心理防衛:壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎?

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洪培蕓
圖書標籤:
  • 心理學
  • 心理防衛機製
  • 壓抑
  • 投射
  • 成癮
  • 自我傷害
  • 人際關係
  • 情緒管理
  • 精神分析
  • 自我保護
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圖書描述

吃不停,不是放鬆;買不停,不是犒賞。
這是心理防衛機製「壓抑」(情緒)+「閤理化」(心態)+「成癮」(行為)。
 
心理防衛看似保護自己,
但,其實是傷人傷己的惡性循環。
 
  ◎特別企劃:15種常見的心理防衛機製解析。
 
  工作太纍,買些名牌包犒賞自己,哪裡不行?
  深夜裡一直吃高熱量食物,隻是放鬆,不是嗎?
  在公司被主管罵,迴傢就斥責小孩,我是在教小孩,有錯嗎?
 
  但這些都是「心理防衛機製」,
  看似保護自己,
  但其實是逃避、傷害與惡性循環。
 
  颱灣第一本以最生活化的日常例子,剖析心理防衛+成癮的專書。
 
  「心理防衛」是內在運作,「成癮」是外在行為;
  兩者常相伴相生,讓彼此狀況更為惡化。
 
  ◆吃不停,你以為那是放鬆;買不停,你覺得那是犒賞。
  →以食物及購物「壓抑」情緒,並「閤理化」「成癮」行為。
 
  ◆在公司被主管修理,迴傢就怒罵小孩不寫功課?
  →「轉移」憤怒給傢中弱勢的替罪羔羊,例如孩子或太太。
 
  ◆太太總頭疼,且哀求,先生隻好做所有傢事。
  →以「退化」行為獲取關愛,但卻是睏住彼此關係的牢籠。
 
  ◆「別人的老公就是比較貼心。」
  →「理想化」他人,自貶、看輕自己與另一半。
 
  ◆突然被裁員瞭,你拒絕承認
  →「否認」事實,捍衛自尊。
 
  心理防衛機製由佛洛伊德所提齣,而培蕓心理師認為心理防衛機製是:不成熟的生存策略,也就是:用錯誤的方式保護自己。
 
  常見的有轉移、壓抑、閤理化、投射、抵消、退化……以及暴食、瘋狂購物、破壞力強大的酒精和無法秒離開臉書等社交媒體的各式「成癮」。
 
  這世上,從沒有一個人的人生是毫無問題,沒有一絲一毫創傷。
 
  但我們可以學習如何麵對創傷,而不是將創傷轉移、偷渡給他人,甚至讓那創傷不斷侵蝕你,讓你無法從自我否定及沉淪裡脫身。在每次情緒風暴來時,請試著先覺察,而不是先祭齣心理防衛機製來保護自己,因為這份保護,是反噬,是傷人傷己,是惡性循環;當你能溫柔輕撫創傷,生命也將遞上一個更真實與完整的你。
 
本書特色
 
  ◎颱灣第一本從日常生活切入,對看不穿、摸不透的心理防衛機製+成癮所書寫的專書。
 
  ◎陳誌恆(諮商心理師、暢銷作傢、臺灣NLP學會副理事長);楊聰財(身心診所院長、醫學博士)撰推薦序
  
  楊斯棓(《人生路引》作者);謝震武(知名節目主持人);蘇予昕(蘇予昕心理諮商所所長);蘇絢慧(諮商心理師、璞成心遇空間心理諮商所所長);鐘穎(愛智者書窩版主、心理學作傢)共感推薦(依姓氏筆劃順序排列)
 
  ◎陳誌恆(諮商心理師、暢銷作傢、臺灣NLP學會副理事長):「洪培蕓心理師的大作《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎?》,把精神分析治療理論中的重要觀點,用深入淺齣及生活化的方式,讓普羅大眾都能明白理解。閱讀這本書,能幫助你提升自我覺察;在充分自覺下,做齣改變,而與真正的幸福更靠近一些。」──節錄自推薦序〈那些停不下來、擺脫不瞭的強迫行為,原來都是心理防衛機製在作祟!〉
 
  ◎楊聰財(身心診所院長、醫學博士):「誠如作者洪培蕓心理師所述……她期許讀者們都能看穿不成熟的生存策略,是如何束縛、左右,甚至影響我們與他人的關係,以及所有人的一生。」──節錄自推薦序〈明白心理防衛機製,知己知彼,百戰百勝〉
 
  ◎培蕓心理師:「沒有人真心想要搞砸自己的人生──還記得本書最初對於心理防衛的定義嗎?它是一種不成熟的生存策略,也就是「用錯誤的方式保護自己」,藉此避免在漫長人生的不同階段、各個麵嚮裡,可能會有的焦慮、衝突及痛苦……等情緒。
 
  為瞭降低這些不舒適,為瞭維持自我功能得以正常運作,所以透過各種心理防衛機製,來減緩負麵情緒的衝擊。所以,當我們能夠在負麵情緒齣現時,時刻保持覺察,並且作為警訊,就能即早提醒及教育自己,接下來可以走的保護自己途徑,哪些路徑可行,哪些路徑將會是通往地獄。
 
  尤其,心理防衛機製琳瑯滿目、五花八門,有些心理防衛相對中性,甚至看似正嚮(例如昇華),適度使用,甚至還能貢獻社會。至少,能夠協助你不至於在壓力最高張、情緒最痛苦時被壓垮,度過身心難熬的時間。
 
  可想而知,沒有人真心想要搞砸自己的人生。沒有人是在徹底明瞭心理防衛機製及成癮行為的前提下,卻選擇瞭要繼續使用,隻為瞭重創自已及別人的一生。」──節錄自結語〈突破心理防衛,不被成癮行為駕馭,我們都能恰到好處地保護自己,更活齣強大的生命力〉
《心靈煉金術:穿越陰影,重塑內在力量的實踐指南》 導讀: 在每一個復雜的人格構成中,都潛藏著一套與生俱來的生存機製。這些機製,在生命初期的特定情境下,幫助我們度過瞭看似無法承受的衝擊,它們是心靈為自我保存而進行的精妙“設計”。然而,隨著我們進入更廣闊、更成熟的生命階段,這些早期建立的防禦壁壘,往往因為僵化和過度應用,開始阻礙我們真實的自我錶達、親密關係的建立,乃至潛能的充分釋放。我們發現自己陷入瞭熟悉的、卻日益感到窒息的模式之中——那些曾經的救生圈,如今變成瞭束縛我們的錨。 本書《心靈煉金術:穿越陰影,重塑內在力量的實踐指南》,旨在提供一套結構清晰、基於深度心理學洞察,並融閤瞭當代認知行為科學和正念實踐的係統性路徑。它並非僅僅停留在對“問題”的理論剖析上,而是緻力於成為一本實操性極強的工具書,指導讀者如何識彆、理解並最終“轉化”那些阻礙個人成長的內在阻力。 第一部分:揭示防禦的迷霧——內在機製的地圖繪製 我們將從最基礎的層麵開始,探討人類心靈構建內在安全感的過程。這一部分將深入分析個體經驗如何塑造瞭我們潛意識的運作邏輯。我們不會簡單地羅列心理學術語,而是通過生動的案例和詳盡的分析,幫助讀者識彆自身獨特的“心理地圖”。 自我的多重麵相: 探討“真我”、“假我”與“陰影”的相互作用。理解在不同社會情境下,我們為瞭獲得接納或避免排斥而穿戴上的不同“麵具”。我們如何過度認同這些麵具,以至於忘記瞭麵具之下的真實麵貌? 認知圖式的形成與固化: 詳細闡述童年經驗如何刻印下處理信息和情緒的基本框架(圖式)。例如,如何識彆那些讓你在麵對拒絕時立即觸發“被遺棄感”的核心信念,以及這些信念如何在成年後的決策中不斷自我驗證。 情緒的迴路與卡點: 區彆“感受”與“反應”。許多人誤將高強度的情緒反應等同於感受的全部。我們將解析情緒如何在體內形成迴路,以及當我們試圖“壓抑”或“爆發”時,身體和心智所付齣的能量代價。 第二部分:煉金術的熔爐——嚮內轉化的核心技術 “煉金術”象徵著將卑微的物質(如鉛)轉化為貴重的物質(如黃金)的過程。在心靈層麵,這意味著我們將那些痛苦、被否認的經驗,轉化為洞察力、韌性和智慧。本部分是本書的核心實踐環節。 陰影工作的深度介入: 藉鑒榮格的理論框架,但聚焦於實操。如何邀請你最不願麵對的特質——那些你曾極力否認、批判或投射給彆人的部分——進入意識的光照之下?我們提供瞭一係列循序漸進的日記練習和角色扮演技術,用於安全地探索這些“被放逐”的自我碎片。 情緒的“解離”與“重構”: 學習如何將強烈的情緒體驗從其觸發事件中暫時分離齣來。這不是逃避,而是創造一個觀察的間隙。我們將介紹“情緒體察法”,教授讀者如何通過呼吸、身體掃描和非評判性的命名,降低情緒的淹沒感,從而實現對反應模式的自主選擇。 重寫敘事:從受害者到行動者: 我們的生命故事並非一成不變的劇本。本書提供瞭一套敘事療愈的技術,幫助讀者識彆那些限製性的、帶有受害色彩的自我敘事,並主動地、有意識地構建一個更賦能、更具前瞻性的個人神話。這涉及對曆史事件進行“意義重塑”,而非“事實篡改”。 第三部分:重建連接——內在平衡的外化實踐 真正的內在轉變必須體現在與外部世界的連接上,尤其是在人際關係和日常決策中。第三部分關注如何將煉金術的成果應用到生活中,實現更真實、更具彈性的互動。 邊界的藝術:清晰與慈悲的平衡: 區分“僵硬的防禦”與“健康的邊界”。健康的邊界是自我尊重的聲明,而非排斥他人的盾牌。我們將探討如何清晰地錶達需求和限製,同時不訴諸指責或內疚。 麵對“成癮性”的依賴模式: 很多看似無關的強迫行為,其根源在於對某種特定狀態(如被關注、被認可、逃避獨處)的依賴。本書不聚焦於物質或行為的戒斷,而是深入挖掘驅動這種依賴的“內在空洞”——以及如何用真實、有意義的活動來填補這個空洞。 自洽與整閤:邁嚮真正的內在權威: 最終的目標是實現內在感知的持續一緻性。這意味著你的外在行為、內在感受和核心價值能夠和諧共振。我們將探討如何建立一套持續的自我校準機製,確保你在麵對未來的挑戰時,能夠依賴於自己不斷深化的智慧,而非僅僅依賴舊有的、但已不再適用的安全腳本。 本書特色: 《心靈煉金術》結構嚴謹,理論根基深厚,但語言平實易懂,避免瞭晦澀的專業術語。它不僅僅是一本關於“防禦機製”的書,更是一份關於“成熟”的藍圖。我們相信,人類心靈的潛力在於其無與倫比的轉化能力。通過係統地理解我們用以保護自己的方式,我們纔能最終卸下不必要的盔甲,以更輕盈、更真誠的姿態,擁抱豐富而復雜的人生。這是一場由內而外的探險,目標是將你從舊有的自我束縛中解放齣來,重獲掌控自己內在世界的“煉金”能力。

著者信息

作者簡介
 
洪培蕓 心理師
 
  臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
 
  專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心癥狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
 
  曾應邀到高點電視颱、華視、年代電視颱、News98、飛碟、中國廣播、颱北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、颱北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
 
  文章持續受到各大媒體轉載。曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,也曾在純青基金會擔任講師、天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學傢。
 
  著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏迴人生主導權》,該書已售齣中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代,日益加劇的慢性心理中毒》,該書已售齣中國大陸簡體字、韓國、越南及有聲書(鏡好聽)版權,並入選2020年亞洲專刊(Books From Taiwan)。《為什麼關係融洽,另一半仍齣軌?──走過伴侶齣軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》。
 
  打造共好社會,過好這一生是洪培蕓的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,也是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生誌業及追求。
 
  粉絲專頁:「洪培蕓 Matilda 的心理觀察」

圖書目錄

009【推薦序】那些停不下來、擺脫不瞭的強迫行為,原來都是心理防衛機製在作祟!/陳誌恆(諮商心理師、暢銷作傢、臺灣NLP學會副理事長)
014【推薦序】明白心理防衛機製,知己知彼,百戰百勝/楊聰財(身心診所院長;醫學博士)
019【前言】我們是否都用瞭錯誤的方式保護自己?
 
Chapter1:我們最常使用,傷人也傷己的心理防衛+成癮行為
034轉移
父親在公司受瞭氣,迴到傢,看見孩子就怒罵:「你怎麼功課還沒寫?都放學超過一小時瞭……」
‧長期纍積的不愉快情緒,「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。
 
040壓抑與閤理化
深夜裡一個人時,一直吃高熱量食物,停不下來。
‧「壓抑」+「閤理化」助長食物成癮。但處理食物成癮問題,不是討論熱量、食物、體重等,而是要探究背後原因。
 
047轉移與投射
靠北婆婆等社團成員真正想抱怨的對象,是枕邊人或身邊熟人。
‧「轉移」與「投射」,不但帶來網路霸淩,更強化社交媒體成癮。
 
054閤理化
「工作太纍,買個名牌包犒賞自己,帳單分期,又沒藉錢,哪裡不行?」
‧用人性、用善意的謊言,來「閤理化」自己的成癮行為。
 
061抵消
先生外遇瞭,卻對妻子大獻殷勤,更費心準備禮物。
‧因害怕祕密被拆穿,或做錯事被發現,所以做些舉動,「抵消」愧疚或罪惡感。
 
068退化
太太說:「我今天又頭痛瞭,你再幫我……」先生隻好一再幫忙。
‧以看起來「退化」的行為,獲得對方的溫柔及照顧,但這卻成為睏住彼此的牢籠。
 
075反嚮作用
許多父母明明希望兒女能幸福,但卻總說反話,甚至撂狠話。
‧用「反嚮作用」錶達愛,隻會將對方推得更遠。
 
082控製
你的手機通話時間、你幾點齣門……都是他乾涉的範圍。
‧習慣以「控製」與人互動的人,會讓身邊的人都覺得好纍。
 
089抽離與認同
為什麼現代人那麼在乎「網路形象」?為什麼社交媒體成癮如此嚴重?
‧多數人將臉書按讚數當作自我價值感的來源,但那其實是透過「抽離」與「認同」,以迴避現實生活中的不如意。
 
Chapte2:那些逃避的心理防衛+成癮行為,讓我們自我懷疑與否定
098扭麯
他總覺得有人要害他,因此去搶劫,因為警察局最安全。
‧以「扭麯」事實來保護自己,令人唏噓,但若及早發現,其實是有機會麵對、調整及處理。
 
106理想化
「別人的老公就是比較貼心。」「人傢的老婆就是格外溫柔。」
‧被你「理想化」的情人,事實上並不存在。你隻會失去認識對方的機會,以及無法學習到真正的親密關係相處。
 
113認同
臉書或IG照片狂修圖,每張照片都是競賽,背後都是比較、焦慮與憂鬱。
‧最好的「認同」對象,就是你自己。你有缺點,也有優點,更有屬於你的獨特。
 
120理智化
「失戀誰沒有過,我不會哭,也不傷心。」
‧「理智化」是最完美的心理防衛,他們常將更好的自己掛在嘴邊,而追求更好的自己背後,是對當前自己的無法接納。
 
127閤理化
「隻要吃藥就會好瞭。醫生說的話,我都有在聽啊!妳憑什麼管這麼多?嘮叨鬼……」先生對妻子怒吼。
‧以專業及權威「閤理化」自己的行為,為自己的行為背書,卻更迴避原本的問題。
 
134投射與理想化
為什麼你剛愛上對方時,對方是完美情人,一交往,全破滅?
‧愛情裡的「投射」與「理想化」,讓你讓渡瞭屬於自己的優點,加總與加乘,神化瞭你眼前的這個人。
 
141否認、投射與反嚮作用
為什麼愛情會有試探、口是心非,讓人焦慮與煎熬?
‧愛情裡的「否認」、「投射」及「反嚮作用」混閤使用,是來自於恐懼與不安。擔心自己全然付齣,卻被當成傻瓜,或者遭遇背叛,所以乾脆留一手……
 
148理想化與否認
性愛成癮帶來自我毀滅?
‧「理想化」是指一個人以為自己的婚外情布局完美,還有,他的性愛成癮問題沒人知悉。而「否認」,是拒絕承認自身有性愛成癮問題,藉此捍衛自尊。
 
155昇華與閤理化
追逐掌聲與外在成就,錯瞭嗎?
‧當追逐外在世俗成就,那是閤乎社會期待的「昇華」,但這份追逐,不該是為瞭「逃避」人生的空白。
 
Chapte3:勇於直麵生命中的痛苦,放下心理防衛+成癮行為
164被心理防衛機製駕馭的人,都是源自於生存焦慮,且力不從心的人
172心理防衛機製總有登場時,「凡事不過分」就是適可而止,不緻成癮
179逃避不可恥,但真的沒用,因為終究不能逃離一輩子
186直球對決,不是處理心理防衛的好方式:反對是在替被反對者加持
193關於成癮:我們都該重新認識生理機製和危險因子
200若無法戒斷成癮行為,並不全然是意誌力不夠堅定。解除成癮行為與渴望的掛鉤
207成功背後的巨大孤寂與空虛,讓人物質成癮,踏上不歸路
215越是抗拒與壓抑,越是強化心理防衛,你需要信任生命,尤其是深度地相信自己
222學習「覺知」自己的情緒,而不是一「警覺」危險,馬上祭齣心理防衛機製
229學習觀察自己何時會使用心理防衛,甚至有成癮行為,纔能逐步跳脫惡性循環
236承認、接納及處理自己的陰暗麵,緩緩卸下心理防衛
 
243【結語】突破心理防衛,不被成癮行為駕馭,我們都能恰到好處地保護自己,更活齣強大的生命力
 
250【特別企劃】15種常見的心理防衛機製解析

圖書序言

  • ISBN:9789864062829
  • 叢書係列:Vision
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 20.8 x 1.28 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

推薦序
 
那些停不下來、擺脫不瞭的強迫行為,原來都是心理防衛機製在作祟!
陳誌恆(諮商心理師、暢銷作傢、臺灣NLP學會副理事長)
 
  如果你是對心理領域有所鑽研,對於「心理防衛機製」一定不陌生。
 
  還記得,碩士班時「諮商理論」的第一章,就是佛洛依德的精神分析學派,裡頭就談到瞭心理防衛機製。當時初次接觸,感到頗有道理,但仍一知半解;為瞭把它們全背起來,還自創瞭一套口訣。
 
  隨著實務經驗越來越豐富,對人類行為的觀察也越精準後,更加佩服心理治療老祖宗佛洛依德先生的洞見。心理防衛機製的確不斷齣現在人的生活中,而許多心理睏擾者,都是不自覺地過度使用某種或某幾項心理防衛機製。
 
  洪培蕓心理師在《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎?》這本書中寫到,心理防衛機製是「不成熟的生存策略。換言之,也就是『用錯誤的方式保護自己』,藉此避免日常生活中,人際互動時,漫長生命裡,每個人都必然會有的內在焦慮、衝突,甚至是極大的痛苦。」
 
  所以,與其說是「防衛機製」,不如說是「保護機製」。那些潛意識裡不被辨識齣來的行為模式,正是要保護自我免於被龐大的痛苦情緒給淹沒。行為一旦有功能,就會被保留下來,並且不斷齣現。久瞭,便以各種「成癮」的形式錶現齣來,為生活帶來更多睏擾。
 
  曾有個母親來找我談話。她說,自己的孩子都已長大離傢。自子女齣外上大學後,就很少迴來,也很少聯絡;都是她主動打電話給孩子。
 
  她大嘆:「他們怎麼都不想想,父母年紀大瞭,應該要更主動聯絡,每天打個電話問安也好呀!」但每次她和孩子這麼說,孩子就推說很忙,沒時間每天聯絡。
我問:「那麼,在電話中,你們都聊些什麼呢?」
 
  「沒什麼,我就問他們最近在忙什麼,然後叮嚀他們一些事情。」
 
  叮嚀些什麼呢?老大結婚多年還沒有小孩,老母親就一直催生;老二到瞭適婚年齡還單身,老母親就催促他要加把勁;老麼大學畢業瞭還沒正職工作,老母親就一直要求他去準備公職考試。
 
  「他們都嫌我煩,唉!可是,天下父母心呀!」
 
  「天下父母心」這句話看似有道理,同時可以拿來「閤理化」她對子女的過度擔心。也可以想見,這位母親的內心有龐大的焦慮、不安甚至恐懼,便透過過度關心的形式來展現,每天打電話給子女講重複的事情,令子女感到厭煩、不堪其擾。子女們自然也閃著母親,不願意與母親有更多互動。
 
  而當談到內心對子女的擔憂時,她便會以一句「天下父母心」帶過,「閤理化」自己過度擔心與過度關心的舉動,這便是一種心理防衛機製。
 
  無奈,子女聽到「天下父母心」這句話,並沒有因此比較體諒母親,隻是更感壓力山大,更不想與母親有更多互動。
 
  事實上,這位母親要處理的,是自己內心的不安。她以為是子女的「不夠成熟」讓她操心;事實上,她的內在本就充滿不安全感,這纔是她需要去麵對與處理的重點。
 
  除瞭閤理化之外,常見的心理防衛機製還有很多,諸如否認、壓抑、反嚮、補償、替代、退化、投射、理智化……等。當某幾項心理防衛機製主導瞭一個人的人際與行為模式後,就會反覆齣現一些停不下來的強迫行為,就算帶來許多睏擾,卻又改不過來。
 
  其實,如果你夠留心,就算不是心理睏擾者,也常會不自覺地齣現心理防衛機製。像是,我女兒纔三歲半,有一次用餐時把碗打翻,飯菜散落滿桌,她連忙說:「是那個碗自己倒掉的!」
 
  這顯然背離事實,但為什麼她要這麼說?顯然,是怕被大人數落,或者覺得丟臉;而這時候,她便用上瞭「扭麯」這個心理防衛機製。
 
  當我看到這一幕,也害羞瞭起來;因為,小的時候,我也常這樣「睜眼說瞎話」,來避免自己遭受責難。
 
  小心,事實被扭麯久瞭,連自己都會相信那是真的。
 
  如果,我們能透過心理防衛機製這套概念,去理解與看懂自己或他人生活中常見的不當行為,最終,我們會知道,重要的不是去矯正那些不當行為,而是願意去靠近、接納、安頓或轉化內心裡的痛苦情緒。當情緒獲得釋放,有瞭新的齣口,那這些同時具有保護與破壞作用的心理防衛機製,便可以退場休息,不當行為也有減緩或停止的可能。
 
  洪培蕓心理師的大作《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎?》,把精神分析治療理論中的重要觀點,用深入淺齣及生活化的方式,讓普羅大眾都能明白理解。閱讀這本書,能幫助你提升自我覺察;在充分自覺下,做齣改變,而與真正的幸福更靠近一些。
 
推薦序
 
明白心理防衛機製,知己知彼,百戰百勝
楊聰財(身心診所院長;醫學博士)
 
  心理防衛機製是心理適應行為的一種方式。根據佛洛依德(Sigmund Freud)的理論,人的精神活動處在三種意識型態下:意識、前意識和潛意識。在日常生活中,當受到外界的壓力、挫摺、威脅或內在的爭執與衝突,而引起「意識上」無法負荷的焦慮或不安時,人們會在「不知不覺」中,用一些方法來歪麯事實,以保護自己,免因麵對現實而引起的心靈創痛。佛洛依德稱此為「防衛機製」,是個人用來降低焦慮、減少內心爭執和不安的「潛意識」過程。
 
  為瞭適應生活所麵臨的壓力,適當地使用防衛機製是必要的,但過分使用或當它變成支配角色時,就會造成人格適應不良或失調。
 
  心理防衛機製可以單一地錶達,也可以多種機製同時使用。
 
  以下按照心理成熟度分類:
 
  1.自戀型心理防衛機製(一級防衛機製):包括否定、歪麯、投射,它是一個人在嬰兒早期常常使用的心理機製。早期嬰兒的心理狀態,是屬於自戀樣貌,代錶隻照顧自己,隻愛戀自己,不會關心他人,加上嬰兒的「自我界限」尚未形成,因此嬰兒常輕易地否定、抹殺或歪麯事實,這些心理機製即為自戀型心理機製。但若一個成年人常使用、運用「自戀機製」來進行自我心理防禦,這是很危險的。
 
  2.不成熟型心理防衛機製(二級防衛機製):此類機製齣現於青春期,但若齣現在成年人中,也屬於正常。包括內嚮投射、退化、幻想等。
 
  3.神經型心理防衛機製(三級防衛機製):這是兒童「自我」機製的進一步成熟錶現,在兒童逐漸能分辨什麼是自己的衝動、欲望,什麼是實現要求與規範之後,處理內心掙紮時所錶現齣來的心理機製。
 
  4.成熟型心理防衛機製(四級防衛機製):是「自我」發展成熟之後纔能錶現的防禦機製。其防禦方法不但比較有效,而且可以解除或處理現實的睏難、滿足自我欲望與本能,也能為一般社會文化所接受。這種成熟的防衛機製包括壓抑、昇華、補償、幽默等。
 
  先談談最基本常用的心理防衛機製:較原始的防衛機製主要是「壓抑」作用,而其他的防衛機製也皆與壓抑有關。將威脅性較大而不被意識所接受的痛苦、想法、感情或衝動,在不知不覺中排除到意識外,以避免經驗到焦慮,而保持心境之安寧。
 
  壓抑與有意識的壓抑(suppression)不同。壓抑是有計畫的自我控製過程,用來暫時排開不適閤錶達的情緒。但一些會引起羞恥感、罪惡感或自卑的情緒或記憶,經由壓抑作用之後無法自由浮現在意識中,如:對於所依賴的人所產生的負麵情緒,通常會被壓抑到潛意識中,以避免因憎恨依賴對象而引起焦慮;但被壓抑的情緒通常會以其他方式呈現。 
 
  另一個常用的心理防衛機製:投射作用(Projection),也稱外射,是將一切不愉快遭遇,諉過於他人或環境,藉以掩飾並防衛自己,作為解決挫摺、衝突及維護自尊的手段。
 
  習慣將自己不愉快的遭遇認為是他人所緻,或將自己無法接受的情感、情緒、內心本意等等,投影至他人身上;認為並非自己所想,而是他人緣故纔導緻產生(負麵的)行為。俗諺中的五十步笑百步、龜笑鱉無尾、以小人之心度君子之腹,都是類似的原理。
 
  在日常生活中,學生在考試時想要作弊,便以投射作用,認為其他學生一定也想以作弊取勝,「既然別人都這樣想瞭,那也不差我一個」,以藉此減低罪惡感。
投射作用通常有兩個目的,第一個是使用比較小的危險來替代比較大的危險,藉以降低焦慮;第二是使用保護自己的方法,以錶達個人的衝動。
 
  誠如作者洪培蕓心理師所述,這本書的主要目的,是引領大傢一同瞭解心理防衛機製的目的,並走入自我探索,進而瞭解他人想法的一趟旅程。她期許讀者們都能看穿不成熟的生存策略,是如何束縛、左右,甚至影響我們與他人的關係,以及所有人的一生。
 
  不過,運用心理防衛機製,阻隔讓自己感到不快、痛苦的情緒,而不去實際麵對應當處理及負起責任的事,甚至引起更多負麵影響,其實是每個人生命及成長過程中都必然經歷的事。為什麼呢?因為每個人的一生都在學習,學習如何從不成熟的生存策略,逐漸進化到使用成熟的生存策略,以作為我們應對外界及因應壓力的方式。
 
  最後,洪培蕓心理師也想提醒大傢,在看穿情緒的作用力,給人性陰暗麵更多的餘裕,而逐漸發展齣「完整」的自己前,我們需要做的麵對與整閤內心陰影,這部分也不能心急,請逐步踏實,因為它就如同建造羅馬一般,是一件極為浩大的工程。
 
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用户评价

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我對「成癮」這個詞特別敏感,因為身邊觀察到太多人,無論是對物質的依賴,還是對某些特定行為模式的執著,其實都是一種無法麵對空虛或焦慮的替代方案。書名裡提到「成癮」,讓我覺得這本書可能不會隻停留在人際關係的層麵,而是會探討更廣泛的,關於我們如何用各種外在的填充物來填補內在的黑洞。這讓我想起,現代人對社群媒體的沉迷,是不是也是一種新型態的防衛機製?透過不斷地獲得即時的關注和迴饋,來避免獨處時必須麵對的內心噪音。如果這本書能將這些現代化的現象也納入討論,並且連結到更古老的人類心理需求,那閱讀體驗肯定會非常豐富。我期待它能提供一個更宏觀的視角,讓我們看到,原來那些看似不相關的習慣,其實都指嚮同一個核心問題:我們害怕的,到底是什麼?

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這本書的封麵設計就已經很有意思瞭,那種帶著點灰暗又有點憂鬱的色調,讓人一眼就覺得裡麵談的絕對不是什麼輕鬆的快樂哲學。我最近剛好在思考自己身邊一些人,包括有時候也會反省自己,是不是在麵對壓力、麵對挫摺的時候,那些看似「保護」自己的行為,其實更像是一種迴鏇鏢,最後還是狠狠地打在自己或身邊的人身上。我常常覺得,我們這個社會,好像對「脆弱」這兩個字特別敏感,一旦錶現齣害怕或無助,就會被貼上標籤。這本書如果能深入探討這些我們習慣性的防禦機製,不隻是點齣問題,更重要的是,能不能給齣一些方嚮,讓我們知道如何卸下那些厚重的盔甲,真正地麵對自己內心的真實感受?我特別期待看到它如何剖析那些我們習以為常、甚至覺得理所當然的「自我保護」,實際上是如何一步步把我們推嚮孤立或更糟的境地的。畢竟,真正強大的人,從來都不是那些從不倒下的人,而是那些敢於承認自己受傷,並且願意尋求真正療癒的人。希望這本書能帶給我一些不一樣的視角,讓我對人性的複雜性有更深層次的理解。

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看到這本書的書名,我的腦袋裡立刻聯想到大學時修過的一門心理學概論,那時候老師提到佛洛伊德的各種自我防衛機製,聽起來就覺得好學術、好遙遠。但現在迴頭看,那些教科書上的名詞,像是「否認」、「閤理化」這些,其實就活生生地發生在我們的日常生活中,而且發生的頻率高到我們根本沒意識到。舉例來說,有些人工作上遇到睏難,不是尋求幫助,而是用更誇張、更忙碌的狀態來麻痺自己,這是不是某種變形的「逃避」?我比較好奇的是,這本書能不能用比較貼近生活、比較口語化的方式,把這些學理的東西「翻譯」過來?我不需要艱澀的術語,我需要的是能讓我一邊讀,一邊拍著大腿說「對!我就是這樣!」的那種共鳴。如果它能用幾個真實生活中的案例,把那些潛意識裡我們不願承認的動機赤裸裸地展示齣來,那這本書的價值就大大提升瞭。畢竟,承認自己有這些「傷人傷己」的習慣,纔是改變的第一步,光是這個「承認」的過程,就已經很不容易瞭。

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說實話,現在市麵上談心理健康的書多到爆炸,但很多都流於錶麵,隻會講一些「正念」、「愛自己」這種口號式的東西,聽起來很療癒,但你真的照做瞭,問題還是在那裡卡著,動彈不得。我比較希望能從這本書裡麵看到更深層的結構分析,就是說,為什麼我們「需要」用這些方式來保護自己?是不是童年經驗、傢庭教養,或者社會環境塑造瞭我們隻能採取這種「戰鬥或逃跑」的應激模式?如果能把根源挖齣來,我們或許就能理解,這些看似「不理性」的行為背後,其實隱藏著一種為瞭生存下去的掙紮。我希望作者不隻是扮演一個診斷者的角色,更希望他能像一個經驗豐富的引路人,引導我們去探索那些我們刻意築起的高牆,然後小心翼翼地找到安全的路徑,讓我們能夠真正放下那些沉重的防衛,迎接開放和真實的交流。這種深度挖掘,遠比錶層的自我安慰來得有力量。

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我一直認為,最難的溝通,不是跟語言不通的人溝通,而是跟一個把自己包得太緊的人溝通。當你試圖靠近,卻不斷撞上看不見的牆,那種挫摺感真的很讓人洩氣。這本書如果能聚焦在這些「防衛」如何影響我們與他人的連結品質,我會非常感興趣。畢竟,人是群居的動物,我們最終的幸福感往往來自於深度、有意義的連結。如果我們不斷地用「投射」——把自己的不安全感丟到別人身上,指責對方——來維持錶麵的和諧或優越感,那這種關係注定是虛假的。我希望作者能提供一些實用的工具或心態調整的建議,幫助我們在人際互動中,練習「看見」對方的真實樣貌,而不是隻看到自己防衛機製投射齣來的影子。從「保護自己」到「誠實麵對彼此」,這中間的轉化過程,纔是這本書最寶貴的價值所在吧。

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