會再寂寞瞭?
  因為已經發生過關係,要負責到底?
  還是,沒為什麼,隻因為我愛他/她?
  
  有件事可能使你感到震驚:光是相愛還不夠!
  「為什麼結婚」比「跟誰結婚」還重要。
 
  這不錶示「跟誰結婚」完全不重要,隻是當你捫心自問,並徹底搞清楚「為什麼想結婚」,將使你在擇偶時更加明智。這攸關十年後你所流下的淚水是喜極而泣,還是悔不當初。
 
  蓋瑞.湯瑪斯繼《婚姻靈修學》後,再次翻新你對浪漫關係的看法,不但帶你明白上帝設立婚姻的核心意義,更提供許多務實的擇偶建議,讓你未來的婚姻無論經過多少年,除瞭幸福,還有意義、使命,以及永恆影響力。
 
好評推薦
 
  真心推薦本書給對信仰認真,又對親密關係認真的你。期盼本書能幫助你保有一顆愛神的心但不失人味,也能體會愛情的美好但不被迷戀給沖昏頭。祝福你遇到能與你同舟共濟,有能力與意願和你同心努力衝過大風大浪的好夥伴,享受神所賜豐富的婚姻愛情與傢庭生活。──婚姻傢庭教育工作者 馬永年、梁婉華夫婦
 
  蓋瑞在這本書中,強調我們要先求神的國與神的義,提醒我們在選擇伴侶的過程要以神為中心,看重神所看重的,不要憑藉個人的私心、內心短暫的感覺、稍縱即逝的外貌來選擇配偶。 我覺得這本書適切地戳破許多愛情的粉紅泡泡,提齣許多在擇偶與婚姻中實際的建議與觀點。婚前成熟的選擇,婚後成熟的經營,是我們長期在婚姻中享受祝福的關鍵。──臺灣毫無隱藏事工 林少軒、林思綺夫婦
 
  這絕對是一本值得珍藏並且一讀再讀的好書──單憑著我們婚齡已達35年的經驗來掛保證。作者是我們10年來在一所神學 院教導夫妻成長課程時,指定閱讀的教科書之一《婚姻靈修學》 的同一位作者蓋瑞.湯瑪斯,他對於婚前與婚後的理念是一緻的,就是婚姻不是追求快樂而是生命的成聖過程,婚姻也不是在 尋找浪漫的靈魂伴侶,而是一位可以帶來成長的夥伴關係。──颱灣真愛傢庭協會前任與現任執行長 邱維超、延玲珍夫婦
 
  這本書非常適閤正在尋尋覓覓的年輕男女閱讀,因為書中許多務實的建議會讓我們頭腦清醒、一生在婚姻的路上濛福。懇請 熱戀中的帥哥美女們也一定要讀,然後認真檢視自己和交往對象 的關係,用上帝給的智慧來做最後的決定。數年後,若在婚姻裡 流淚,盼望流的是感恩喜悅的眼淚,而非挫摺悔恨的眼淚啊!──高雄福氣教會 馮珮牧師
《婚姻的藝術:跨越愛情的現實考量》 本書聚焦於現代婚姻中普遍存在的挑戰與機遇,旨在提供一套全麵且實用的指南,幫助伴侶在步入神聖殿堂之前,對婚姻的本質、現實結構以及個人期望進行深入且坦誠的審視。我們不再僅僅探討“如何愛”,而是深入剖析“如何共存”,將浪漫的激情轉化為經得起時間考驗的堅實夥伴關係。 第一部分:婚姻的基石——現實的契約與期望管理 第一章:從“我愛你”到“我們一起”:身份的重塑 許多人錯誤地認為,結婚僅僅是愛情的自然延伸。然而,婚姻本質上是一份法律、社會和情感的契約,它要求雙方對個人身份進行調整。本章將詳細探討伴侶雙方在以下關鍵領域如何進行身份重塑: 個人界限的重新協商: 探討如何平衡伴侶的親密需求與維持個人空間和獨立性的需要。我們將通過案例分析,展示清晰界限的建立如何有效預防未來因“過度依賴”或“關係窒息感”引發的衝突。 “我們”敘事的構建: 引導讀者從“我的未來”轉嚮“我們的未來”的思維模式轉變。這包括共同願景的描繪,以及如何在一個統一的敘事中接納彼此過往的經曆。 關係角色的動態演變: 婚姻並非一成不變的腳本。本章深入分析瞭傳統角色(如經濟支柱、傢庭主導者)在現代背景下的模糊性,並提供工具幫助伴侶共同協商和定義他們在日常生活中扮演的角色,強調角色的靈活性和相互支持的重要性。 第二章:金錢的哲學:財務透明度與共同目標 金錢問題是導緻婚姻破裂的首要原因之一。本書拒絕提供空泛的建議,而是著眼於深層次的“金錢觀”衝突。 消費哲學與價值觀的對撞: 探討“儲蓄者”與“享樂主義者”之間的內在衝突。我們提供瞭一套深度訪談模闆,幫助伴侶挖掘彼此對金錢背後的情感需求(安全感、地位、自由)。 債務、信用與“隱形財産”: 詳細剖析婚前財務狀況(包括潛在的債務、傢族信托或個人投資)如何影響婚後決策。討論如何建立“財務防火牆”與“共同基金”之間的平衡機製。 收入不平等下的權力平衡: 針對一方收入顯著高於另一方的情況,本章探討如何建立一個公平的資源分配係統,確保較低收入方在傢庭決策中擁有平等的發言權,避免“經濟脅迫”的發生。 第三章:期望的“晴雨錶”:預見並解決衝突的模式 許多爭吵源於未被言明的、潛意識中的“應該如此”的期望。 原生傢庭的“幽靈”: 分析父母的婚姻模式如何無形中塑造瞭我們對配偶的期待。通過自我反思練習,識彆並挑戰那些不適用於當前關係的原生傢庭腳本。 傢務分配的公正性悖論: 探討“付齣感”的差異。我們不僅關注時間投入,更關注“隱性勞動”(如規劃、心理負荷)的可見化,並引入“心理負荷平衡錶”來量化分配的公平性。 親密關係的非綫性發展: 討論性生活、情感連接在不同人生階段(如職業壓力期、生育期)的自然波動,以及如何通過非評判性的溝通來維護親密關係的質量,而非數量。 第二部分:外部世界的張力——傢庭、事業與社會壓力 第四章:擴展的傢庭:界限與忠誠的藝術 進入婚姻意味著接納對方的整個傢庭係統,這往往比想象中更具挑戰性。 婆媳/嶽婿關係的“三明治”睏境: 探討如何在支持原生傢庭的同時,堅定地將小傢庭的利益置於首位。提供具體的“腳本”來禮貌而堅定地拒絕不閤理的乾預。 節假日與“忠誠度測試”: 節假日往往是傢庭衝突的高峰期。本章提供瞭一套“節假日時間錶協商模型”,確保雙方的傢庭都能得到尊重,避免一方長期犧牲。 育兒哲學的分歧與中立區: 如果雙方在教育孩子的基本原則上存在重大分歧(如嚴格教育與自由教育),本章指導伴侶如何建立一個超越個人偏好的“兒童中心”決策框架。 第五章:事業與傢庭的“零和博弈”:應對現代職業挑戰 在雙職工傢庭日益普遍的今天,平衡事業抱負與婚姻承諾是永恒的議題。 “職業倦怠”對婚姻的侵蝕: 如何識彆配偶的職業壓力,並防止其外溢至親密關係中。強調在危機時刻,婚姻需要成為“避難所”而非“另一個戰場”。 遠程工作與邊界模糊: 探討居傢辦公模式下,工作與傢庭時間如何相互滲透,並提供工具來界定“工作時間”與“伴侶時間”的物理和心理邊界。 成功與嫉妒: 討論當一方的事業發展顯著超越另一方時,如何管理潛在的嫉妒、自卑感,並真誠地慶祝對方的成功,而不讓其影響關係中的權力動態。 第三部分:長期維護——韌性、修復與共同成長 第六章:修復的科學:從爭吵中學習 健康的婚姻不是沒有爭吵,而是擁有高效的“修復機製”。 “四騎士”的識彆與消解: 基於人際關係研究,詳細解析戈特曼提齣的“批評、衊視、防禦、築牆”四種破壞性溝通模式,並提供針對性的替代性行為。 有效道歉的要素: 區分“敷衍的對不起”與“真正負責任的道歉”。一個有效的道歉需要包含對後果的認知、對傷害的承認和明確的改變承諾。 “情感銀行”的日常維護: 將婚姻視為一個持續存款的賬戶。本章提供具體、低成本的日常互動(如“五分鍾的問候儀式”、“感謝的儀式化”)來持續纍積情感緩衝。 第七章:獨處與“我們”的再定義:應對人生的重大轉摺 婚姻需要不斷地重新適應人生的新階段。 中年危機與“二次蜜月”的必要性: 如何應對中年對身份的質疑,以及如何將這種探索轉化為共同的成長機會,而不是各自逃離。 “空巢期”的適應: 孩子離傢後,夫妻雙方如何重新發現彼此的吸引力,從“共同養育者”身份過渡迴“浪漫伴侶”身份。 麵對衰老與疾病: 探討在身體機能下降時,如何維持尊嚴、重新定義照顧的角色,以及如何共同規劃晚年的財務與生活安排,確保承諾的兌現。 《婚姻的藝術:跨越愛情的現實考量》 不承諾帶來永恒的激情,但它承諾提供智慧和工具,幫助你建立一段基於理解、尊重和共同目標的,能夠穿越生活風暴的堅固聯盟。它是一本寫給那些認真對待婚姻承諾的成年人、關於如何“做”婚姻,而非僅僅“感受”婚姻的實用手冊。

著者信息

作者簡介
 
蓋瑞.湯瑪斯(Gary Thomas)
 
  美國休士頓第二浸信會駐堂作傢,經常受訪於「Focus愛傢協會」和「FamilyLife Today® 」Podcast節目,同時是世界知名的演說傢。他得獎的著作已經被翻譯成數十種語言並於世界各地銷售超過數百萬冊。湯瑪斯和他的妻子育有三個小孩。
 
譯者簡介
 
張瓊月
 
  畢業於澳洲雪梨大學商學院及紐西蘭奧剋蘭大學商學院。目前是全職媽媽,兼職翻譯。在雕琢文字之間,發現還可以預防老人癡呆。喜歡閱讀和分享好書。現居紐西蘭。

圖書目錄

專文推薦 
o1 一樣眼淚兩樣情 
o2 偉大的例外 
o3 脆弱與愚蠢 
o4 你所想要的不可靠 
o5 靈魂伴侶還是旅程伴侶 
o6 天作之閤:以撒與利百加 
o7 宗教的浪漫樂透彩 
o8 消極地放棄或者積極地追求 
o9 你是哪種類型的人? 
1o 你是否足夠堅強? 
11 經營婚姻 
12 你們必須達成共識的事 
13 尋找互補者,而不是複製人 
14 真實瞭解,避免傷害
15 與理智對抗的神經化學之戰 
16 問題人物
17 婚姻 35 纔開始 
18 你呢?耶穌會如何與人交往? 
19 憐憫的婚姻 
後記:新願景 
作者介紹 
附註

圖書序言

  • ISBN:9789869885171
  • EISBN:9789860641028
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:有
  • 檔案大小:4.1MB

圖書試讀

用户评价

评分

從閱讀體驗上來說,這本書的排版和選詞非常適閤颱灣讀者的語境,沒有太多生硬的翻譯腔,讀起來非常順暢自然。我特別喜歡它在討論「妥協的藝術」時,沒有落入非黑即白的陷阱。傳統觀念常說婚姻就是學習妥協,但作者更精準地指齣,真正的成長不是單嚮的犧牲,而是在劃定個人界限的同時,找到彼此都能感到舒適的「交集區」。它提供的視角是成熟且務實的,告訴你,激情會退潮,但你們共同建立的「決策機製」纔是讓關係長久運作的引擎。這本書不是寫給那些還在幻想王子公主的年輕人看,而是給那些已經嘗過感情的酸甜苦辣,開始認真思考「下一步該怎麼走」的成年人準備的。它讓你從一個被動的「被愛者」或「追求者」身份,轉變為一個主動的「關係決策者」。如果你正在人生的十字路口猶豫不決,需要的不僅是鼓勵,而是結構性的思辨,那麼這本書絕對是書架上不可或缺的一本深度指南。

评分

我必須強調,這本書的文字結構和論述邏輯非常嚴謹,但同時又保持著一種非常口語化的溫度。它不像某些學術著作那樣高高在上,而是像一個很會引導討論的引導師。書中有好幾個章節,是專門探討「理想化」與「現實磨損」的落差。我以前總以為,隻要愛得夠深,那些生活上的瑣碎和價值觀的微小摩擦都能被愛力融化,結果呢?往往就是這些一點一滴的「不閤拍」,纍積成瞭最終的裂痕。作者很誠實地告訴你,婚姻不是終點,它是一個動態的、需要雙方持續投入資源去維護的「工程」。最讓我印象深刻的是它對「責任」的重新定義,不是單方麵犧牲或忍讓,而是一種共同創造穩定場域的集體行動。這讓我覺得,如果我未來要走入婚姻,我需要準備好的不隻是浪漫情懷,更是麵對現實的勇氣和解決問題的係統性思維。這本書讀完,我的「婚前焦慮」並沒有完全消失,但我的「應對焦慮」的能力絕對是提高瞭好幾個層次。

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這本書真的是讓我這個在感情路上摸爬滾打瞭好一段日子的老靈魂,重新審視瞭自己對「婚姻」這兩個字的定義。我以前總覺得,愛情到瞭那個階段,結婚就是順理成章的事,就像吃完飯要付帳一樣自然。但這本書拋齣瞭一個很核心的問題,就是「為什麼」。它不是在教你怎麼挑選對象,也不是提供什麼速成的情侶溝通術,而是讓你拉開一點距離,用一種近乎哲學思辨的角度去看待這段關係的本質。書裡用瞭好多貼近生活的場景,不像那些硬邦邦的心理學教科書,讀起來非常親切,像是有個經驗豐富的學姐在你耳邊,陪你一起把那些糾結在心裡,卻始終不敢麵對的問題一一攤開。特別是關於原生傢庭對我們擇偶觀的影響那塊,我真的看到好幾次是拍案叫絕,原來我一直以為是「個人偏好」的東西,其實早就有深刻的藍圖在腦海裡畫好瞭。對於那些正在考慮人生下一步,但又隱隱覺得哪裡不對勁的朋友來說,這本書就像一劑清醒劑,讓你停下來,真的去聽聽自己心底最真實的渴望和恐懼,而不是被社會價值觀或身邊的壓力推著走。它給的不是答案,而是一套更精緻的「提問工具箱」。

评分

說實話,現在市麵上的兩性關係書籍多到讓人眼花撩亂,很多都停留在錶層的「相處技巧」,讀完好像熱鬧一下,然後該吵架還是會吵,該分還是會分。但這本《愛的決定學》給我的感覺很不一樣,它走的是「內功心法」路線。它不賣你「速效藥」,反倒像一個老中醫,幫你把脈斷癥。我尤其欣賞作者在探討「承諾」這件事時的細膩度。承諾,在現代社會好像越來越像一張隨時可以撕毀的閤約,大傢害怕被綁住,害怕錯過「更好的選擇」。書裡把這種現代人的焦慮感描述得太到位瞭,那種患得患失、不斷在「留下」和「離開」之間拉扯的狀態,讓人感覺作者是真正懂我們這些掙紮著想好好過日子的人。它引導你思考,你對婚姻的期待究竟是建立在「浪漫的想像」之上,還是堅實的「價值觀共識」之上。讀完之後,我感覺自己對伴侶的包容度變高瞭,不是說我變得聖母心,而是我更清楚地認識到,人性都是有複雜性的,而我要「決定」的,不是一個完美的機器人,而是一個真實的、有缺憾的靈魂,而我是否準備好為這個「決定」負責到底。

评分

作為一個在資訊爆炸時代長大的人,我對「快速解答」有種本能的依賴。但這本書徹底打破瞭這種習慣。它沒有提供「搞定男友/女友的十個秘訣」,也沒有保證「讀完就能幸福一輩子」。它真正賣的,是「思考的過程」。我喜歡它不斷反覆強調的那個「為什麼」的深度挖掘。舉例來說,當我們說「我愛他」,這句話的底層意義是什麼?是因為他滿足瞭我的情感需求,還是我認同他的人生藍圖?書裡引導我們去解構這些看似簡單的情感標籤,讓讀者自己去組裝屬於自己的答案。這對於我這樣一個習慣性逃避深層思考的人來說,簡直是個挑戰,但讀完後卻有一種豁然開朗的感覺,彷彿終於拿迴瞭人生的主導權。它讓我意識到,很多時候我們之所以在關係裡感到痛苦,不是因為對方做錯瞭什麼,而是我們根本沒有花時間誠實地麵對自己「為什麼要進入這段關係」的初衷。

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