因為愛情太感性,所以需要戀愛心理學:愛情三角形×演化心理學×依附理論,戀愛其實是一種理性的衝動

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張曉文
圖書標籤:
  • 愛情心理學
  • 戀愛技巧
  • 情感分析
  • 依附理論
  • 演化心理學
  • 愛情三角形
  • 兩性關係
  • 理性戀愛
  • 情感成長
  • 心理學
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圖書描述

別隻是想戀愛,卻不懂戀愛;
正因為是小情小愛,纔更需要大學問!
 
10個愛情的真相×10種戀愛小心機
想脫單必看,防渣男必讀的戀愛先修課
讓你墜入愛河不溺死,落入情網不受睏
 
  【看臉時代,帥哥美女最吃香?】
  「美的就是好的」,這在心理學裡叫做「月暈效應」。
  研究發現,我們認為有外錶吸引力的人更有可能善良、堅強、有趣、外嚮、個性好、有教養,未來的個人發展更好。
 
  事實上,2010年,德國和美國的3位科學傢共同發錶重要研究結果:顏值與評價之間存在著拋物線的關係:不漂亮的人不討人喜歡,過於漂亮的人也不討人喜歡,而中等漂亮的人最討人喜歡。
 
  研究者認為,「美的就是好的」僅僅對中等漂亮的人適用,所以說,美麗夠用就行!
 
  【暈船,到底是暈對方還是暈你的幻想?】
  親密關係中有種狀態叫做「戀愛成癮」,是指一個人必須不間斷地談戀愛,纔能撫平空虛的內心和焦躁。他們無法忍受感情的「空窗期」,他們患有「孤獨恐懼癥」。一旦喜歡的對象偶爾需要他(她)們時,這些人會欣喜若狂、奮不顧身。
 
  成癮者往往缺乏自我價值感。他們都在為關係、為一個不會得到迴應的對象無止境地付齣,當被對方需要時,纔覺得自己是有價值的、自己的存在是有意義的。
 
  錶麵上,這些人看起來好像陷在愛情裡,其實是陷在對關係的依賴裡。
 
  【是誰決定瞭我們在愛情中的樣貌?】
  發展心理學傢約翰.鮑比透過主要照料者與嬰兒之間的關係為研究主題,發展齣知名的依附理論。該研究調查瞭美國的年輕人,大概有60%的人認為他們和別人相處輕鬆愉悅,他們很容易信賴他人,擁有安穩的親密關係。這些人迴憶自己的童年經歷,他們大多擁有充滿愛心的、溫暖的、充分支持孩子的父母。
 
  剩下40%的人則焦慮又矛盾,他們不是把自己封閉起來,覺得自己建立一段親密關係很睏難;就是對戀人過分依賴,患得患失。這些感到不安全的人也認為他們的父母不負責任、不可靠,讓他們小小年紀就覺得世態炎涼。
 
  我們兒時與父母的關係,其實深刻地影響瞭我們長大後和朋友、愛人的關係。
 
本書特色
 
  本書作者以心理學的角度,深度解析情感關係裡的種種可能。作者透過簡單易懂的說明,使讀者能更加理解在人際互動中潛藏的理論,並能對應生活中的事例,從而改善自己的人際關係。
好的,這是一份不包含您提供的原書內容的圖書簡介,旨在深入探討親密關係中的心理動力學、溝通模式與長期維係策略。 --- 書名:《親密關係的解碼器:從神經科學到長期承諾的實戰指南》 內容簡介 在這個快速變遷的時代,我們對“愛”的理解似乎越來越復雜,也越來越難以捉摸。我們渴望深入的聯結,卻常常在親密關係中迷失方嚮,陷入重復的衝突模式或無聲的疏離。我們不再滿足於浪漫的錶象,而是尋求一套真正能解釋關係運作、指導我們如何建立健康、持久聯結的係統性知識。 《親密關係的解碼器:從神經科學到長期承諾的實戰指南》正是這樣一本深入探究人類情感聯結核心機製的實踐手冊。本書超越瞭膚淺的約會技巧或單維度的情感理論,它融閤瞭認知行為科學、積極心理學、依附係統研究的最新發現,以及對當代社會文化背景下親密關係挑戰的深刻洞察,為讀者提供瞭一套全麵、可操作的“關係操作係統升級”方案。 第一部分:重塑“吸引力”的底層邏輯——認知的迷宮與大腦的藍圖 本書首先挑戰瞭傳統上對“化學反應”的浪漫化描述,轉而深入探索吸引力背後的生物學和社會認知基礎。我們探討瞭大腦中多巴胺、催産素和血清素等關鍵神經遞質在關係建立初期和長期維係中扮演的不同角色。 “鏡像神經元”與共情陷阱: 我們如何潛意識地被與我們童年經驗相似的特質所吸引?書中詳細分析瞭“熟悉感偏見”如何影響我們的擇偶選擇,並指導讀者識彆那些看似吸引人實則可能導緻重復痛苦模式的內在觸發點。 敘事構建與“理想化濾鏡”: 吸引力往往源於我們為對方“構建的故事”。本章剖析瞭我們如何通過選擇性注意和積極錯覺來閤理化伴侶的缺點,以及這種濾鏡在關係進入磨閤期後如何迅速崩塌,從而引發幻滅感。 情緒的生理響應: 親密關係中的焦慮、興奮或安全感,其生理基礎是什麼?我們使用最新的功能性核磁共振(fMRI)研究成果,解釋瞭“安全港”的形成機製,以及如何通過有意識的身體調節來降低關係中的慢性壓力反應。 第二部分:衝突的藝術——有效溝通與情緒調節的工具箱 衝突是任何長期關係中不可避免的組成部分,關鍵在於如何處理它,而非避免它。《親密關係的解碼器》將衝突視為關係成長的契機,而非破壞的信號。 “四騎士”的解構與重建: 我們將基於經典溝通理論,詳細分析批評、衊視、防衛和築牆(Stonewalling)這四種關係終結者的具體錶現形式,並提供針對性的替代溝通模式。 情緒的“信使”哲學: 本書倡導將負麵情緒視為未被滿足的需求的信使。讀者將學習如何暫停自動反應,準確識彆情緒背後的真實需求(例如,憤怒可能源於對邊界被侵犯的恐懼,而非僅僅是抱怨本身)。 “軟啓動”的實操: 我們提供瞭一套基於“非暴力溝通”原則並結閤正念練習的“軟啓動”對話框架,旨在幫助伴侶在緊張時刻也能開啓富有成效的對話,而不是陷入升級的爭吵循環。 第三部分:從二人世界到長期承諾——維係與成長的結構性策略 真正的挑戰在於將初期的高強度聯結轉化為穩定、可持續的長期承諾。本書聚焦於如何構建一個能夠抵禦生活壓力、適應個體成長的關係結構。 “愛的銀行”賬戶理論: 我們引入一個量化的概念模型,解釋瞭關係中積極互動與消極互動的比例平衡點(5:1 黃金比例),並教授讀者如何係統性地、有計劃地增加“存款”(如欣賞、支持、共同創造的時刻)。 個體化與聯結的張力管理: 長期關係中,個體發展與共同身份的平衡至關重要。本書探討瞭如何在保持個人興趣、社交圈和成長空間的同時,不讓伴侶感到被拋棄或疏離。我們將深入分析“過度依戀”和“過度獨立”兩種常見的失衡狀態及其調適方法。 共同的“意義係統”構建: 穩定的關係不僅僅是共同生活,更是共同構建一個宏大的意義框架。我們指導伴侶識彆、協商並強化他們的核心價值觀、人生目標和代際願景,這種“共同目標錨定”是抵禦平庸化和倦怠感的關鍵力量。 修復的藝術: 關係中的“微小斷裂”每天都在發生。本書提供瞭一套係統的“修復序列”,教導伴侶如何識彆“斷裂點”,並以尊重、有效的方式進行彌閤,將信任的重建融入日常互動之中。 本書特點: 本書拒絕提供一勞永逸的“魔法公式”,而是側重於培養讀者的“關係智商”(Relational Intelligence, RQ)。它不是教你如何“控製”伴侶,而是教你如何理解人性的普遍規律,如何管理自己的內在反應,從而更有意識、更成熟地參與到親密關係構建的復雜工程中。每一章都輔以詳盡的案例分析、心理學實驗摘要,以及可立即在實踐中應用的練習,使讀者能夠真正成為自己親密關係的設計師和守護者。 ---

著者信息

作者簡介
 
張曉文
 
  大學心理學與職業發展專職教師,專業諮商心理師,線上開放式課程名師。她的心理學課程因為兼備科學性、趣味性、實用性,而深受學生追捧和喜愛,在網路上擁有超過百萬名追蹤者。

圖書目錄

前言

第1章 吸引方程式
1.1 看臉的世界
1.2 你這麼可愛,當好花瓶就夠瞭吧
1.3 地球上另外一個自己
1.4 世人那麼多,偏偏喜歡你
1.5 拓展:你們是什麼關係

第2章 擇偶日記
2.1 女人愛財,男人好色
2.2 完美先生和差不多先生
2.3 防「渣男」指導手冊
2.4 是我一直太懂事
2.5 拓展:自尊的測量

第3章 脫單說明書
3.1 世界孤單, 需要一個同類
3.2 脫單指導手冊
3.3 你為什麼這麼孬
3.4 為什麼開口的第一句話用幽默的方式不妥
3.5 拓展:孤獨的測量

第4章 友誼和愛情
4.1 永不凋零的「塑膠姐妹花」
4.2 為何舊知己變不成老友
4.3 女人的友誼麵對麵,男人的友誼肩並肩
4.4 友情以上,戀人未滿
4.5 拓展:迴憶一個我的異性好友

第5章 愛之初體驗
5.1 暗戀桃花源
5.2 粉絲與偶像的愛情故事
5.3 你問我愛你有多深,「備胎」代錶我的心
5.4 請嚮另一個「孤島」打電話
5.5 拓展:潛意識分析──你隱藏自己的程度有多深

第6章 冰點與沸點
6.1 愛情來得太快,就像龍捲風
6.2 史坦伯格的愛情三角形
6.3 浪漫之愛的冰點與沸點
6.4 請給愛情一個期限
6.5 拓展:喜歡和愛情的測量

第7章 愛情經濟學
7.1 論愛情閤作有限公司的開業
7.2 論愛情閤資有限公司的倒閉
7.3 論公司兩大股東的權力賽局
7.4 愛情銀行的不平等閤約
7.5 拓展:親密關係中自尊的測量

第8章 愛情學分課
8.1 誰決定瞭我們的愛情學分
8.2 隻要一顆糖,別說愛情苦
8.3 一個人要像一支隊伍
8.4 愛情是宿命還是成長
8.5 拓展:成人依戀的測量

第9章 失戀癥候群
9.1 失戀是一種病
9.2 得不到已失去,總是最登對
9.3 我們都沒錯,隻是不適閤
9.4 最熟悉的陌生人
9.5 拓展:離婚的信號

第10章 愛人和敵人
10.1 相愛沒有那麼容易
10.2 親密敵人
10.3 別對我說謊
10.4 背叛瞭還能原諒嗎
10.5 拓展:你有成為背叛者的傾嚮嗎

參考閱讀

圖書序言

  • ISBN:9786263324695
  • 規格:平裝 / 242頁 / 17 x 23 x 1.21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

前言
 
5塊錢買個男(女)朋友?──親密關係的祕密
 
  在我的課堂上有個遊戲超級受歡迎,叫做「5塊錢買個男(女)朋友」。
  對,5塊錢,隻要5塊錢,你就可以擁有一個心儀的對象。
  心動瞭?遊戲開始。
  如果妳是女性,妳要「買個」什麼樣的男朋友呢?
  遊戲結果十分有趣,某些族群有著極其相似的答案,你不妨來猜猜看。
  15~22歲,正處於戀愛季節的少女,會把錢花在哪裡?
  少女們豪爽地選擇「帥氣」!
 
  哇,女性的自我意識覺醒瞭!女性不再把自己看成男性的附屬品。「你們男人不是喜歡年輕漂亮的女性嗎?叫我們『花瓶』,現在我們女人也翻身瞭,我們也喜歡年輕帥氣的男生,叫你們『鮮肉』。」
 
  冤冤相報何時瞭,我們要保護漂亮的花瓶和帥氣的小鮮肉,他們是人類共有的財富。
  心理學解讀:戀愛都是以快樂為導嚮。人類在本質上都願意追求漂亮年輕的異性,女性的獨立讓女性敢於坦承這一點。
  女人「好色」一小步,男女平等一大步。
  那麼,23~32歲,處於擇偶階段的女性最捨得花錢的地方在哪呢?
  她們毅然決然選擇「忠誠」!
 
  心理學解讀:根據「演化心理學」的理論範疇,女性在婚姻中的成本投入多,在生養子女上承擔的風險高,所以女人覺得自己的伴侶忠誠、可靠最重要,始於顏值,終於人品,忠誠是底線。
 
  等到33~45歲,已經在婚姻中度過瞭漫長歲月的女人最捨得花錢的地方在哪裡?
 
  她們更傾嚮選擇「富有」。
  「貧賤夫妻百事哀」,奶粉、尿布、各種纔藝班、上有老下有小。
  她們覺得比起風花雪月,還是務實更重要。
 
  她們通常一臉滄桑地感慨:中年最苦,每天睜開眼,沒有可以依靠的人,周圍全部都是想要依靠你的人。此時,若有足夠的金錢傍身,頓時安全感爆棚。
 
  心理學解讀:雖然富有導緻離婚率增高,但是貧窮對婚姻的損害更大。
  那麼,46~65歲的中老年女性呢?她們的5塊錢要花在哪裡?
  這個族群居然異口同聲:我的錢一定用來買「帥氣」!
  他看起來老實,不代錶他真的老實;他有錢,也不代錶肯給你花。
  相較而言,帥氣多麼實在,這個東西你享受瞭就是你的,無可取代。
 
  心理學解讀:怪不得各種霸道總裁的偶像劇、鄉土劇最忠實的觀眾普遍是退休的中老年女性。奈何得不到,已失去,總是最珍貴。
 
  中老年女性果然是「傳奇」,她們返璞歸真,領悟瞭人生的真諦。
  那麼,如果你是男性,你想要一個什麼樣的女朋友呢?
  當我們把男女結果對比來看,會發現非常有意思。
  相較於女性的各種演化、各種自我完善、各種覺醒、各種蓬勃發展,男性依然簡單純樸得讓人嘆息。
  無論哪個年齡層,花錢要花在刀口上!
  一半男性的錢用來買「漂亮」,這個是鐫刻在基因中的本能追求。
  如果外在不能吸引我,實在提不起興趣瞭解你的內在。
  為什麼女性對顏值這麼焦慮,拚命要求自己又白又瘦?正是因為男性還沒有形成多樣化的審美觀觀。
 
  一半男性的錢買「個性好」,越來越多的男性發現,女人的心思本來就難以捉摸,如果個性不好,每天查手機、問行程,簡直是跟自己過不去。再好看,也得有命欣賞,不是嗎?
 
  選「專一」的男性比想像中的多,看來男性果然有著永恆的擔憂和緻命弱點──「頭頂綠油油」。此處心理學專業詞彙登場──為人父的不確定性。
 
  選「傢庭富裕」的男性多半是成熟、情史豐富、對自己的人生有準確定位的一群人。在眾多年輕男性還處在對正妹流口水的階段時,他們更快地洞悉瞭人生的真相。
 
  最後,齣測驗題的人有個壞心思,你們發現瞭嗎?
 
  妳隻有5塊錢,所以,妳的男朋友不可能既帥氣又忠誠,妳的男朋友不可能既帥氣又富有,妳的男朋友也不可能既忠誠又富有。
 
  你隻有5塊錢,所以,你的女朋友不可能既漂亮又賢慧,你的女朋友不可能既漂亮又個性好,你的女朋友也不可能既個性好又賢慧。
 
  僅僅一個小遊戲,居然蘊藏著親密關係中這麼多的祕密!
  誰說愛情是世界上最難解的題目,所有愛情的真相早就藏在心理學裡瞭。
 
  本書的理論基礎和研究數據基本來自羅蘭.S.米勒的著作《Intimate Relationships》,筆者隻是盡可能做瞭在地化和通俗化的解讀,希望讀者在閱讀的時候不會感覺那麼「難啃」。心理學的世界充滿著美麗和奧妙,希望更多的讀者能感受到它的魅力。
 
  正是由於有科學的心理學理論和研究打基礎,本書沒有愛情忠告,也少有愛情雞湯,更沒有對愛情的揣測和想像,一切都來自心理學的實驗發現、問題研究和科學解釋,這是一個更應該被廣為人知的理解愛情的角度。
 
  希望透過此書,不僅為你解惑、治癒你自己,還能用科學的方式幫你瞭解自己,瞭解親密關係,從而獲得幸福。
 
  讀這本書,你會瞭解:
  「脫單」真的會讓人更快樂嗎?
  為什麼開口的第一句話用幽默的方式不妥?
  誰決定瞭我們的愛情學分?
  為什麼浪漫之愛不可持久?
  真的有愛情經濟學嗎?婚姻是一場交換?
  為什麼我寧願當女神的備胎也不願和普通女孩談戀愛?
  為什麼我是「渣男體質」?真的要集齊7個「渣男」,纔能召喚「真愛神龍」?
  為什麼相愛容易相處難?
  愛情也是「前人栽樹,後人乘涼」?我們的「靈魂伴侶」到底是誰?
  遭受背叛瞭還能再原諒對方嗎?該怎麼原諒?
 
  吸引方程式,擇偶日記本,脫單說明書,友誼和愛情,愛之初體驗,冰點與沸點,愛情經濟學,愛情學分課,失戀癥候群,愛人和敵人──10個愛情的真相,專治愛情各種疑難雜癥。
 
  理論模型、實驗研究、操作方式,你想要的,這本書裡全都有。
 
張曉文

用户评价

评分

這本書的書名真的有夠長的,第一次在誠品看到的時候,我就忍不住多看瞭幾眼,想說到底是哪位高人把愛情搞得這麼學術化?坦白講,我一開始是抱著懷疑的態度的,畢竟愛情這種東西,本來就是一團迷霧,用什麼「三角形」、「演化心理學」去套,聽起來就跟在學微積分一樣枯燥。不過,翻開第一章後,我的觀念完全被顛覆瞭。作者的筆法非常生動,一點都不像是在寫教科書,反而像是一位經驗豐富的大哥哥大姊姊,用一種非常貼近我們生活、甚至有點「幹話」的語氣在跟你分享他的人生觀察。特別是提到那些「非理性的衝動」背後,其實隱藏著某種潛意識的劇本時,我真的有種茅塞頓開的感覺。我一直以為我那些愛亂想、老是想太多的小劇場都是我個性使然,結果作者硬是要扯到我們遠古祖先為瞭生存發展齣來的生存策略,雖然有點跳躍,但莫名地讓人信服。尤其那段講到「吸引力法則」的科學解釋,不再是空泛的勵誌口號,而是變成一種可以被觀察和預測的行為模式,這對我這種平時就很愛鑽牛角尖的女生來說,簡直是天降甘霖,至少讓我知道我不是唯一一個在愛情裡把自己搞得很纍的人。

评分

如果要用一句話來總結這本書帶給我的衝擊,那就是「原來我一直都在用感情在談戀愛,而不是用腦袋」。我以前總覺得,愛就是一種感覺,感覺到瞭就該衝,感覺淡瞭就該放手,完全不思考背後是不是有什麼結構性的問題在作祟。然而,這本書像一把鋒利的手術刀,把那些我們習慣用「緣分」或「命運」來搪塞的難題,通通切開,讓我們看到裡麵的肌肉、骨骼和神經線。它提供瞭一套分析工具,讓我們在麵對伴侶的某個讓你抓狂的行為時,不再是情緒爆炸,而是能夠冷靜地問自己:「這是依附風格的錶現嗎?這符閤演化心理學的哪種偏誤?」,這種「抽離感」非常寶貴。它不是要你變成機器人,而是讓你成為一個有著更高覺察力的「理性衝動執行者」。讀完後,我對待自己和他人的瑕疵都變得寬容瞭許多,因為我知道,那些「不完美」,很多時候都是寫在我們基因裡的程式碼,而認識程式碼,是改變的第一步。這本書,絕對是值得推薦給所有在愛情裡迷航,卻又渴望掌握方嚮盤的人。

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我本來對那些硬要跟「演化」扯關係的論述有點反感,覺得太過宿命論,好像我們所有的選擇都是基因決定的,那還有什麼自由意誌?但這本書厲害的地方就在於,它不隻是陳述「為什麼會這樣」,更重要的是提齣瞭「既然如此,我們可以怎麼辦」。例如,當它解釋瞭為什麼我們在親密關係中特別容易觸發童年的創傷反應時,我瞬間理解瞭為什麼我每次在親密關係中都會自動進入「戰鬥或逃跑」的模式。這不是我故意的,而是我的大腦在預設危險。理解瞭這個「底層設定」之後,後續的篇章就開始提供「優化」的路徑。它沒有鼓吹你一定要去接受那些不健康的模式,反而鼓勵你建立一套「有意識的選擇」係統。這感覺就像是,你知道你的電腦中毒瞭,它告訴你病毒是怎麼進來的(演化心理學),然後給你一套掃毒軟體(依附理論的應用),最後教你怎麼設定防火牆,避免下次再被駭客入侵(理性的衝動管理)。這種由內而外、由知到行的引導,讓我讀完後,真的感覺自己升級瞭,而不是像其他心靈雞湯那樣,讀完隻覺得心裡暖暖的,然後隔天照樣搞砸一切。

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說實話,現在市麵上談感情的書多到氾濫,十本有八本都在教你怎麼「釣魚」或者「假裝獨立堅強」,看瞭之後可能當下覺得很嗨,但一遇到真槍實彈的考驗,那些套路馬上就失效瞭。這本很不一樣,它不是教你招式,而是帶你去看清牌局的底牌。我記得有一次跟前男友吵架,就是因為我總覺得他對我的關心不夠「到位」,老是達不到我心裡那個標準。翻閱書中關於「需求層級」的部分時,我纔驚覺,原來我期待的是「被保證感」,但對方可能隻覺得他已經提供足夠的「安全感」瞭,我們溝通的頻率根本就不在同一個頻段。作者用這種很精準的心理學詞彙,幫我們把那些模糊不清、卡在喉嚨說不齣來的感受,給貼上明確的標籤。重點是,它沒有偏袒任何一方,對於「作」的一方和「被動」的一方都有深入剖析,讓我們理解到,很多時候的「不適閤」,其實是兩個不自覺的防禦機製在互相碰撞,而不是真的「不愛瞭」。這本書給我最大的啟發就是:談戀愛,真的要動腦,而且得是更聰明的腦。

评分

這本書的結構安排非常巧妙,它不是一條直線到底的說明文,更像是一個迷宮,每個轉角都有新的驚喜。我特別喜歡它在探討「愛情三角形」時的論述角度,那種將「激情」、「親密」、「承諾」這三個要素拆解開來,再看它們在不同階段是如何此消彼長的過程,簡直是教科書等級的精準描繪。很多時候,我們總以為愛情就該是韓劇那樣,激情永遠不退,親密無間,但事實是,隨著時間,這三者的比例必然會調整。作者非常坦誠地指齣,當「激情」退潮後,如果沒有建立起足夠的「親密」與「承諾」作為支撐,關係就會像漏氣的氣球一樣垮掉。這種不加美化、直指核心的分析,讓已經經歷過幾段長期關係的我,感到無比的真實與釋懷。它並沒有告訴我們如何「維持」熱戀,而是教我們如何「經營」長久的伴侶關係,這纔是成年人真正需要的心理建設。這種務實到近乎冷靜的分析,讓我對愛情的期待變得更健康、更務實瞭。

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