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昨天是世界末日，
活下來的人彷彿被神遺棄，開始清掃一座巨大的空城。

　　努力寫字，如同在手中點燃一根又一根火柴－－

　　遇見閃光時他寫：在穿過心臟的音軌上，有人插手，使我不停跳針。
　　交換名片時他寫：我對自己如此陌生，遇見你之後，才有了名字。
　　脫離單身時他寫：謝謝你在百忙之中，作弊把答案遞給我。
　　預知悲劇時他寫：趕在末日前睡著吧，夢中我們還有，一百年的孤寂。
　　被動分手後他寫：旅行的意義是，給全世界的人寫明信片，獨漏你。
　　深陷回憶時他寫：腦中有一個洞，空穴來風，自己令自己感冒。

　　我要拒絕世界末日，如同拒絕神的正義。我們之間的事，我要親手解決。

　　有時候我以為，那些用以填補媒體版面、茶餘飯後話題的末日預言，其實都是真的。真的是一場江湖兩忘的演習，一回生死交關的考驗。一個練習離別擁抱的機會。也許我該謝謝你，沒有在那即使荒謬的可能性中，選擇了其他人一起，迎接毀滅。

作者簡介

湖南蟲

　　一九八一年生，台北人。樹德科技大學企管系畢業。曾獲林榮三文學獎、時報文學獎。作品曾入選《97年度散文選》、《台灣軍旅文選》。經營有個人新聞台「頹廢的下午」。

【推薦序】
迷斯粹男孩－－閱讀《昨天是世界末日》∕孫梓評

一月二十五日－－
一月二十五生日的人離開之後，「那時我們天真的以為，永遠不會結束的事」，就算告一段落了。昨天是世界末日，活下來的人彷彿被神遺棄，開始清掃一座巨大的空城。

在想什麼嗎？
愛情七件事
空白明信片
更新魔
長白山上的猴子
加密情書
寫不出來
日出的光
昨天是世界末日

三月二十六日－－
當兵時認識一位三月二十六生日的人，當大家在可笑的體制內被整得像隨時能翻桌暴走，經常只見他淡定不動聲色，對一切無解的怒氣惡意，視聽而不見不聞。一次同站正副哨，很想問他怎麼辦到的，但終究沒問。因為沒有開口，我距離他的不在乎，又更接近了些。

夏哨
亂入
哨犬
後側樓梯
夢遊
我們沒有在一起
電車有雨
滿月之哨
失眠部隊

九月二十五日－－
生日是密碼，也是關卡，和時間一樣。關於自己，我總是想得太多，幾乎要以為無法被世界所容納。但家人總是對我寬宥，為我掃去眼裡風沙，拔除心裡的芒刺。書寫像是一趟從盡頭折返的艱難旅程，然而只要看著他們，陰影總會落在後頭。

相像
小事
妹妹
禮拜六
回家
大象
流局
屋頂上
一瓶酒
寫字的人

十月九日－－
約翰．藍儂的生日，究竟象徵了什麼，只有我最清楚。生活是掌心裡一再修改的字、語無倫次的敘述，混亂卻渾然天成，不假思索。且讓我趁亂告白一次，耗盡餘生等待回應。

生日快樂
發光的公路
分身
溫泉
無重力職場誌
外地人
無人時刻
迷路
形同於土地的事物
過場
什麼
一個人說話
問路

後記－－半年

昨天是世界末日

昨天是世界末日。

都沒有任何準備，照樣是不知如何處置生活的表情，定時三餐下肚，睡前短暫失眠。

照樣設定好隔日鬧鐘響的時間。

自世紀末到世紀初，華麗絢爛又虛無漂浮的年代，我們已共同經歷過多少末日，多少失落的預言了？一次次以為終可以在腐爛到底之前，領受全面性的銷毀，一覺醒來卻還是一樣，受制於肉體不滿，活生生一尾離水的魚在體內掙扎跳動的欲念。

我回想上次的世界末日，是什麼時候？

那時你是否已經在我身邊？想必是沒有。因為那豈不就是末日本身嗎？無關於電視新聞以警世口吻不斷反覆播送的全球氣候驟變命題，犬儒如我，有時真就是只想好好地愛一個人，愛愛自己就夠了。

求之不得時，就將自己龜縮回小小的內心劇場，演出一幕幕天崩地裂。連朋友捎來安慰，都看做忍不住發笑的觀眾。

這些你都不會知道。

◇

昨天是你的生日。我們低調地慶祝，看租來的DVD，共食一個小小的，我在下班回家途中偷偷繞一點路，去買來的小蛋糕。

戀情的開始，若要認真細究，往往早在開誠佈公前，就已經在心底悄悄發酵、產生破壞了。一切雖然都還曖昧未明，可是空氣中的氣味已經不同了，抬頭仰望星空的角度不同了，關注的話題不同了。

心境不同了。

同事說我有點小小的改變，而我對這所謂「小小的改變」不置可否。既沒有多追問一句「比方說？」也沒有多加警覺地提醒自己「不要太喜形於外才好。」依舊如常工作，臨近中午絕望地互問「午餐吃什麼？」然後走同樣的幾條小徑，去那幾間小店，吃同樣的東西。

然而晚餐，卻不再是一個人的風景了。且並不侷限於任何方圓，任何形式，甚至時間。我們大方給予對方最大耐心的陪伴，在所有夜市的小吃攤上，速食店佯裝溫暖明亮的空間裡，餐廳的繁複上菜程序中。

還有，家裡的客廳，房間的床上。

棉被蓋在我們身上，黑暗中，我偷偷握你的手，掌心冒汗。

再接下來呢？還有什麼其他的事可以做嗎？

順水推舟罷了？偏偏不是這般簡單。至少我心裡清楚。

隔天傳簡訊給你：「所以我們這樣，算是在交往了嗎？」等待回覆的幾分鐘內，我內心忐忑像剛剛走入地雷區的兵，其實是準備好隨時粉身碎骨的。

◇

昨天是情人節。適逢假日，一早我就起床檢查等會兒見面要給你的禮物，小心翼翼裝成一袋，擺在床邊。我趴著挪移身子，探手翻看，真以為夜間會有小偷來訪，盜走我斟酌已久的心意嗎？

這樣想著，有沒有忍不住失笑，也不記得了。

只知道這些小事，確實，是真的很難述說的。只能給自己留著，當做證據。

然後就騎車出門，去載你。

前往更遠的地方。

多麼快樂，而且幸運。朋友才說著，已經無法接受再被用機車載著東奔西跑了，太青春太熱血，而我們早就都不青春不熱血了不是嗎？

是嗎？

可是我覺得這樣也很好啊，就算不再是學生了也不代表馬上能買車買房吧，而且風吹雨淋，也別有一番不足為外人道的甜蜜、親密。朋友說：是喔？好吧，但反正我是不行了。

我在心裡偷偷瞧不起她。只因她和你不一樣。

又或者一切只是願不願意的問題？

凌晨時分，還不想睡，上線確認天亮後的行程。我說，真要看那麼早的場次？這樣得很早起喔。結果你略微不悅，說不然算了，睏了要睡了，然後就下線，留我在這頭不知所措。傳了簡訊也不敢多說什麼，只有，晚安，明天見？再晚一些，你終於傳來簡訊：「常常以為一切都沒問題時，你卻又忽然退縮了。算了，也許是我多想了。還是想一起過情人節。」

那是我們第一次爭吵。

算爭吵嗎？其實不過是對話中有一些意思被扭曲，打結了。不是死結，但你懶懶地不願明說，只逃避，躲著，我自然也不好去試著解開。

什麼事情一旦試著要解，就等於承認了哪裡有個不慎，有個需要疏通的關卡。

也許是多想了。你是這樣寫的。我看著簡訊反覆咀嚼，不敢多想。

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